年轮化缘
葬
一
人是有思想的高等动物，人们有时会思考为什么会有生命的存在、为什么会有这个宇宙的存在。这些个问题仍没有清晰的答案。人的一生像是一段旅行，原本由毫无情感的单一元素组成，经百转千回有了心跳、有了呼吸；再接着有了快乐、痛楚这些难以言表的情愫。然而若干年后，生命又化作了尘埃。没有带来什么自然也带不走什么，唯一刻骨铭心的是那若干年里痛与乐。无法忍受相似的情景，无奈于伤痛悲哀。一切的一切像是幻灯片一般在瞳孔里流放，而躯体却无动于衷。灵魂像是中了剧毒、又像是没了支撑，摇摇欲坠。于是乎，沉睡成了唯一的解药，肉体开始腐烂，如同行尸走肉。
庸庸碌碌，浑浑噩噩，时间洗涤了一切。
时光，逆流成河，从年少慢慢地流向少年。曾经那个整天想着长大的小孩，已经变成大人了。但是他并不开心，因为他发现原来当大人是那么难，那么的累。一点也没有小孩子那般自由，他开始渴望奇迹，希望时间能够倒流，让他再当一次无忧无虑的小孩。奇迹，那只是濒临绝望的人给自己找的借口。现实中，真的会有奇迹吗？那年高昂的斗志如圣火般熊熊燃烧，今朝迷茫的面孔，只能在阴霾中寻找微薄的光。一直感觉，成长的岁月中好像丢失了某种东西。说不出，道不来，那种东西在很久以前还曾拥有。如今却已失去，并记不得是什么了。不曾想到，积雨云可以倾泻得如此猛烈。原本笃信的晴朗，只是照亮了青春的沿路。淋湿的我们从未曾到过屋檐下。还要多久？还有多远？我们才能走出这阴霾。好像永也走不出去了。从一开始，我们就走进了错误。以至于，我们走不回去了。也前进不了。终日待在没有方向的黑暗之中，没有光，我们找不到路，没有心，我们找不到自己。所以，在找到路之前，先找到自己。遗失的自我该如何在茫茫忆海中寻找呢？一切都是未知。而我在这些未知的时空里一点一滴找寻过往，凝视现在，眺望未来，渴望能有找到路的一天。
三
每一首歌里都有一段不能说的秘密。当歌声飘荡在天空，你要用心去感受那段故事。或欢乐，或辛酸，都会让你落泪，因为爱，超乎一切。当人生的每一个场景全都写进歌里，当自己的辛酸苦辣都变成高低不一的音符。当我唱出我的人生，尽管台下没有观众。我依然向着天空，向着大地，向那蔚蓝的海洋，向那崇峻的山峰，唱出我的青春，唱响我的年少。我想让河水随着我的节拍欢快地流动，想让冰雪因为我指尖的温度而消融，想让飞鸟成为我的伴奏者，想让鱼儿兴奋地跃过小桥，想让风，想让雨，想让世界万物随着生命的律动飞扬。
四
时光给你，岁月给我，然后一起慢慢变老。看过一篇文章，原本男女主角说好要一直手牵手走到这个世界尽头。可是，没过多久，残酷的现实就迫使他们分手。要永远在一起，十七岁的时候，一起牵着手去看电影，二十七岁的时候，一起牵着手去教堂讲那不老的誓言，三十七岁的时候，手牵手一起送孩子上学，四十七岁的时候，手牵手一起去看年轻时想看的，五十七岁的时候，手牵手一起去菜市场买菜，六十七岁的时候，手牵手一起去看夕阳，七十七岁的时候……手牵手一起去到另一个世界，依旧在一起。很久以后，才知道与子偕老是多么悲伤的一首诗。曾经一起相约好的明天，却在今晚上被冰冷的两个字摧毁了。明明是很在乎的，却非要假装着不在意，后来才明白是生活打破了梦境，现实的冷水泼凉梦中温暖的心。于是乎，，那个美好的梦终究还是破碎了，很多年以前，曾望到天边的星辰，心中暗暗发誓给你一场幸福的经历。却不曾想诺言还没实现，我们已经距离遥远，仍记得那夜星空下安静的你说出了一句，分手后就是陌生人。与其说是陌生人还不如说是过客，风雨来时停歇，天晴日暖后离散。本应是很平常的感觉，却总是那么痛心。虽然经历过，却总是遥不可及。你孤单的身影，我没有看到。而我可怕的
