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不可遇不可及

2017-02-13 15:29 作者:寄居蟹  | 10条评论 相关文章 | 我要投稿

今天是正月十六,昨天是元宵节。过了今天这个年就真的过去了。

先说下昨天的事情,昨天中午是跟华农的zyf师妹一起吃的午饭,这个是年前就答应了的。之前我请过她吃饭,年底的时候她问我有没有时间她想请我一次。那时候我正赶上做外包工作,所以就没时间。今年过了年回来想到这债还没换,所以昨天赶紧抽时间还了。

我请的她,虽然之前说好了她请我,最后我还是一积极就付了账。吃的是快餐。本来说的是她请客,所以她说吃快餐我也没提异议,如果是我请客我应该会请她更好的。当她说她请我吃快餐的时候我还是有些鄙夷的,好吧,我得承认现在我经常会以金钱衡量人与人之间的感情。不过我欣然前往,快餐很好吃,尤其是喝的饮料。5块钱一杯还可以免费续杯,味道又地道,我就咕咚咕咚的喝了人家6杯。因为特殊的原因我们在快餐店聊了3个多小时,直到聊到再也找不到话题了才结束。

聊天内容情成分少,大部分都是工作。印象中这是我第3次,跟一个人吃饭聊天这么久。聊天是件蛮累的事情。

昨天晚上是跟大学同学一起,yzw和lgl,一个是大学舍友一个隔壁宿舍的朋友。都是好久没见了,照例这也是上一年欠下的人情债,如果仔细算可能是更久之前的人情债。人情债总是要还的,我不想欠人。我买了8瓶酒打算像从前一样狂喝一通,结果喝酒大家都很节制,一人只喝了一瓶而已。

同学集会聊同学,让我们感慨不已的是周围同学中越来越多的人开始结婚,而我们这这群屌丝多年后还是一群屌丝。别人过节手牵手在赏花灯,而我们几个臭男人却挤在一起吃着变态辣的火锅。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

聚会我经常会成为主角,不知道是我爱讲故事还是我的事迹确实有故事性。我的情感经历经常会成为好朋友聚会上的一道靓菜。我跟他们谈我相亲的经历,谈我跟公司妹子的事情。我口若悬河,我经常感觉好像全世界只有我一个人在巴拉巴拉。

从很久之前我的论调听起来就是我真的很希望有一个女朋友。然而这么多年过去了,别人都谈了散了,谈了结婚了,我还从来没有谈过一个,而且貌似显得愈加着急与焦虑。

27岁,是一个最迫切需要谈一个女朋友的年纪,小了不用为爱情着急,大了也不再需要为爱情着急。这是我的的观点,我的听众点着头也一致同意。酒杯碰一起慷慨激昂的说着一定要努力。

聚完会回去的路上空荡荡的,我都忘了自己是怎么走回宿舍。只记得自己回到宿舍后魂不守舍无所适从,面对四面墙壁心里有着说不出的落魄。27岁,我可能真的要单身一辈子了。

拍拖是不是一件很容易的事情?我觉得好难,因为我从来没有跟一个女生约会过两次。大概是自己表演的太拙劣,所以跟女生约会过一次之后女生就不愿意再去第二次了。看着她们拙劣的找着搪塞的借口,我感觉可笑,所以也不会再问第三次。但爱情好像也很简单,好像都是别人唾手可得的东西。fhy君跟男朋友相恋有6、7年,当初我劝她不要分手,因为很难再遇到相爱的,结果人家很快又成双入对了,真是狠狠打了我一耳光。昨天一起吃饭的同学,他们也有这各种可以相爱的机遇,只是他们最后都主动放弃了所以才单了下来。我明白了,我以为的难其实只是我自己的难。我发誓以后不再告诫人家爱情很难。

今年回家多请了两天假,这样算下来在家待了有9天。回家前就妈就跟说我要相亲的事情,结果回去后一点动静都没有。我们一家人聚在一起的时候都很诧异。议论纷纷,大概是我真的很差吧,所以那些媒婆都看不上懒得跑这趟腿。老妈还对媒婆的世俗骂个不停。

