我好想做一个只为花朵施肥浇水的园丁
去年中考，我是败得一踏糊涂。我都不想提，更不想见到那届学生。在路上看到他们，我都尽量回避他们。不是我怪那些孩子，我也有很大的责任。我太近功急利了，把他们看得太紧了。每天板着个脸，端坐在讲台前，适得其反，孩子们就在周末爆发出来了。只要一放假孩子们就不回家，到处疯。所以就出事了，我的一个学生在中考百日冲刺动员会的第五天就出车祸了。幸好是发生周末，但我的良心一直在谴责自己，要是我不那样高压他们，他们就不会在周末那样去释放自己，也许不会有这样的悲剧发生。我就是孩子们的天，在出事故的第一时间，孩子们想到的是我，不是110，也不是120.。当我赶到现场，孩子就没有生命特征了，那现场真的是一个惨，同行的学生哭得头撞地，挡也挡不住。他们都围着我哭，其实我的心也碎了，我也是第一次在学生的面前流泪。
事后第一个星期一，可以说是我从教以来最灰暗的一个星期一。教室里死气沉沉的，刚要讲课，看到那张空桌，眼角自然就红润了。孩子们也感到了我声音的湿润，几个女生还哭泣成声了。放下课本，强忍着自己的悲痛，做起孩子们的思想工作，开导孩子们。那晚又有几个情窦初开的小女生，又跑到了事故现场痛哭。那夜下着雨，我又冒雨去把他们接了回来。我不是逃避这次中考失败的责任，当孩子从悲痛的阴影走出来时，离中考只有20几天了。事故后，我倍加珍惜每个孩子，我真不想再给那些幼小的心灵施压。我给了他们一个宽松的学习环境。可换来的是自己失败的苦果。我不知是该自豪，还是该后悔。想在事故前，我班成绩比平衡班强很多，但事故后的中考成绩，他们班考5个一中，我班只考2个。
去年中考后，我一直独享着失败的滋味。我不愿触及我心灵 深处的痛楚。我也不知道我为何把声誉看得那么重。我发现我还是学生时代那样单纯和幼稚。得到一张奖状，就使劲的得瑟。为了一张印了红印巴的纸。我那么劳心劳力，值得吗？现在我觉得，那不是荣誉，那是悔过书。我在名誉的云里雾里迷失了自己正确的人生方向。一头雾水的我也学着专家，冷静地思考教育的问题。我总觉得自己是头耕牛，按着别人的套路在耕地。更像是一台上课的机器，按着程序上课，改作业，，，。我又觉得自己不是教师，我是一个为领导裁嫁妆的裁缝，为了给那些追求政绩的领导裁一件合身的嫁衣，我残忍地剪去了孩子们的天性。我想问一下一中能盖多大，清华，北大又有多大、如果每个学生都品学兼优了，都考上了。我想清华，北大的房子要覆盖北京城了，也许还不够用。愚蠢的我总爱琢磨一些愚蠢的问题。为什么我们的教育就喜欢过独木桥呢？因材施教为什么就那么难呢？ 去年孩子出事后的第二个星期，我去看望了孩子的家长。孩子的父母看到我的到来，哭成了泪人。我不停的安慰他们，在和他们的交流中，他们流露出很多的对我的 感恩之意。他们记得很细，某年某月他孩子生病了，我带他去看医生了，某年某月我和她孩子交流了。说得我怪不好意识的，来之前校长就交代我怕家长发牢骚的，那天同行的几个领导都不敢向前，最后是我带头进门的。他们不停地说我是个好老师，他的孩子最佩服我。中午还要留我们在他家吃饭，这样的饭我怎能下咽得了呢？在返校的路途中，车里的老师都说今天没想到会是这样的局面。他们不停地说我的工作做得到位，只有我久久不语。
当晚，我真的深刻的检讨了自己。其实我也没做什么，只是在生活上是给予他照顾。但在学习上，我基本放弃了他。因为马上就要中考了，我主要抓前15 名的学生，其他的学生也要他们陪着着姑娘晒暖。这些学生确实没有能力上重点高中，但我们还是要强奸着他们的意志，把他们赶上了中考的独木桥。我总觉得强扭的瓜不甜，我们为什么就要扼杀孩子的天性呢？我也很困惑，我也很内疚，我这样也能称好老师。我有愧人民对我的评价，其实我就是一个追求名利的伪君子。我总觉得我意志也被一些人强暴着。我好想做个有个性的老师，我真不想再做为别人做嫁衣的裁缝，我好想做一个只为花朵施肥浇水的园丁。
