那一年的春天
入冬后的天阴雨连绵，窗外平安夜的氛围越发浓郁，年轻人的事，没上心。脑海里晃动的还是丫头从大洋彼岸捎来的好友图文祝福，许许多多素不相识，不同肤色的人温馨话语，不经意中深深地感动入心。忽地，觉得老天爷和我开了个不大不小的玩笑。如果时间往回倒那么一点点，四年前的我那么纯真、开朗、阳光，同事们还管我叫着：“帅哥”。那年的元旦联欢会，欢声雷动中我在同事的伴舞下演唱了《凤凰传奇》，并不完美的歌声，应衬着欢快的气氛荡漾在浓浓夜色里。灯光下高挑的我，质朴不失时尚的装扮，鲜花、掌声不绝于耳。那时的我无忧无虑，没一点儿的做作，年轻、健康、漂亮。
转瞬间，这一切消散了无影无踪，让我措不及防。四年前，冥冥之中一场灾难悄悄地朝我袭来。沐浴时偶尔觉得乳头塌陷没去在意，有一天感到了身体不适，医院B超结果显示右胸有块2乘3公分的肿块。我拿着检查报告单，恍恍惚惚坐在宽敞的医院走廊里发呆，不敢相信这事实。心里总往好的方向去想，可能是乳腺增生。定人窒息而又漫长的头两天晚上，躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。直到那一刻，我仍不相信自己会那么背，一段段小片一直在脑子里晃：我不想死，我还年轻。我还有个没有长大的丫头，很优秀，在一所重点中学正在复习迎接高考。我有年迈的父母，父亲刚刚被确认了癌症，躺在病床上，需要人照应，母亲来回奔波。我有个疼爱我的老公，大事、小事总呵护着我。我有份舒心体面的工作，工作得心应手。感觉生活像蜜罐般的甜，我怎么突然会得癌呢？老天不会与我过不去。
手术前，思路慢慢地捋顺，我反倒豁然开朗了起来，做好了心理准备，不害怕任何后果。2012年2月20日，对我而言那是个刻骨铭心的日子。早上六点半我被推进手术室一直到下午三点半钟从手术室出来。并不短暂的九个小时，似乎我与这个世界进行了一场生离死别，那一天，女人身体上最美的部分与我作了切割，爱美，曾经引以为傲的我，从此就带着遗憾苟且地活着，那万般无奈的辛酸至今挥之不去。并不短暂的九个小时，家人们一直焦躁地守在手术室旁边，或是走廊里漫无目标来回踱着步，或是目光呆滞地凝视窗外，谁也不愿把这片沉寂打破，都盼望有个好结果。并不短暂的九个小时，没有将妈妈的事告知女儿，不想让高考冲刺的丫头分心，天大的事爸爸、妈妈去扛，她还是个孩子。并不短暂的九个小时，癌症的父亲拖着虚弱的身体，一人傻傻地坐在我病床前椅子上神情凝重，等待他女儿手术的消息。虽然，瞒着我病情，父亲心里多少有点明白，望着自己心爱的女儿弄成这般模样，内心的伤痛可想而知。手术结果出来，当大家得知是最不愿看到的坏东西时，刹那间，家里人哭成一团，命运为何如此不公？如此摧残一个美丽、天性善良的人，人在病魔面前显得那样脆弱，不堪一击。可怜的妈妈哭的泪人似的，这边倒下去了丈夫，那边女儿又遭受厄运，双重打击，妈妈心脏病复发也倒下了，在那一年的春天。