除夕过了,初一过了,初二也过了,当我觉得我应该提前回广州的事情,终于有媒婆来了。相亲——1个、2个、3个、4个、5个,后面几乎每天一个。我之前还担心着跟我相亲的妹子会不会很丑,结果发现一个比一个漂亮。北方的妹子肤白貌美个子高。自然我也因此我被鄙视的很厉害,主动跟人家妹子聊天人家都不带回复的。还没有遇到我看不上的,都是别人觉得我不够格。如果她们中的任何一个说行,我会立马点点头说我愿意娶她为妻,爱她照顾她给她我所能挣到的所有。

相亲是件很惨烈的事情,最后一个相亲的妹子最惨,她跟媒人说觉得我还可以。我就约她第二天去县城玩,她刚开始说没时间她还要相亲。然后我问她下午如何,她说看看。我家人就让我学着电视上的霸道总裁那一套,开车堵到她家门口,逼着她跟我出去玩。好吧,我同意了,其实自己也有点兴奋。我就跟她说我明天一定会去找她,她要相亲,就等她相亲完了,再一起出去玩。她的肯定回答给了我更大的勇气。第二天我就开着我车去她村。到她村的时候我打电话给她说我到了,她说让我等等。结果这一等就是1个多钟,1个钟其实很短但感觉好长好长,我在车里学着电视上男主角的样子。然后1个钟后我打电话给她,没人接,再打还是没人接,第3个电话的时候她妈妈才接了电话,给的回答是她已经出去玩了。虽然不曾相爱但我还是有一种万念俱灰的感觉,我去找她她却跟着别人出去玩了。我饿着肚子开车回去,特意搜了薛之谦的《丑八怪》来听,回去的路上还一不小心把车开到了柱子上。

面对呆若木鸡的我,我大哥出来帮我扛起了这件事——跟我叔说了我撞车并会赔偿他们车的事情。

回到家被安慰,本来已经过去的事情。被放鸽子我接受了,在广州我收到了类似的委屈也不少;撞车我也接受了,修理下就可以。可以爸妈还是不停的劝啊,啰里啰嗦的说着xxx相亲连妹子面都没见过,我比人家强好多;这是我叔的车,撞到也只是一个小坑不用修。他们啰嗦起来没完没了。我说不要再提这些事情了,求他们不要再说了。他们还在啰嗦着,这就是他们的爱。终于把我唠叨哭了,我声泪俱下的说我再也不相亲了,他们终于住声了。

我知道他们是爱我的,他们给我叠被子,给我开电热扇,给我打洗脚水,吃饭都要问我喜欢吃什么,他们给我买很贵的衣服,告诉我要抬头挺胸才会看起来好看,不让我干一点点的活。我每天都是吃了睡睡了吃,我在家像个废人一样。只是有时候他们的爱有些重。

我迫不及待的想逃回广州,逃回这个可以让我觉得自己是个陌生人的地方。终于年过完了,回广州的日子越来越近。初八的早上吃了老妈煮的面条,我走了。过年,真是件辛苦的事情,因为每次过年要解决的都是这一年来最难解决的事情。

未来如何,我在火车上在想。之前有想过年去北京工作,现在这想法也烟消云散了。天气冷、污染重都是对外的借口。我真正不想去的理由是——那里有太多的熟人。我想在一个陌生的地方,一个没有什么人管我的地方,这样我才能感到安全。我在过年时从没有认真跟爸妈谈过一次话也是这个原因,我不想老是要面对自己做不到的事情,我不想去承认我真的不行。

以后我想我会留在广州,不然我还能去哪里。我想我应该能够挣到钱在广州买一个小房子的,就在郊区就行。我的未来计划不应该再考虑到另一半的存在,因为她可能真的不存在。当我意识到这一点的时候,我恍然大悟。以前我孜孜不倦追求的爱情其实只是再拖着我走弯路。其实生活很简单,我只要照顾好自己照顾好爸妈就可以。我可以过上属于一个人的舒适的生活,等我有了小房子未来我还可以每年接爸妈来这里住几天。如果我再有点钱,兴许我还可以转个行,开一个面包店。放松目标,放松心情,未来如果真的可以按照这样的子走,应该也算是个不错的结果。

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不可遇不可及的评论 (共 10 条)

  • 鲁振中
  • 淡了红颜
  • 紫色的云
  • 秀
  • 雪灵
  • 醉雨轩
  • 文庄
  • 芙蓉秋水
  • 雪中傲梅
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