样子，你也没见过。彼此的内心，彼此都未曾真正了解，可依旧那么刻骨铭心，我以后会忘掉好多事情，可我不会忘记那年夜空下各怀心事的我们。
五
虚伪的外表，隐藏起原本的真实情感，是有多么做作。
升了初中，L进入了新的学习环境。压力也与日俱增，原来的同学、死党都已离他而去了，身边坐着的全是陌生人。他不知道该做什么，也不想去想该做什么。最初想的就是尽快结束三年学习和生活。
“麻烦，把那张椅子移一下，谢谢。”这是她对他说的第一句话。按照以往的思维习惯，L觉得这是一个可爱、活泼的女孩，会和她成为好朋友。
青春期的萌动让他开始对女的感兴趣。L逐渐对后桌的一个女生产生好感，他大概也知道那只是一时的冲动吧所以这种情感也只维持了几个星期就淡了。不久后，L对当初叫他搬椅子的女孩感兴趣，他以为这种感觉也会在不久后淡去。但不知不觉中他总是下意识地关注有关她的事。
或许是L对她过度关注，又或许只是女生对别人一直都很好。L总觉得女生也喜欢他。L不断猜测，不断关注着她。他确定他真的喜欢上这个女孩了。这个可爱、活泼的！孩。L发现当面对她的时候，心率呈现出了不平衡的跳动，不知道该如何面对她。
暑期补课结束后，班级里组织了一次活动，要去海边玩耍。女生向来喜欢出去游玩旅行。如此好机会，她自然不会放过。L也想出去散散心。于是，他也报名参加了。当L看见女生穿着黑色泳装从他面前经过时，他多么想以男朋友的身份夸奖她，那是多么不切实际。在后来归来的途中，L一直在想和她有关的事，L承认他真的无法自拔了。
以为是自己在这个世界唯一的微薄的光线，却在朝自己奔来的途中突然折转了方向。沿着永远不再相遇的轨迹疾驰而去。
呐，谁，知道吗？待在太阳系角落里的那颗星其实并不孤单，它还有卡戎相伴。
“我喜欢你，很久很久了。”
不久后，L终于让女孩成为L的黑屋子的第一个访者。但是，女孩没待多久就离去了。黑屋之门再一次锁死了。L不知道为什么拥有了女孩就开始对她不理不睬。或许那副肉体早已叛离了灵魂。无奈，L只好一次又一次地道歉。周而复始，分分合合，就像一柄刀在她心口划了一遍又一遍。当离去的背影最终消失在眼眸中时，喃喃道出的还是只有对不起和一阵鼻酸。
当相似的情景平铺在眼前，也许会像钥匙顺时针旋转半圈，开启某扇情绪的阀门。匀速转动的齿轮卡了带，突然在那一刻停止不前，成为记忆中永恒鲜明的存在。
“我们以后，同学。”这是你给我的最后一张字条。
是啊，只能是同学了吗
如果时光能够倒流，如果能一直这样下去，如果如果……凡此种种，假设概率为零。
L
六
天还未黑，老街上的路灯便亮了，散发出微弱昏黄的光。外出干活的人们陆续回到家中，各个人家黑黑屋脊上的烟囱便发出湿湿的柴烟。这些炊烟在屋脊流连，因留恋而无力回天堂，便徘徊如魂灭般不散，终于结成一片。便如帷幕似的，把老街的一切都包裹在雾雪里去了。
从什么时候开始，一切性质都变了。翠绿色的藤蔓“呼啦”一下子似乎在瞬间生长起来。遮盖了色彩斑斓的墙，不在意疯狂蔓延的植物是叫爬山虎还是木藤蓼。细微的、一小片一小片的墙原来的样子从缝隙中流露出来，不管是什么都能掩藏？我想其实还是流露出来了，就如你我之间略带暧昧的情节、气氛，变成烟云一样流入彼此的血液里。你感觉得到，不是吗？
秋凉，是极美的景致，万物的绿意尚未褪去，风却已变了情绪，一缕一缕绕云身上的温度。
她永远也不会明白，彼此心中永恒的枷锁，原来就不会有打开的一天。
零度还有温暖吗……
天渐渐昏暗下来了，老街上的人稀稀疏疏，街口的双榕树依旧葳蕤，向里走是我曾经以为迷宫的羊肠小道，也是我曾经最想走的一段路。喜欢墙壁上的大树，也喜欢树叶间光与影的罅隙，最感动的是时光在地面上雕刻的流纹。繁华城市里，车灯将影子拉长，尘埃在肺部定居，在这里什么都有，就是没有尽头。
