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胡言乱语话婚姻

2016-10-25 15:13 作者:源泉  | 19条评论 相关文章 | 我要投稿

婚姻好比一杯水,从恋到婚姻,大多是由热到温,也有的是从温到冷甚至到了冰。不同的人有不同的喝水习惯,就有了不同需求的水温,也就有了不同的婚姻。每一场婚姻,都或多或少有它的缺陷,只是缺陷有大有小,看你是放大还是缩小;或多或少有它的一丝苦味,只是受得受不得这味,看你愿不愿调味。真正真实的婚姻,哪有一味的甜,哪不是酸甜苦辣掺杂型?!现在很多人在高呼生活不能将就,婚姻不能将就,我支持那所呼,更欣赏那呼的人。但现实里的婚姻,又有好多不是彼此将就着呢?婚姻它本身就是一种将就!因为任何一段婚姻都是由两个“不同”的人而组合,自然而必然有着求同存异。你就着他习性,他就着你的任性;你就着他的品性,他就着你的脾性;你就着他的喜性,他就着你的随性,不将不就又怎能让陌生的两个人从相识相恋到相处相伴和诣呢?

婚姻里的真正将就,不是狭义的委屈求全,不是破罐破摔的得过且过。这种将就是一种责任,是一种包容,是一种完善。婚姻本身是不完美的!因为世间没有完美的人,因为婚姻是由两个不可能完美的人的组合而存在。没有完美的婚姻并不代表婚姻不幸福,幸福的婚姻也并不说明婚姻本身是完美的。 这话听来有些绕,可细细想来又何尝不是呢?幸福的婚姻有且多,但这幸福不是来自婚姻本身的完美,而是婚姻中的两个人在努力弥补缺陷促成完美。人人都想追求完美的婚姻,人人都在努力让婚姻完美, 只不过在完美它的旅途中,有的人驾技差了一点,有的人耐心缺了一点,有的人底蕴浅了一点,有的人脚步慢了一点,就出现了一些口味的不协调、步调的不一致、需求的不一样,也就生出了这样或那样的不合、不甘,也就有了诸多放不下的不能舍、不能弃。各种各样的过,所谓的得过且过,还有一种既折腾他人也苛刻自己的过,林林总总的过演绎着“家家有本难念的经”的说故!

婚姻中最大的问题,是相对无言,相聊无语,相说不懂的问题;婚姻里最痛苦的事情是用自己的方式去爱另一半,而不是以对方需求的方式去表达爱。现实中的婚姻,好多是双方能共说就算是一种幸福,而能共鸣则是一种奢侈了,婚姻中的夫妻有得聊似乎就成了婚姻幸福的一个标准。为什么恋爱时彼此能聊,且相聊甚欢;而婚姻里相对无言,且无聊时多?为什么婚姻里能聊的柴米油盐居多,且百聊不淡;而畅谈人生、共画境却难聊则少聊而难鸣?为什么围绕孩子教育培养能聊,且有分歧也不妨聊,甚至面红耳赤相争也不下聊场?而彼此之间为情感为思想为心绪却难聊且入不了聊呢?为什么……其实,太多的为什么不外乎是源于婚姻中缺少了彼此的携手欣赏!

没有携手欣赏的婚姻,也就是别人说的没有同步前进。结果是你入不了他的境,他懂不了你的需,你认为费力没讨好,他觉得对牛弹了琴。你有你的道理,他觉得他的正确,也就有了所谓的公说公有理,婆说婆有理。到底有理没理,最终却大多是以两不欢的无理而终。俗话不是说了嘛,家不是讲理的地方。婚姻里没有理!有的只能是彼此眼中有没有你或你。眼中有你,做事不会伤到你;眼中有你,凡事会考虑你;眼中有你心里才有你,说话不会硬伤你,彼此才不会忽略彼此。有你没你,最终还是源于是否欣赏你或你。

同是两个人,同是一件事,同是一个场景,恋爱时能欣赏理解,婚姻里却难理解欣赏,这或许是大多人的共症也或是一种共性,呵呵,更抑或是婚姻的一种自然规律?!很多人很多时候对这种现象学会了自嘲,习惯用”老夫老妻“来理直气壮自己的自嘲,自嘲婚姻嘛哪来那么多小年轻的欣赏,还自臆平淡才是真,无欣无赏才正常。到底是正常还是不正常,这真是因人不同,感受需求各异而判定了,至少跟老不老夫老不老妻的没有多大关系!

如果恋爱时的欣赏是用眼就能情不自禁、油然而生,那么婚姻里的欣赏就是用心辗转思考、千寻万找。不管是用眼还是用心,不管是用找还是靠悟,只要婚姻里还有欣赏,那这婚姻的红旗就会屹立不倒!关键看你如何在“老夫老妻”的自嘲中学会将就、懂得将就,且持续拥有欣赏、懂得欣赏……( 文章阅读网:www.sanwen.net )

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