因为懂得，所以慈悲
以前听过这句话，张爱玲说的，只是觉得很酷，并不知道其中所蕴含的情感，懂的人觉得太浓烈，不懂得人觉得太矫情。
今天偶然得知我姐已经成婚，有了自己的宝宝，我感觉整个世界都快崩塌了，从小到大我们在一起的时候并不多，所以仅有的记忆也异常珍惜，那时候我对她又爱又恨，她高兴的时候会帮我洗袜子，带我去摘樱桃，爬珙桐树；还去树林里摘五味子，帮我完成打猪草的任务；会分给我肉，帮我砍柴火，帮我喂我养的小花鸡；我们一起去邻居家的菜园子偷杏子、半夜爬起来偷抽烤干的烟草；给爸爸写信告状说我饭量太大，三碗饭也吃不饱；上学的时候保护我不被同学欺负，帮我打架。
她比我大两个年级，我们班有两个男生是住在高罗镇东门关村靠公路旁的堂兄弟，平时放学后常常一群人沿公路各自回家，有一天他俩也不知道抽什么风非要抢我的铁环，我不给他们就过来抢，然后我就哭，被我姐看见了，她噌噌跑过去，一言不合就开打，一女对两男，毫不相让，我吓坏了！只知道站在旁边抱着我的铁环大哭，等我抽泣哽咽的时候，战斗已经结束，只看我姐蓬头垢面，衣服也乱七八糟，那两兄弟更是被挠得哇哇大哭，满脸血痕，后来姐带我回家，妈立刻盘问来龙去脉，没结束多大会儿，两兄弟的家长就杀到我们家，兴师问罪要求道歉，他奶奶的竟然添油加醋说我姐妹俩的不是，我妈也不是盖的，三言两语的打发了他们，你问后来？后来我俩都被罚站、吃冷饭。
我姐从小就聪明伶俐、娇俏可爱，不像我愚头愚脑老实巴交地不讨人喜欢，妈妈每次也都偏向她，只带她去高罗赶场，对我说：“下次带你去，下次我们去宣恩，今天先在屋里看家，记得晚上煮猪食啊！”宣恩是县城，比高罗热闹繁华，我就天天盼着，可是到我离开宣恩回利川读书，也一直没有去过高罗，那是一个永远的传说。爸爸很早就离开我们娘三去广州打工，有时会寄回一些衣服，花纹不同、款式一样，也都是姐姐先挑，有次轮到我了，我竟然挑了个丑的，怕挨揍！我姐有个喜欢欺负我的本事，我又爱哭，每次哭的时候是有征兆的，先张开嘴做“哇”的动作，声音呢？从无到有再到很响亮，我姐都会抓住时机捂住我的嘴不让哭，于是变成了“呜呜”声，偶尔也会吸引我妈过来，过来我就惨了，哭一次还不够，还要哭两次！
后来我姐去县城里读初中，家里的条件还是不好，我那时最盼望的就是她赶快回来，因为她回来可能我就有肉吃，平时都舍不得多做的。她一回来我妈的注意力就转到我姐身上了，我就不会挨揍，即使挨揍也会被我姐拉开不让我妈打我，感谢我姐，哎！
后来我高考失利复读，爸妈离婚，我妈带着她去了浙江，一家人就这样分开了。
再后来我读书花费了很多钱，她也是鼎力支持我，我和我妈两相埋怨的时候她就是和事佬，自己吃了苦也从来不说，当然我也帮不上什么，大一那年她在绍兴开了家服装店，生意没有好起来，平时半夜三更了还不睡，整张脸全是痘痘，看着让人心疼，那时我放暑假就去绍兴给她看店，有时凌晨四点就起床搭车从绍兴赶到杭州四季青去进货，她总是买什么吃食放在冰箱里，店里面也有很多吃的，我的任务就是坐在哪里看店，那段时间瘦了不少，但是平时吃得都是鱼虾、啤酒鸭之类的好菜，晚上还会加餐大排档，偶尔回去周围爬山逛街，她给我买了双狗耳朵拖鞋，又好穿又好看，和她一起住的那位姐姐看不惯她对我太好，有次趁我不注意拿走了店里的数码相机来陷害栽赃，我急坏了最后只能报警，闹了好大一场乌龙，当时我恨不得让我姐和她断绝往来，但是事后想想，她这样嫉妒也是有道理的，我没有帮过我姐什么，也不知道她具体吃了什么苦，陪她一起哭一起笑得最多的也不是我，凭什么对我这么好呢？
我快毕业的时候她叫我去南京我没去，因为我怀疑她在搞传销，整天嚷嚷着赚大钱投资大项目，我们为此很多次吵架、决裂，她把我的电话、、微信拉进黑名单，从此再也没联系上过，我那段时间真正是太气愤了，觉得她怎么可以这么任性、自甘堕落，我循循善诱的时候她恶语相向，她大概是觉得我太不争气、胆小懦弱又自私。妈也叫我去南京，她们在做什么至今是个谜，只听去过的人说她们在搞传销，那里水多深呐，涉世已深的人都不敢打保票说一定能行的，反正那个东西是碰不得，即使再想要赚钱，想出人头地，那也不行！