一步又一步，一阶又一阶，转过了尘世经纶，迷途了静谧山寺，在起点亦是终点站，擦身而过。
问佛，为什么下雪总在夜里。
佛曰：因为美好的事物总在不经意间消逝。
我无法只将你们当成光阴眼里的一段插曲。不想笑着流泪，不想和你们说再见。
风铃声息，白云空悠，落叶席满风中。等你学会在漫天尘埃中微笑起来，我会亲手指给你看那彼岸花开。
七
人生太飘渺，说不出的眼泪和笑。
短暂光景，却充斥着说不尽的辛酸和苦楚，人生就好像航海……
天朗气清时，唱着小歌，悠然垂钓，日子悠哉由哉。狂风暴雨时，避过了一个浪头，又迎来了新的浪，总有无尽的磨难在等待你。明明已经坚持了这么久，却还是在不经意间悄然落幕，是有多么的脆弱啊，或许就是这样。得到的时候，不知道珍惜，失去以后，又万分痛惜。还在的，仍然有机会挽回，可失去的，又该如何呢？永远也无法预料到下一刻会发生什么。曾经美好的人和事，如今早已烟消云散。留在心中的，只有模糊不清的记忆。如果有的选择，你还会如此吗？可悲的是连如果也没有，又能改变什么，还不是照样行尸走肉地活着，活着……活到暮年。
回首往事，当记起那段模糊不清的记忆时，除了叹息，也只剩下满脸的哀伤……
今生注定要沧桑，哭着来，笑着走……
时光荏苒，会再也无法感知当初的心境，甚至连愤怒或者感动的原因也会忘记。时间沿着光线穿梭，总以为凝固了的人和物也会在不知不觉中变换了形态和位置，愤怒或者感动都会因时光流逝而失去颜色，成为记忆中尘埃落定的存在。
八
很久以前，在有限的虚空有两处位面。一处是神界，另一处是魔界。神界到魔界的距离只有一扇大门远，但那扇大门却从来没有被打开过，直到那么一天……
他孤单地走在小道上，望着空中飞来飞去的天使，眼中流露着渴望，双手不自觉抚向了后背。他也有翅膀，但他却不会飞。比他低几级的天使也已经会飞了。在神界，他成了不会飞的天使，众神眼中的废物，他遭尽蔑视，承受了无数双白眼。很多次，他都仰望着天空责问创世神为何如此对待他。
这一天，他来到了那扇神魔大门前，望着眼前的这扇大门，心神凝注了。回首不远处飞在空中的天使，他再次伸向了翅膀。突然间，他扯下了他的一双翅膀。鲜血不住往外流，他却疯狂地笑着。当他凝视着双手的鲜血时，一对新的强有力的翅膀出现在他的后背。可是，那是一对黑色的羽翼，他堕落了。他打开了那扇大门，飞向了魔界。也因此引发了神魔大战。
来到魔界后，他发觉那才是属于他的天空。于是，他开始不断杀戮，不断地招募手下。到最后，他成了魔界一大势力。自从神魔大门被打开后，魔界不断侵略神界。终于在一次大对决后，神界的天使死光了。而他，因为来自神界，也不屑进攻神界，所以没有进攻神界。魔界的人痛恨叛徒，在绞杀完神界后，魔们决定杀死从神界来的堕落天使。而他的部下们也开始反叛他。纵使他非常强大，却也抵挡不住魔界如此多的魔。他的手紧握着沾满血的剑，脚下已是尸骨成山，而他也是伤痕累累，没有气力了。他笑了，周围的魔一步步向他逼近。
他举起了剑，刺向了自己的心，黑色的羽翼褪去了光泽，空洞的眼神充满了对万物的不满……
九
我不是一个好人，没有表面看上去那么安静。我总会去讨厌别人的光彩，厌恶别人炫耀着他们自己的幸福同时还对别人冷嘲热讽。不想听到他们说的每一句话，我也是个虚伪的人，但我也很讨厌同样虚伪的他们。那些虚伪的笑容让人作呕，很烦这样的环境，全部都是虚伪的，比梦境还不真实。所以往往宁可多睡一会也不愿同他们多聊一会天，自以为很了解我，其实你们看到的也不过是我的面具罢了。这些人，这些事。
