邢晓情原创微小说··《念念不忘,不一定有回响》
分开后的第一年里
我像疯了一样不断的,打听你的消息,
常常喝醉和别人讲着,我和你的往事,
会哭着打电话说很想你,很舍不得你,
半夜被房东臭骂安静点,是我的哀嚎,
不想工作,不想出门,不想吃饭,( 文章阅读网:www.sanwen.net )
常常酒醉,常常流泪,常常打听你的一切,
被人说着没出息,被人说着你也有今天,
酸涩的眼神,黑黑的眼圈,大大的眼袋,
干裂的嘴唇,渐渐隆起的啤酒肚,
扎人的胡子,乱糟糟的头发,
就这样,过着浑浑噩噩的生活,
心里一直想着没有我的日子,你会怎么办,
可却忘了没有你的日子,我该怎么办。
就好像六月天,风和日丽,你的离开仿佛晴天霹雳,
尔后便是无休无止的阴霾,
我走在漆黑的大马路上,扬手摔碎了啤酒瓶,
假装无所谓,逞强的告诉我自己,没什么大不了,
我那么的坚强,日子长了就好了,我可以承受一切的,
告诉我自己,旧的不去,新的不来,
可是,每当我被遗忘在角落的时候,
我才发现,我输不起,我会害怕。
因为,我觉得我也许再也不会遇到你这样的一个人,
一个即使知道我曾经有多么疯狂,
也不愿意让我变成另外一个模样的人。
你并没有那么耀眼,是真的无可替代。
渐渐地,我没有了安全感,嘴角也很少上扬,
随之而来的是严重的失眠,
这是让我觉得很糟糕的一件事,
每一天都期待黎明,会很害怕天黑的到来,
尤其怕时间一点一滴的走向深夜,
会躺在床上翻来覆去的胡思乱想,
听得歌曲也千篇一律,单曲循环,
失眠,失眠.......
开始经常酒醉,醉倒如泥,不在乎别人眼中自己的形象,
会看着你的照片嚎啕大哭,会大风大叫,
然后握着你的照片昏昏睡去.....
也经常去歌厅,唱着那些伤感矫情的歌曲,
唱到撕心裂肺痛彻心扉,看着周围嬉笑的人们,
有时候,我很纳闷,
为什么我的快乐要附和别人,
而酸涩委屈只有自己能感受,
在一次一次彻夜不眠,宿醉后,都不断的在含糊不清的告诫自己,
告诉自己,即使分开,哪怕回不到从前,哪怕再也不曾相遇,
我也依然爱你。
分开后的第二年,
我看到的每个人,都会想象成你的模样,每一张脸都是你的轮廓,
接触的每一个人,只要有一点和你相似,我都会当成是你的复制品,
会情不自禁的喊出你的名字,想告诉你,很想你,
吃饭的时候点的都是你爱吃的,去体会你喜欢吃的那种感觉,
想遇到的人都会照着你的模样去寻找,
明明知道自己做的事情很可笑,很无用,却还在盲目的执着下去,
不断自豪而又惋惜的告诉自己,你是我乐此不疲坚持的一个梦。
一个春秋大美梦,一个做了就再也不愿醒来的美梦。
我以为自己是忘不了你的样子,忘不了你的喜好,
后来,我路过的每个场景,都想起曾经我跟你做过什么,
我以为,我们这一生,会遇到很多人,
缘分皆朝生暮死脆弱如露水。
但唯独与你,像是一条生生不息的河流。
原来,我忘不了的是你曾经的存在,带给我的那种爱情的感觉,
我知道自己不能总这么一直下去,会废掉,会一蹶不振,
我开始努力去接受没有你的日子,努力迎接新的生活,
我忍着不去打你的电话,控制自己不要总是那么想你,
假装让自己忙起来,参见各种聚会,
不再央求别人去试探你的口风,不去打听你的生活,
可还是会为了同一个笑话笑了一遍又一遍,
也会为了你而哭了一次又一次。
每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,
有的人不该找,还有的人,找不到。
我开始在网络上写矫情的感慨文字,
也开始用唱歌的形式去发泄我的情感,
但是大多的,都是在酒后,那种深厚沧桑,
我还是会不断的问平行时空里的你,
你在哪里,过的怎么样,天气冷不冷,
有没有想起我,想到我是什么样的感觉,
想到我,会想到什么?
