写给三十岁的自己
今天是我三十岁的生日，静悄悄的没有祝福，大概只有父母记得吧！几周未见有点想念他们了。转眼间自己已过了任性的年纪，而立之年的自己变得更加安静和成熟了。
祝福自己生日快乐，儿女绕膝的时光也是快乐的。有份自己的工作也还是很庆幸的，相比前几天的迷迷糊糊这几日清醒的许多。繁华开尽，绿意盎然这也许是春天的含义吧！日子不可复制记录一下自己的祝福吧。
生活快乐可以过得得心应手一些，随意一些，负担少一些。养育的父母身体爽朗一些。
（一）平凡的日常
三十岁的我今年已过了半载，依旧迷茫的挣扎在繁琐的日常中，半载的岁月依旧平静没有波澜，下半年我的身份可能有所升级吧！大姑姐的小宝贝快要出生了，迎接这个大家庭的新成员满是欣喜与期待。外甥女已经快要进入青春期了，还算乖巧每次都会陪着妈妈去产检。我家的姐弟俩每天都在吵吵闹闹中度过，让作为妈妈的我也很是无语。这应该是属于他们成长的日常吧！
磕磕绊绊还算相爱我们也平稳的过着每一天，总想记录一些美好的记忆和片段，却始终找不到心中所认为的那份美好，这也许就是所要的那份平凡的相爱吧！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
2017年6月12日
（二）彷徨的我
夜半时分伴着不安醒来，不知自己在忧心什么！大概是最近的毕业季学子们的那份离别的伤感触动了我的心弦吧，特别是即将初中毕业的外甥女，她的那句‘考得还行吧！’让我感受到了她内心的无奈感。
学习不好的，有特长的也可以继续求学，没特长的上个中专学点皮毛的科目就开始‘社会大学’的生活。感到很是无力，家里的孩子在一天天的长大终有一天她也会面对这样的选择吗？
不希望女儿走在这种徘徊的边缘，我始终在不停的监督着她学习的日常。小的时候没有个好的习惯始终是不好的，同女儿在一起的感觉朋友多于母女的那份情。孩子也是很努力，可这是她喜欢的生活和人生吗？
在仿徨中为她选择着青春前的人生，我是不是太过多虑了呢？
2017年6月15日
(三)一个人的房子
总想有套属于自己的房子，房子里只有自己生活。这样的房子是孤独的吧！这房子叫做‘孤独的心房’这么多年这座房子的门始终没有打开，不知道究竟是什么原因所致。
十年如一日，相伴的日子里他还是很疼爱我的，什么家务都不舍的让我动手。这样一个为自己付出的男子还有何求呢？在他的内心你虽然不是他最爱得那个人却是相守一生的人，这样的分量还是足够沉重的。
心门打不开可能自己还是有私心的，可能是怕受到伤害吧！把自己的门关的紧一点可能会觉得更安全吧，相濡以沫的人生必经才过了这十年吧！也许若干年后这所房子会凭空消失的，原因是你丢失了自己的坚持融入了他的人生吧！
2017年6月20日
（四）不舍得
工资还没有发中午吃饭的钱也要见底了，看到劳累的他还是添了点荤菜。快餐店里就餐给的菜的分量很少，每次不变得是一盘土豆丝和一块小馒头，给他打的菜都可以沾点肉，每每将那盘土豆丝吃完，剩的菜他都包圆怎也不舍浪费一粒粮食，看他吃的很香心里也觉得很暖。
他说：“知道你不喜欢吃辣，我把辣椒都吃了吃点肉吧！”我象征性的吃了一点还是控制着自己的食欲，说些减肥的理由搪塞他。在这个物欲横流的年代，这样的纯真是奢侈品。
彼此都不舍的吃总想把最好的留给彼此，也许我们真的长大了明白了彼此肩上的责任。曾经的最好的东西都是他让着你，看你吃的开心他也开心。现在的你把最好的留给他，看他吃的开心自己也觉得开心。最后的你们把最好的东西留给年老的父母和孩子，看他们开心我们也跟着开心。
这种不舍得就叫着责任与爱。
2017年6月22日雨下的很大，自己很感伤用此文字记录这叫做‘平凡’的一刻
（五）有那么一刻总想让你宠着
