掉扣子的买主
下午四点，天空有些阴暗，坐在窗前的我，无心去关心一场雨的到来，因为我正在思考扣子的问题。
一个多月前，有一位顾客在我的店里拍下了一条十分中意的背带裤。可是这条漂亮的裤子，现在不仅给她带去了烦恼，也给我这个售卖者带来了麻烦。
前两天这位顾客突然来找我，说有一粒扣子掉了，她实在不知道去哪儿可以买到跟原版一样的扣子，所以希望我可以为她补寄几粒扣子过去。虽然这个要求我是有理由可以拒绝的，毕竟这条裤子她已经买走一个多月了，早已过了平台约定的售后期限。而且发货的时候，包裹里面也是有给她赠送备用扣的。不过，出于仁义，我还是答应了她的请求。
因此，当天下午就很及时的为她补寄了两粒扣子过去。过了两天，这位顾客也如期收到了扣子，并且特别激动的上线来找我，我以为她一定是因为我这个卖家办事效率特别高，所以特来表扬感谢我来了。
然而这明明就是我自己想多了嘛，她并不是来感谢我的，而是来责备我的。“有没有搞错，你怎么就只给我寄了两粒扣子？两粒怎么够？要是以后扣子再掉了，你让我怎么办？”
我的感受自不必说了，深呼吸先来一个，闭上眼默数30下。“亲，其实这个扣子我们这边现在也不太好找，给你寄的两粒都是从别的裤子上配备的备用扣里面均出来的。你放心吧，两粒扣子足够你用了，这款裤子我们以前卖了很多，很少有顾客反应掉扣子的问题呢！”( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“说是这么说，那我的扣子怎么就掉了，有了第一次，难免不会有下一次，下下次，关键是你们这个扣子还那么难配，我问了很多地方都没有。才穿了几次扣子就掉了，你们这样也太让人失望了吧？”
我……，闭上眼深呼吸再来一次。“亲，那你觉得多少扣子才够呢？我给你说的都是实话，我们家只卖成品裤子，没有配件。扣子都是配套的，要太多我们也没有。”
她：“再给我10粒就够了，以后扣子再掉我也不用担心买不到了。”
我……
“对不起，亲。我们确实没有这么些多余的扣子了，如果都寄给你了，别的顾客就没有备用扣了。”
她：“你不是说你们的扣子不会掉吗，那干嘛还配备用扣？”
我……（蛋疼的感觉，我想这一瞬间我也有了）
“亲，人都是会死的，那我们总不能一出生就叫自己死人吧，我说的不会掉，是指在它的正常生命范围内不会掉，相信我，两粒扣子绝对够你用了，再说了一条裤子你也总不能指望它穿一辈子吧！”
我承认，我又一次输了，无论多努力，始终当不了一个合格的客服。敲完这条痛快的回复之后，我也懒得跟她多说，直接拉黑了这位顾客。
事情过去了两天，我也几乎快要忘掉这件事了。然而今天这位买主突然又来找我了，她用了其他账号联系我，这回她的态度缓和了许多。“老板对不起，我是上次那个掉扣子的买家，那天是我不对……但是我真的不是故意的，我只是特别担心两粒扣子不够用，我害怕以后扣子再掉了，裤子就没法穿了，这条裤子我非常非常喜欢，所以我真的很需要那些扣子，你看这样行不？邮费多少？扣子多少钱一颗，我向你买10颗好了……”
我……陷入无尽的思考和矛盾……
这是一件真实的事情，但讲出来却给人不那么真实的感觉。因为乍一听，我们很难相信有人会为了几粒扣子如此不休不止，并把自己忧虑焦躁成这样的。
但其实事情发展到最后，使我陷入沉思和矛盾的真正原因是，因为我突然有点能够理解和同情这位顾客了。在她身上我仿佛也看到了自己和亲人的影子，生活中的我，和我从小眼见的亲人何尝又不是这样的呢？
大概有一年了，我习惯每次都在同一家店铺网购净水器上的更换滤芯，原因是这家店铺每次都会在包裹里附赠两根安卓手机的数据线。第一次收到的时候，我觉得特别惊喜。第二次收到的时候，我还是觉得惊喜。第三次收到的时候我依然开心。而最近一次卖家换了其他赠品，我居然感到失落。
尽管我家里已经有很多条数据线了，能够满足我无论在哪个房间，哪个有电源的地方都能随手捞起一根充上电，可我还是希望得到更多。因为在我看来这无疑是最好最实用的赠品，当然是多多益善了，这样一来我永远都不会害怕电源线坏掉或是弄丢。只是我从来都没有考虑过，有一天与之匹配的手机可能会坏掉，可能会淘汰，而到了那个时候，这些数据线于我还有何用？
人对于自己在乎的东西，总是会格外缺乏安全感的，对未知的事物更是如此。贪婪的根源不是人性的自私，而是人们对未来生活的恐惧。而恐惧和爱是人类的最基本的特性。人一切消极的、残暴的、自私的、贪婪的，甚至连勤劳的属性有时也都是恐惧衍生的，因为害怕得不到、害怕失去，人才会变得贪婪，变得孜孜不倦。
我的外婆今年70多岁了，瘦弱矮小的农村老人。但直到现在，她依然每年都要种植大量的土地，饲养大量的家禽和牲畜。农事上一些吃力的体力活，她依然有办法完成。只不过外婆常常把自己累到趴下。每次过年回去看望她的时候，内心都会为这个曾经抚育过我的老人疼痛。然而除了疼痛，我别无所能……
外婆家有个粮仓，很大，里面已经装满了两位老人用勤劳和汗水换来的粮食，外婆还有一笔存款，也都是这些年他们通过贩卖自己亲手种下的粮食和牲畜得来的。去年外公病重离世了，把这笔本可以在医院延长生命的存款，都留给了外婆。
每次通话的时候，我总是着急上火的劝慰这位我最牵挂的老人，放弃土地和牲畜，然而得到的回答永远一样：“让我再劳动最后一年吧，过了今年，明年我是想干也干不动了。”我也尝试尽可能多的提到粮仓和存款，然而她的回答也都永远一样：“那些粮食和存款又够生活几年呢？要是我这个老太婆命硬，等到粮食和存款都用尽的时候，我还没有咽下这口气，你舅舅他们也不管我的话，我岂不是得张着嘴巴等死了。”
外婆的回答，我无言以对。因为我既没有能力成为她生活上的依靠，也没有能力使她精神上得到安稳。我自己尚且每天都还生活在各种各样的忧虑恐惧当中。
我总害怕生意越来越差，但生意稍好些的时候我又担心会不会遇到更多难缠的售后买家。我也担心日子一天一天过去，我还是原来的样子。我害怕房价上涨，也害怕人民币贬值（尽管我好像没多少积蓄）。我更害怕将来某一天我的身体会发生状况，因此我又为某个早晨疏漏了锻炼身体而感到懊恼。天气渐渐凉了，我也开始担心起阳台上的花儿将来该怎么越冬。我甚至总是担心，如果中午吃了米饭，那晚上我该吃点什么……
人无远虑，必有近忧。可好像人一旦有了远虑，又必有近愁。 活在当下虽好，但这世间又有几人能够真正做到不念过去不畏将来？
（嗨！那位掉扣子的买主，虽然有那么一瞬间你曾令我在这份职业上感到艰难，但此时此刻——我，原谅你！）
