今天是母亲70周岁的生日

此刻是2017年5月29日零点18分，我可以坐下来了。

我也没想到，今天的家务活能够做7个小时。很久没有做家务了，因为住在医院里基本不回家，今天有点时间，有了干活的愿望，就一个一个仔细的洗碗，把一些堆着的杂物整体来个大挪移，把长久堆着不用的物品分拣了，该扔的都扔掉，连那几盆叶子开始枯的草花也一并的搬到门外去，然后又洗衣服，不知是不是中间喝了普洱茶的缘故，不觉得累，不觉得困。

可是，我心里分外的难过。整理书本时候，看到母亲身份证复印件上那还显年轻的照片，一下子有种惊醒的感觉。因为10个月母亲卧床不能说话的护理，我不敢想那么多，好似也就不想那么多，可是，今天的照片提醒我，医院里病床上的母亲，再不是那能行走能说话能表达喜怒哀乐的母亲。

我一直愧疚并且不能饶恕自己的疏忽，母亲病倒时候我是三天没有到母亲家了，因着她最近身体好，还有保姆阿姨的陪伴，我忙自己的事情，病倒那天的晚上，我20点散会回到家，太晚了，只能在外面吃，要了碗兰州拉面，和儿子一起吃。那时候我就奇怪的心神不宁，想去母亲那里看看，又想都晚上10点了，她按照习惯是睡了，我就不要去打扰了。现在想起来，有时候上天是有暗示的，可惜我现在才知道，那晚我如此的记挂母亲，就是上天暗示我，提醒我，可我没有去，那晚的凌晨4点，电话打来告诉我母亲倒地并且不能说话，我赶过去，母亲只说扶我去厕所，然后逐渐的语音消失陷入昏迷，她没有和我说一句清醒的完整的话，就这样卧床并不能自理了。

我自诩自己是一个坚强的人，生活中多年来什么都好似能扛过去，但是我唯一害怕的事情就是--失去母亲，我只害怕这一件事。记得8岁那年，在县城的电影院不知看一部什么的黑白电影，故事记不得内容了，但我自己饮泣痛哭的模样一直留在记忆里，因为那部电影里好似告诉人，自己会失掉父母。

当母亲病倒了，我才发现自己有多爱自己的母亲。从不曾弯腰给洗的脚，现在给洗着，大便不能解决的时候，打了开塞露着急了我甚至可以用手接着都没有半分不适，我经常给母亲推背，想到她卧床，尽管2个多小时翻一次身，她肯定趟着难受呢，她肯定腰疼呢，只是气管切开了，她无法言说自己的痛苦和难受。从她病倒进入重症监护室的第二天，气管就切开，一直10个月没有封上，所以母亲无法说话，但母亲的意识是清楚的，她会用眼睛的睁开闭上回答我们的问题，甚至右手还可以做出摆动的姿势。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

这10个月，经历的事情太多，护理日记已经记到第5本了，高烧，血栓，水肿，窒息，血液透析多次无法进行下去的惊魂，胃管的多次被母亲拔掉，还有尾椎骨发红担心褥疮的压力，真的是无法一一尽诉。

有多少次我痛苦的恨不得上帝先把我带走，我不要看母亲这样被病痛的折磨，尤其是当护士小姑娘为抽一次血，在母亲能动的右胳膊上扎三四针扎不住血管，因为扎的针眼太多，无从下针且血管扁的找不见，我疼得嘶牙，几次和小护士发了脾气。

可是我又是多么感谢我的母亲，尽管她不能说话，拖着病躯，却是顽强的和病魔斗争着，她不想把我们丢下。有时候我和母亲说，妈妈，上帝眷顾你呢，不会让你走的。难道不是吗？脑出血量达到110毫升，浑身插满管子，气管切开，下的胃管打流食，一周还要进行三次血液透析，几次血栓让腿肿得老粗，就这样，我亲爱的母亲现在还相对稳定的躺在病床上，这难道不是上天的眷顾吗？任何一次的危险，都能够带走她，但，上天眷顾了我们姊妹，上天可能也看到我伟大的母亲所吃过的苦，流过的泪，洒下的汗水，所以，让这位刚到70岁的母亲，再陪着她挚爱的孩子们一段日子。

今天就是五月初四了，端午的前一天，也是母亲的生日，母亲70周岁的生日。生日形式在5月24日提前过了，因为弟弟回来推不开的事情等不到5月29日，我们姊妹三人陪着母亲，过了她的70岁生日。

今年母亲能陪我们过一个生日，可是她这种病身子，能陪我们几年？

每一日都当最后一日的来过，我还是不敢想象，我不能想象，母亲会有离开我们的一天。痛彻心扉。

为什么还没好好的陪伴，母亲她就倒下了，竟然以一种突发的没有一句言语的方式倒在我们面前……

借着文字，我祝愿我的伟大的母亲，能够好转起来，能够在我们的精心护理下，把气管封上，我们想听母亲的声音，想听听母亲的言语，想和母亲能够进行正常的话语交流……

上苍啊，请再次看到我的祈祷，让母亲尽可能的康健起来……双手合十……

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