自从有了两个小家伙之后感觉自己总是那个被‘失宠’的人，家里买了什么好吃的都要先让着这两个小的还有家里的老人之后的才是我和老公的。老公的地位应该是最惨的所有好吃的东西他应该是排名最后一个却也是最幸福的一个人。
昨晚吃过晚饭后天空乌云密布，电闪雷鸣不一会雨点伴着大风接憧而至，老公将吸了一半的烟头被他用手掐灭叫我同他去地下车库帮忙。没多大功夫事情就解决了他讲：“在车里坐会吧，孩子太吵了”我点头应了一声。坐在车的后排两人相互靠着享受了一下这难的静怡的时刻。我对他讲：“我明天早上想吃肉夹馍你能给我买吗？”他说好。
早上七点的闹钟响了之后他起身出去给我买早饭，只是过了上班的点他还没有回来。只好作罢匆匆吃了一点东西去上班了。不过心里还是高兴的，毕竟自己的小心意被人记挂着也是一种幸福，不足之处下次要早一点啊我的那个他。
(六)心有点乱
一天的心情都不好，总觉麻烦不开心。早上匆匆忙忙的替女儿开完家长会就心不安起来，可能这段时间忽略了她成绩不是很拔尖，也还算优秀让我无法挑剔。老师说孩子进入了学习‘高原期’止步不前甚至还有点后移，孩子们的进步都很大，女儿无缘这期的学习标兵了。
回到单位电脑蓝屏修里了许久不见好装，只能在同事的帮助下考下所需的账目找专业人士修理，等了许久终于把它修理好匆匆结束了一天的工作。回到家本想平心静气的同女儿谈谈开家长会的内容，女儿那消极的态度还是燃起了我心底的无名火。女儿说：“我才不想要什么奖状呢？那些奖品太烂了。”我尽量克制那份愤怒回道：“不是奖品烂而是你没有能力得到而已”
此时儿子凑了过来踩了女儿的脚一下，女儿很是暴躁的打了他。女儿心里大致是不高兴了，当我给她检查布置的家庭作业时她也不理我。还是在我的软磨硬泡下不甘心的配合着，整体做的还不错，比我布置的多做了一些。
失常的也许不是女儿应该是我吧!对她的期望太高了点。
（七）我希望你能快乐
暑假辅导班在校长的干预下还是停了，女儿又恢复了无所事事的样子，我挺讨厌现在女儿的这种状态。前几天还活的很有活力这两天又宅在了家里，对弟弟没有一颗包容的心一生气就开始动手。我不知道该怎样教育这个十岁的女孩，性格暴躁思想懒惰。觉得这样的孩子是不是自己教育出来的，有种被打败的感觉。
对你念叨的同时看你不屑的态度还是很生气，可又不想太逼迫你希望你能快乐。
（八）快要忘记四年前你的样子
忙碌了几天也无闲暇时间静下心来思考一些东西，忙，也许是给自己找的借口吧！只是思绪比较忙乱不够理智而已。越是秋天越是让人伤感，忽然间有点想念四年前离开“你”时的样子。
因为响应地方棚户改造，我匆忙的同你告别，依依不舍甚至是无奈的离开，我要迎接那个新生命的到来。你已然无法给予我曾经的那份安全与祥和，取而代替的是嘈乱与不安，我怕。因为他即将到来，出于责任我还是劝说家人早早动身离开的好。公公看着自己一砖一瓦添置起的家园更是沮丧，毕竟这是他大半生待过的地方。从无到有，从青年到中年，从孩子的牙牙学语到孙儿的即将到来，老人还是选择后者。胳膊拧不过大腿即便在不愿意还是举家离开了。
院子前的那几株月季还没来的及开放已被冰冷的机械碾压而过，曾整洁的街道和房屋也早已被这冰冷的机械拆的七七八八，破败不堪。即便坚持又能换来几日的安宁呢？每天进家宣传教育的区领导还有大街上24小时不断宣传的文化车，坚持到最后的几家也被强力拆除了。何苦呢？是不舍自己的房子还是为了争取最后房子的价值呢！每个人都揣着自己的小心思。
想你是我也会叫着老公回去转转排解一下对你的思念，只是看你如今狼藉的样子心里依旧是离开时难过的样子。寄居他乡始终有种飘着的感觉，离开你以后又搬了两次家，新起的居民楼进度也不是很大这种飘着的感觉不知何时是个头。
离开你时瓦片遍地今你已被大片荒草和恣意生长的藤蔓所覆盖，也许你也真的累了吧！多年后也许会被现在的新颜所取代吧！四年了还有谁记得你的样子呢---故乡