想告诉你,
其实,你不在我身边,我的生活也没有什么变化,
只是少一个人跟我诉苦,少一个人任性吵闹。
最严重的,也不过是少了一个人让我幸福罢了。
分开后的第三年,
真的是没有了你一丝一毫的消息了,刻意逃避也好,不去在意也好,
我已经慢慢不记得你的号码,那些爱好,那些琐碎,
还有那些令人喜悦令人悲伤的往事,
吃饭的时候却已经习惯性点的那些食物,穿衣风格,也越来越简单,
也开始习惯了一个人去看电影,甚至喜欢上一个人去电影院,
有些心事也渐渐的收敛起来,留给自己消化,
不在殃及别人,别人不懂便只会假安慰,只会让自己更加烦躁,
还在坚持着写一些东西,录几首歌曲,发在网络上,
像往常一样,都是在酒后,
在这中间也遇到过几个挺不错的人,
我试着去爱,试着去在一起,去生活,去陪伴,
可是,后来却发现,我好像没有了爱别人的方式,
也不懂得与别人相处,矫情的说就是没爱了,累觉不爱。
有句话说,遇到你用尽了我一生的运气,从前我没有理解,
不过有的时候,还真的就是这么回事,
我开始自己怀疑自己,怀疑自己是不是进了死循环,
为什么每一个要相处的人都会不自觉的和你比较,
还总是能在别人身上看到你的闪光点,看到你的优秀,
有一天,那时我已经有了一些粉丝,
有的喜欢我的文字,有的喜欢我翻唱的歌,
也开始收到礼物,表扬,称赞,追捧,
我觉得日子终于有了起色,在不多愁善感的日子里,
我会倾听每一个粉丝内心的独白,她们的故事,
然后改编成文字小说或是歌曲,录给大家听,
去安慰并帮助更多的人。
一天,和一个粉丝互相聊起有关爱情的时候,我借着微微酒意,
又一次谈起了我跟你的往事,简短截说,假装轻描淡写,
我还在一直轻言当初的你我,是在为谁付出和牺牲,
中间聊了许久,最后,她跟我说:
其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己,
去吧,去见你想见的人吧!趁阳光正好,趁微风不燥,趁繁花还未开至荼蘼,
趁现在还年轻,还可以走很长很长的路,还能诉说很深很深的思念,
趁世界还不那么拥挤,趁飞机现在还没有起飞,
趁现在时光还没有吞噬你们的想念,趁现在自己的双手还能拥抱彼此,
趁我们还有呼吸,去做你想做的事吧!加油!
我听完以后觉得很是宽慰,从来都是我在努力安慰别人,
没想过也会有人切身处地的安慰我,鼓励我,
那一瞬间,我真的想过去寻找,想再次见到你,
想亲身去验证那句“念念不忘,必有回响”的话,
可最后,我笑了笑,还是告诉自己,算了吧,
放下吧,都过去了,时过境迁,
只要她过得好,那就好。
分开后的第四年,
有时候听歌的日子多了,越来越发现老歌比较有味道,
遇到不合适的人多了,会觉得还是当初的爱恋最真挚,
比如那首《你知道我在等你吗》
莫名,我就喜欢你,
深深地爱上你,
没有理由,没有原因。
...............
比如我当初爱上你,就是没有理由,也没有原因,
我从不相信日久深情,
喜不喜欢,第一眼就能知道。
这种感觉,不是看外貌,而是看感觉,
我说不出你哪里好,也忘了你哪里不好,
只是那个时候你在我的眼里,在我的世界里,
你是彩色,别人是灰色。
当初在一起的时候,我扮演了很多角色陪着你,
一起欢笑,一起胡闹,
分开后的一段时间里,我曾经也尝试着用不同的角色去靠近你,
像向从前那样开始,
后来,才明白,
相恋的时候我就算像个木头一样无趣,你仍愿伴我左右,
可分开以后,无论在努力做些什么,不喜欢就是不喜欢了。
再怎么刷存在感,也只是自欺欺人罢了。
很多事,不是我想,就能做到的,
很多东西,不是我要,就能得到的。
很多人,不是我留,就能留住的,
当年相遇是命运的安排,分开,便是缘分的使然。
美好的人,并不是那么难遇到。
难遇到的,是美好而且深爱我们的人。
很多酒醉安静发呆的时候,
我会重复听着我自己翻唱的歌曲,也会想到很多,
人这辈子,刻骨铭心的爱,也许只有一次,
每个人都会这样,只是或早或晚的问题。
也许,爱过以后,在时光的转角还会遇到很多值得爱的人,
接受也好,拒绝也罢,我们都没办法再回到刻骨铭心的那个状态了,
就像煤,热烈的燃烧之后,你不可能奢望它的余温会胜过初燃的状态。
一开始,我一直以为是我自己放不下你,
但其实,我只是放不过我自己而已。
分开后的第五年,
时间一刀一刀的改变了我们的模样,
也一点一滴的沉淀了这些,那些。
人生是一场与任何人无关的独自的修行,
这是一条悲欣交集的道路,
他们有他们的路要走,他们很忙,
也没人能够替你承受,这些都得是自己承担,
无可奈何,也无可避免。
我还在这个城市生活,还在原来的地方住着,
还在每天走过熟悉的街道,坐同样的公交车去上班,
每一天朝九晚五,和圈子里形形色色的人交际着,
写的文字越来越有样,内容也比较大众化,
翻唱的歌曲也越来越多人听,粉丝也越来越多,
一切都变得平常,正常,安然,充实,
我把烟戒了,但是喝酒才能写东西的习惯却改不了了,
有时候也会想起你,不过只剩下淡淡的一点青涩淡雅,
那些过往再想起来,云淡风轻,再也没有当年那么惊艳波澜,
关于你,及时在酒醉后也不会和别人提起,
也再也没有咯噔一下就鼻酸掉泪的时候,
再也没有遇到很合适的人,
我想,罢了,我何必非要去寻找那个对的人,
是对的人,错过再多, 也还是会遇到,
不要见一个爱一个,处一个黄一个,
爱的太多,爱就会贬值,还会惹来非议,
生活里有很多很有意义的事情等着我去做,
还有很多很有意思的路途要走,
我不该执着在儿女情长。
在生命的旅途中,你可能会遇见并爱上一个人,
那个人会让你感受到人生沉重与悲凉的那一面,
也能让你觉得只有有那个人的陪伴,人生之幸,不过如此。
可是如果能够回头重新选择,
你可能还是宁愿选择那段有她在的日子。
有时候你最想要的东西,偏偏得不到,
有时候你最意想不到的事却发生了。
你每天遇到千万人,没有一个真正触动你的心,
然后你遇到一个人,你的人生就永远改变。