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低谷期。

2017-03-16 22:35 作者:色调  | 4条评论 相关文章 | 我要投稿

最落魄的时候我身上只有两块钱,窝在出租屋不出门,吃着剩下的零食干粮,接着妈妈的电话告诉她我很好,我还有钱,不用担心我,然后啪啦啦说了一堆话,挂掉电话,我躺在床上,一种无力感蔓延到全身,小时候总是谎报价格往高了报,是什么时候长大的,我不记得了,还是像她说的那样我从小就懂事。

我只知道当我向所在乎的人求助过他们拒绝我以后,我便再也不想向他们开口,是一种小小的自尊心作祟也好一种失望也罢,我开始懂得独自承受,在压力下努力生活

我记得小时候我爸跟我讲,他在全世界都存了钱,走到哪里都不怕,我就叫他把钱给我,可是他说必须要去那个地方亲自取,而且一个月后才能取,我问为什么,他说没有为什么,规矩就是那样。在现在看来是烂到不能再烂的谎言,可小时候的我想了很久为什么,就像从来没钱了就知道问爸妈要,没想过钱从哪里来。

其实很多时候真正压倒一个人的不是困境,而是那种孤独感,没有人理解,也没有人理。

中考那年我因为家里的变故情绪一再低落,在我以为考不上好高中的时候我竟然上了,成绩还不错,高中开学我奖励了自己一双板鞋,to be no.1

当我成为了学校编辑部的一名编辑的时候,我辗转反侧了一晚上然后给我几年未见的父亲发了短信告诉他,等待很久以后得到两个字:加油。没有人知道那晚上我的枕头为什么湿了,也没有人知道我需要什么,当然也没人问过。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

期中考试之后我发了40度的高烧,生理原因是我照顾我重感冒的同学,快考试了大家怕传染影响都躲开她,像瘟神一样,我鼓励她照顾她,我被传染了,我也是瘟神一样被她躲着。心理原因,老师要我考前三,结果我失败了,成绩差得不如一个作弊生,她被鼓励了,我被训了,也是那一场病,让我一成长明白了现实是什么。

没有人知道为什么那次以后我再也振作不起来,所有人都怪我,没有人问我怎么了,后来那个女生成绩一直很好,并肩作战的我们越来越远,只是每次她遇到困难都会告诉我,当我把十块钱递给她,叫她买东西吃的时候,她的眼神很坚定的告诉我以后会还我,等她考上好的大学,以后不会忘了我。

那次以后我们没再见面,后来听说考了好大学,大学毕业嫁在山区很穷的人家,结婚也没有通知我。但我记得她的眼神,那时候她是真心的想改变生活想努力想谢谢我,我不否认我有点失望,我失望她那么优秀清高的女孩会大学一毕业就嫁人生子卖衣服去了,也许这就是现实。

住在我楼上的那个和尚,十四五岁就出门打工,叫他和尚是因为他连吃饭都是问题的时候跑去寺庙扫了三年地,学了三年佛,取得了和尚证。他上门推销灯管被别人撞坏了灯管推出门,不服气被打了一顿,在酒吧工作不给他发工资,他住在天台的棚下喝着酒吧的存酒,在古城辫彩辫卖小饰品被城管满古城追抓到二楼要钱赎,没钱的他跳楼逃跑,带着恐慌带着无奈。这些被我几句轻言带过去曾经,这些成为我们酒桌上的笑闻,在他内心深处是什么,他清楚不过。

刚刚得知我们客栈的小狗丢了,那是一条中华田园犬,在古城很多抓狗的,只要没主人在旁边就会被抓走,你要赎回来,五百块。之前丽江视频报道,一个短视频上显示一条小狗在自家门口被抓狗的带走了,狗主人公布了视频,后来怎样我不知道,等待救赎的狗狗就像幼稚园放学的小宝宝们,眼巴巴看着门口,我不想小狗在绝望中死去或者被吃掉。

对于现在或曾经很无力的一些事,终会成为我们以后酒桌上的谈资笑点,怎么度过去低谷期,其实不管你是否愿意,时间都会强推着你往前走,当你手机欠费,房租到期,没钱吃饭,你自然会知道该怎么做,就像情,很多人说,我有自己的无奈,我是爱你的,其实所谓的无奈只是这份爱的价值不够,所谓的后悔只是之前估值出了问题。

朋友圈常刷屏的至尊宝与紫霞,不带紧箍咒救不了你,带上紧箍咒不能爱你;三生三世里为了保全素素的命挖了她双眼的夜华,前者的无奈后者的自以为是,都不是我想要的爱情,就像庸俗的一个问题:我跟你妈掉水里你救谁?于我而言满分的回答是:我救我妈,如果你死了我跟你去死。

人们总是挣扎在痛苦快乐边缘,不会享受痛苦所带来的存在感,也许我就是那种缺少存在感的人,在一次次情绪低落或痛苦中找到属于自己的存在感,只有在痛苦的时候我才会感觉自己活着,或者说我在享受那份破碎的完美。

暮然回首,人去楼空,谁人望栅拦,饮悲凉,望秋月残月能圆孰人相思;

苍凉几许,憔悴为谁,饮酒问苍天,笑悯天,痴人醉,何人扰流清泪。

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