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希望

2017-01-09 11:46 作者:蒲公英的rain  | 9条评论 相关文章 | 我要投稿

窗外,雾霾笼罩了整个大地,我看不到任何风景,也看不到任何有关美丽的心情

久久不提笔,偶尔应朋友要求,给她公众号投递几篇文章,也只是轻描淡写的一些心灵鸡汤。触及到深处的文字,我是只字不提也一个字写不出来,并非刻意守口如瓶,而是,我不知道什么样的字,能诠释我内心深处所有的痛。

红袖添香的文章停留在2015年11月份,再无更新,同时新浪微博也停止更新,接下来微信朋友圈也停止更新,等等这些陪伴我,让我絮絮叨叨的安放文字的平台,刹那间都停止使用了。后来被朋友们不止一次的追问,曾经消失的那半年,发生了什么,去了哪里?我至今没说,我怕话到嘴边都是眼泪。

父亲走了,我病了,一切是那么突然,突然到我措手不及。至今,深人静,我都泪如下,都无法接受父亲离开的事实。

2016年,泰国过完元旦我便回国,正好是中国的节,没作停留我回了趟老家,那也是我最后一次见父亲。其实,冥冥中老天在惩罚我时,也稍微宽恕了我一些,至少我还是见了父亲的,众多的遗憾里少了那么一点点。父亲说,我是风一样的女儿,我也从不否认,的确,我很少回家,春节更是回去的少,我走的太远了,家也就更远了,其实,我一直是个不太顺的女儿,自知父母在不远行,可我还是走了很远,很远。

过完元宵节,离开老家那天,是父亲送我到车站的。那天,我是依依不舍的,离开回来再离开离开,离家这些年,反反复复的,从没有像那天这样不舍的厉害。父亲在前面拉着我的行李箱,不知怎么的,我就拿起手机拍了一张父亲的背影,而那张背影便是父亲留在的最后一张照片,也是我留下的最后一个关于父亲的镜头,这张照片也至今都停留在我的微信朋友圈里。后来,回到北京我给助理说,或许真的是年纪大了,那么恋家,如果不是太多的事情,我想我是舍不得离开家,离开父亲的。现在想来,不全是我年纪大了的缘故,而是,因为是最后一次,所以才会那么不舍。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

六月底,置身泰国的我,接到晴天霹雳的电话,父亲走了,是车祸。这是我至今也都无法接受的事实!我不知道自己是如何马不停蹄的回国,回到老家的,总之,整个路程我用了两天天,三趟航班,一趟高铁,那两天仿佛是两个世纪的漫长,我也抱着侥幸的心里,父亲只是受了伤,或者再严重一些是昏迷不醒,但一定是等着我回去的,因为我是他最疼牵挂的小女儿,他不能舍得我的。然而事实就是如此残酷,父亲走了,我如此健壮的父亲,没有生过什么病的父亲,就这样被无情的车祸带走了,一句话也没有留给我,一句嘱咐也没有······

父亲走了,我在遗憾和痛苦里挣扎着。一直被冠名女汉子,是因为我并不是经不起风吹雨打的软弱女子。经历过感情的挫败,也有过人财两空的劫难,也徘徊在事业人生的最低谷,可我没有倒下,而是越挫越勇,因为父亲一直都在,他不会知道我经历了什么,但会询问我的每一次差旅的目的地和归期,也会再三叮嘱我,多喝水,注意安全,注意身体。而这次,我倒下了,病卧在床半个月,父亲再不过问我的事情,也不再叮嘱我是否吃药,他走了,永远的离开我了,再也不回来了。

半年过去了,拖着疲惫不堪的身躯,忙碌在年底杂乱无章的事情里,午夜回,我总是能看到父亲熟悉的脸庞,他在梦里不止一次让我振作,让我坚强,而梦醒后,我是不止一次的泪流满面,痛彻心扉。我的思念深到我都无法估计,起风的时候,我想问父亲,天堂有没有西北风,父亲是否穿了很厚的衣服?雾霾天的时候,我想问父亲,天堂有没有雾霾?至,腊八节,所有的传统节日,我都想问父亲,天堂里有没有饺子,有没有腊八粥···?我的父亲是善良的,我也一直坚信,他是去了天堂,那个传说中极美的天堂,多年后我要和父亲不期而遇的天堂。

第一次提笔写到父亲离去的文字,依旧泪如雨下。我还是做不到,不能释怀这种至亲离去的痛,也无法回忆那些和父亲相关的记忆,我怕再次停笔。因为停笔的日子我是颓废的,也是沉寂的,内心的痛积压了太多太多了,不想再让家人和朋友担忧,也不想天堂的父亲看到,毕竟,他的眼里,从不落泪的小女儿是那么坚强,那么勇敢。

2017年,雾霾依旧存在,而我零散的心情,也敲不出首篇文字的好框架。终于有勇气写到关于父亲,尽管整个过程是流着眼泪,可我想要振作,给予自己的新的希望,痛要自己经历,沉沦之后,我还有未完成的使命,不是吗!

总有一些人天涯各一方,逝者已逝生者坚强,但愿我懂这句话。

新的一年,愿蓝天多一些,雾霾少一些,悲欢离合不再重演,善良的对待每一个人,爱所有的人,也爱自己!

首发散文网:https://www.sanwenwang.com/subject/3890246/

希望的评论 (共 9 条)

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