那一年的春天有点冷，摆满了鲜花的病房依然凄凉，偶尔传出来一阵阵朗朗笑语，那是我硬撑着故作欢颜，不想获取一点儿怜悯之情。络绎不绝探视的亲朋好友，有的安慰、鼓励着我，也有的被我的乐观、坚强打动，含泪而去。第一次化疗，是在手术后的两周。深知化疗恐惧的爸爸担心他女儿承受不了，执意在病房里等着我、陪伴我。我一个劲地对爸爸说：“没事、没事”，强忍着头晕、胸口憋闷。掰下两根香蕉与爸爸一人一根吃着，打发着爸爸早点回去。送走了父亲，我忍不住整个人瘫软下来了，难受得呕吐，重重往外喘气，天旋地转，那简直就是人间炼狱。回家的那一个星期，分分秒秒我都在痛苦中煎熬，昏睡，不能吃喝，不能听声音，不能闻烧菜味道，强烈的化疗反应生不如死。 化疗第十天，毛发开始脱落，手一捋一大把，梳一梳一大把，大堆的黑头发落地，大块的白头皮裸露，我面对着镜子欲哭无泪，心灰绝望到极至。真的，那一刻，无情的摧残动摇着我的摇摇欲坠的生存信念。一想到尚未成人的丫头、年迈的父母，我又一次次的咬紧牙关。
我们竭力掩瞒着丫头，告诉她妈妈只是生了一场小病，不要替妈妈操心，慢慢地会好起来的，集中精力去应付高考。那些日子，闺蜜和朋友们轮流每天将熬好的营养给我送来，好让老公腾出点时间去照顾丫头。有一天，懵懵懂懂的丫头来到班主任面前，睁着她那双大眼睛困惑地望着老师：“我妈妈生病了。”脸上透着一丝恐惧，希翼能从老师那儿得到一点儿确切的答案。毕竟丫头已经不是小孩子了，她从家里不正常的氛围里感到了什么。“严重吗？”老师关切的问道。“妈妈的头发掉落光了。”倏地，老师赶紧收藏起惊愕表情，安慰着丫头：“妈妈没有事的，一定会好起来的。”继续帮我们把这善意的谎言编织下去。送走了丫头，老师没能控制住自己的泪水。老师的丈夫是脑癌，理解这样家庭的不幸。从此以后，老师对丫头倍加关爱。丫头是附中市级“三好学生”，多么好的孩子，她不能失去妈妈，不能在这个年龄就失去了母爱，不应在她幼小的心灵埋下阴影。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
半年后, 丫头凭着自身的努力, 不负众望考取了一本。这半年，全家一颗悬置的心落地，我的身体经历这场劫难也一天天恢复了起来。这半年，丫头她爸着实苍老了许多，鬓角露出了一缕缕白发。这半年，我们家像乘过山车一样跌宕起伏，悲喜交集。祝贺丫头上大学的答谢酒会是在长江里一艘游轮上举行，宽阔的江水湍流而去，仿佛也带去了这半年来我无尽的痛苦和悲伤。轮船两层甲板上挤满了道贺的亲朋好友，丫头她爸眼睛噙着泪花，饱含深情的即兴演说，把这半年来满腹的悲痛、心里的委屈，山重水复的迷茫，以及家人、朋友们的关爱、支持，还有丫头的喜悦等等一古脑地发泄了出来，像个孩子忘情，字字句句感动了所有到场的人。
如今，噩梦过去，将迎来拨开乌云见太阳的第五个年头。人活着总得有信念支撑，支撑我的信念就是想让自己的女儿日后活的更滋润、更体面。我们都是时间的过客，经过这场劫难，深深地感到生命的可贵。不管我们以什么方式走在这世界，权力、财富等等，没有个健康去维系，一切显得那么苍白无力。生命在病魔面前虚无的没有存在，任其宰割。关爱自己，让过客的自己活着更有质量。
丫头长大了，不再是攥着妈妈衣襟胆怯的小女孩了，相信丫头能够规划好自己未来。我想看到丫头身边站着一位有责任心的阳光男孩，对我们丫头真心的好。我还想牵着孙子的小手，陪着他们读读书、过家家。我还想出去走走、转转，看看外面的世界。谢谢丫头别出新裁的生日祝福！你妈妈好脆弱哦，反复读着你给予的许许多多温馨的话，泪水总是止不住地...。
作者：冬日暖阳 2016年12月26日 作于芜湖
