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急不在一时

2016-12-26 11:33 作者:海阔天空  | 9条评论 相关文章 | 我要投稿

说句不雅话,腹胀,不舒服,连续便秘了三天。有感觉时忍着,忙碌时根本顾不上。

我总是有理由没理由地忙碌奔波在路上。一种习惯,一种从来没有想过要改变的生活状态,持续着这么多年,这就是活着,而不是生活。

其实,我们正在经历着的人或事,可以,急,不在一时。

清晨,闹钟响了一遍,允许自己偷个小懒,一分钟,两分钟,五分钟,赖一会儿床,尚未清醒的大脑挣扎在起,不起,耽搁的分分秒秒中,最后总是要付出点代价的。

翻身起床的那一刻,穿衣,入厕,梳洗,最快的速度结束战斗,偶尔纠结一下,穿哪件衣服,如何搭配,脑子不停地运转,手里同步做着各种准备,时间又蹉跎了一点。

一般老公准备早餐,男人不需要化妆嘛,这是我与老公理论的依据。有点儿急性子的我,思维方式,行式风格略显粗糙是常有的事儿。什么早餐重要,营养搭配与均衡,统统被我吃早餐时,不过脑,不走心给忽略了。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

常常是右手拿筷子,左手握手机,边吃饭,边聊天,刷微信,浏览网页,回复重要信息,更有甚者,思考某些棘手的工作。就我一个平凡的不能再平凡的草根阶层的人,把自己忙碌到理所当然,生活真需要如此吗?我开始怀疑自己了。

01

姐弟六人中,弟弟最小,也是唯一的男士。弟媳选择来我所在的城市生小孩。

工作很忙,但我觉得亲情更重要。于是克服困难,拿出百倍的经历照顾弟媳。

下班就往医院赶。清晨天不亮就起床为弟媳熬营养粥。主动询问医生,弟媳的营食搭配,去超市采购。为小侄女釆购最好的婴儿用品,事无巨细,忙碌着,也幸福着。常常是自驾车争分夺秒地赶去医院送饭,然后往单位赶。

一天早上送完早餐,赶往单位的路上,挤在了重要路段的高峰期。接近一条单行道的丁字路口时,一辆白色私家车从我的右侧慌不谍地冲出来,担心擦碰关注了几秒,回头的瞬间,紧跟着的前方车亮起了红色的刹车灯,几乎是千钧一发之际,我迅速踩死了刹车,避免了一场追尾事故。

人往往在危险的时刻,大脑会出现空白,短路,本能也许会救自己,也许会闯祸。危险过后才知道后怕。

原本心存满腹的抱怨,路况差,车道少。恨不能一路拍着喇叭冲过去。这一刻醒了,心跳格外的快。天呀!如果追尾,我的全责,叫保险公司,定损,有无人员受伤,一系列的问题塞满大脑,我这是要逼迫自己,惹上更大的麻烦吗?我为什么不提前出发呢?

人在忙乱的时候,事赶事的时候,难免脑子不够用,所以说,急,不 在一时。

凡事操之过及,难免有疏漏,留后患。

02

我的单位位于一片寸土寸金的商品批发集散地。门前没有停车场,更别说专属车位了。

上班时,我常常为了寻找车位,挤占车位而煞费苦心。有时累了,就选择做公交。

上公交时,总有一部分人,习惯性地去抢占先机,争占座位,全然不顾及车辆尚未停稳,有被刮蹭倒的危险。甚至有人怀抱或手拉小孩,或扶着老人,也不耽误往前挤,眼看着偶尔会两两相争,谁也上不去,略显尴尬也继续,这样的时候,我会选择最后一个上车。座位满员时,我会安慰自己,在办公室坐了半天了,站着健康。

天的时候,上下班两头黑,挤车更甚。公交站台重复不断的刹车印痕,使严冬的路面光如明镜,车辆停不稳,车辆打滑,常有的事。但受冻的,急切想上车的人,似乎被寒冷冻坏了脑子,拿出置之危险而后生的勇气,去争抢几分钟的先后。

曾有一位花季少女,在寒冷的冬天,被裹挟在挤车的人流中,公交车打滑,摇头摆尾的瞬间,把小姑娘撞到了离车不远的电力电杆上。

瞬间,悲剧发生了,当120赶到的时候,小姑娘的生命,在本该怒放的花季青里,在一次将要乘车去上学的瞬间戛然而止。

我们每个人都不愿意看到这样可悲的一幕,也许有人会因为这件事自责痛悔一生。但是亡羊补牢,后悔自责有用吗?