我觉得造成这种局面双方都有问题，不能说谁的问题更突出，谁更该站出来道歉，这是我们的劫难，我们要成长所必须面对的挫折，我常常梦到她，每次梦到她第二天早上一定要看下周公解梦是什么意思，然后转发给我妈，她有时也会梦见我，一些不好的征兆，也会让妈转达给我。
有时我觉得人虽然会经历很多，这一生却非常短暂，我们是姐妹，真正在一起的时光又有多少个小时呢？在一起时掐架，分开了又彼此牵挂，也许这就是亲人，就是血缘。我有些不明白有什么样的误会让她拉黑我这么久，我打电话她不接，我发信息她不回，好友重新验证她也不理，我真的有那么可恶吗？我还是她妹妹吗？
我不知道她现在过得好不好，听说她买了房子要还房贷、听说她遇到个绍兴人当她的另一半、听说她怀了宝宝但是心底却不想这么早要孩子……听说……一切都是通过旁人之口，我想亲耳听她说，可惜我们姐妹之间只余下满腔愤懑和种种纠结误会。我是真心希望她有个好的结局，从此幸福！她很有骨气，也有些宁折不弯的倔脾气，但是我知道她心地善良、从容坚强，她也吃过苦，走过很多路，对于她来说，她是值得拥有幸福的，因为她是好人，她是我的好姐姐！
我有些气恼她不理我，心里不埋怨是假的，但因为懂得自己爱她需要她不愿意失去她，所以只能原谅她不理我，让大家重新再来一次。给她慈悲，给自己慈悲，让宽容带来新生的幸福。很多时候只有犯过错才会明白和看清自己需要的是甚麼，哪个人才是你爱的，哪个人只是浮云眨眼就过去。所以错误可以让我更珍惜，如果对方愿意慈悲如果我还有这个机会。
我希望有这样一个机会。
有次爸妈吵架打架后从宣恩跑回了利川老家，我和我姐放学回家就只看见家门口乱七八糟，大门也没开，我又累又困又惊惶，只知道站在家门前大哭，姐姐却没哭，她走过来抱住我轻声安慰，等我停下来她才从屋后面翻进去，可是家里没余下什么吃食，就只有半碗和渣，姐姐就从柜子里拿出一包好劲道（方便面），然后煮在一起，看起来很像公路旁的呕吐物，但是那味道我至今怀念，真的真的很好吃。
我上学那会儿绣了一副十字绣，两米长的全绣，差不多花了我一年时间，眼睛都快瞎了，我想在姐大婚的时候送给她，她知道后坚定拒绝，那时我们已经闹翻了，后来我妈偶然提起她订婚了，又有了宝宝，我就给我妈说好好照顾她，而我妈的第一反应是“是谁告诉你的？”我心里直发冷，谁告诉我的重要吗？没谁告诉我我就应该永远不知道吗？你看到我们姐妹这样冲突误解就不想我们和好吗？微信被拉黑之后只能看她前十条动态，我天天去翻，老是看到她发什么“四点了，天都等亮了”“一个人在马路上……我也不知道这是哪里……有没有劫命的？？！”“睡不着！又是失眠的一晚……这样下去离死不远了。”之类的，我真的好担心她的状态，好想飞过去看她！
其实我也比她好不到哪儿去，状态也一直不好，但是我知道只是时间问题，我会调整过来的，满18岁的时候我就是成年人了，那么对自己的行为负责、有完整的思维形态是我要做的，发生了什么事也要努力面对，保持乐观、积极上进，至于最后的结果如何，仁者见仁了。
望着石沉大海的验证消息，脑海中只留下这样的声音：
一生负气成今朝，
二度春去秋又回。
三颗红豆最相思，
四海无人对君酌。
我想她是恨极我了，打算和我老死不相往来，有姐夫了不给我说，结婚也不给我说，有宝宝了也不给我说，我完全被她排除在生活圈子外，变成了一个辜负她、伤害她的陌生人，我真的很伤心、很气馁，想来我们都受到过同样的伤害，彼此应该更加珍惜更加爱护，有时我想，这一辈子到底是为什么？到底为了什么来到这里？为什么和她是姐妹？朋友总是说我想太多，我觉得我想得一点也不多，我没有办法面对她不是我姐姐，我不知道她在想什么，但不管怎么说，我希望她能好好的。
校对论文那年偶然在火车上遇到一位素僧，他告诉我世间之人都是未修成的佛，佛也是大功告成的世间人，如果真是这样，这一世缘分，尽了是没有办法强求的，这一世属于你的珍贵，谁也拿不走，这一世该有多少财富也没办法争取更多。可是我又想不通，如果贪嗔痴是每位世间佛必须经历的劫难，大多数人做不到戒定慧，偏偏要互相折磨、互相伤害，这样算不算修行的佛呢？
我想起无数天之前的那天下午我们一起去屋后面的山上采集五味子，姐姐身体灵活的爬上树去，一阵山风吹过，阳光洒在她的发梢，她探头下来对我微笑、眼神明亮，我站在树下望着她，傻傻的笑着。