生活需要我们时刻自省,真的,急不在一时。

坐公交车上班,上下班的高峰期,一个红绿灯,来它个七八次,才能有幸通过,变得平常了。急也没用,索性观察拥堵的车辆,急急地穿行于人行道上的行人。危险总在放行右转,或是红灯亮起的瞬间已过停止线的车辆可以继续,这时候,行人想快速通过,车辆想争分夺秒,难免会出现车逼停行人,或是行人抱团阻挡车辆。

坐在车上的我,常常会感觉到司机万般无奈地来一脚猛刹车,导致乘客前仰后合,或者东倒西歪。这样的时候,难免会有起早探黑,奔波同一条路线的公交司机对着窗外爆一句粗口:"想找死呀!"

话糙理不糙,天的时候司机容易来个急刹车,冰天地的时候呢?刹不住车怎么办?

生命诚可贵,礼让更重要。

让我们慢一点吧!与人方便就是与己方便,真的,急,不在一时。

03

这么多年过去了,倔强地保持着急躁好胜的性子,把工作视为唯一生存的根本,把生活挤兑到生命里可有可无的边缘。

背负着父母需要尽孩子需要一个好的起点,高的平台的使命,划地为牢,只许自己强大,而不留后路。

活在自己分不清该忙还是不该忙的枷锁里,始终以一种哆哆逼人的姿态,诱惑自己活出生命的精彩。

生命会有裂痕,会裂到骨子里,让那个神经质的自己死去,真正的自己才会后生。才会明白,往事如烟,生命带不走的东西,也不会留下。

曾经那个疯狂的自己,那个工作起来就仿佛打了鸡血似的自己,着了魔似的赶时间,而时间越赶,流逝的越快。

有一天,我站在城市的高架桥上,匆匆的车辆,汹涌的人潮,朝着不同的方向,寻着不同的归处,各自忙碌着。那快的节奏,恍惚的片段,好像人生的磁场一样,我的心跳与思维也疯狂地旋转起来,慢不下来。

人生,总有一些这样或者那样的参照物,束缚着我们的手脚,俘获了我们的身心。

我们需要急急地向前,而不甘心落后。

工作起来的我,常常是一根劲,对着电脑码起字来,仿佛有瘾似的,一坐几个小时,满脑子就是工作,丝毫不把时间放在眼里。

常常是眼睛干涩了,嗓子眼儿冒烟了,久坐成疾的腰痛症又犯了时,才会停下来休息休息,喝点水,活动活动筋骨。

最让自己无奈的是,人虽停下来了,但大脑依然在忙碌。

行动与思想分离,就是我干的事。

有时休息下来的时候,就想入厕蹲一蹲,可是许多次我都是,忘了自己在干什么,匆匆结束了事。

这样不益健康的事,我常常干。

这样不顾及自己的事,我从来没有放在心上。

一切都在我,看似理所当然的自欺欺人中,成就了我的生活。

一直一直地忙忙碌碌,直到今天,直到有点力不从心了,直到看到95后的孩子们,都来单位上班了,才发现岁月如浮云,过去了,能记住的点滴却不多了。

因为工作忙,陪伴女儿成长的岁月中,我缺席了很多很多。

因为工作忙,我很少想到为丈夫分忧,甚至是丈夫的生日,我们的结婚纪念日也常常被我忽略了。

因为工作忙,在母亲身体康健的时候,我一次也没有带母亲远游过。

因为工作忙,我从来没有规划过:二十岁的时候:我应该留住青春。三十步的时候我应该留住美丽。四十岁的时候,我应该可以选择自己想要的生活方式,待到我老了的时候,回首往事,我应该没有太多的遗憾。

而今的自己,欲说无言,一切都在匆匆的流逝中失去了我想要的答案。

有时侯,感觉生命要经历一场阵痛似的,会有纠结的痛苦,尔后才能云开雾散。

有些道理,活着活着就懂了,就明白了。

可不是嘛!急,不在一时。

生命的美好,在享受慢时光中会超越无限。

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