突然想起初中一个同学，真觉得那才是真正的兄弟。不愉快的时候打过架，有共同喜欢的女孩，和他的成绩也是不相上下。两人经常被父母拿来比，也一起打架、犯错，一起被骂，一起在放学的路上啃着廉价的鸡排，一起做过许多难忘的事，有时候觉得那才是兄弟。只是后来升入高中后，联系少了，却还会经常想起那些时光，矛盾的心绪由此散开，总想停止在那些美好的时刻。可现实却是离美好越来越远，不经意间流逝了，再也找不到了，这就是生活。这就是我的人生。从欢乐到忧愁，从开心的开始到悲伤的落幕，一切的一切，能怪现实残酷吗？当我拥有，它就让我失去，当我失去，它开始奚落。我承认有些事与个人的抉择有关，我也清楚自己曾经做出过怎样错误的抉择。但我不会遗忘现实留给我的伤疤。因为伤疤每天都在隐隐作痛，每一次都逼迫着我面对，纵使我不愿，却也有不得我。
我常说年少时光易逝，可易逝的又何止年少时光。恍惚间匆匆而过。多少年华总在叹息中过去，几多青春总在荒芜下埋葬，那些幻灭也终成泡影。现实，带我离开年少，慢慢地一步步走向少年，走向青年，走向中年，最后走进了老槐树的年轮。一圈又一圈，看不见尽头，找不到起点，空留同心圆。
十
越長大越孤单
时光渐渐流逝，當初懵懂，无知的我們渐渐長大了。长成连自己都不熟悉的样子，几多忧伤缠绕著眼角，几多华发爬上了头梢。我們渐渐長大了，可是却越来越孤单了。总是会想起多年前，和那些夥伴在满是星光的夜晚下。听着蛙鸣，坐在破旧的板车上畅聊着那一天发生的事。或欢乐，或无聊。而今，那里满是高楼，沒有了夏日蛙鳴，沒有了破旧板車。那些陪伴我的人如今也是各奔東西，工作的忙碌著，读书的远在天边。慢慢地，我們之間的联系少了，直到失去联系。
当某天，我走在不知名的街上，遇到了发小。如今，他已梳成大人妆，穿著工作服前往公司。他說很怀念昔日年少无忧的時光，很想念儿时伴玩。可是忙碌的工作让他活在两点一线的沒有終止的路上。他說他累了，后悔了，沒有結果了。和他道別後，我想到了好多人好多事好多地方，想起了那年夜空下各怀心事的我們。
又一次发现时间过得好快好快，还沒有好好感受年少，就已经聊发少年狂。岁月流得好快，今日事未毕，明日已到来。門前有老树，花開又花落，我和你們走过了九個夏冬，九個春秋。
我們的時間過得好快啊，長大了，我們却更孤单了。
怀念年少的我們。
十 一
上
2014年6月3号，距离高考还有三天。再过六天我就要离开这已经生活了三年的高中。
当初初中毕业时，曾经幻想着高中生活应该是像电影或者小说里那样自由、不受拘束。但是在校几个月后发现，简直比初中生活还要难过，每天都要早起晚睡，每天也总有写不完的作业。那时候的自己非常厌烦那种生活，总要和身边的同学共同吐槽学习哪哪不好，哪个老师怎么样。高中生活尽管累，可还是这么一天天过去了一千多个日日夜夜。校园的角落里有我的脚印，再怎么不喜欢，我也会承认，这里是我的母校，是只允许我骂娘而不允许别人比比的学校。
曾经在初中毕业的时候，有那么一会坐在教室里看着黑板，看着红旗，看着讲台，看着这间教室里所有的回忆。那时候感觉眼眶里有温热的液体在打转却始终没有坠下。如今我坐在三年八班的教室里，看着老旧的电风扇，看着新装的空调，也看着高中三年无数的回忆。
人生最美好的年华我已经走了一半，在路上我邂逅了无数的路人。有人匆匆而去，有人伴我前行，一些人的脸庞我已记不清了。但还有些人一直都在记忆里，不曾消散。曾经和他们在老旧的电子厅打着一下午的游戏，曾经和他们在球场挥洒了一身的臭汗，曾经和他们在KTV唱过一遍又一遍的兄弟，曾经和他们喝过那些年里最烈的酒，而我是有认真醉过。许许多多的曾经化作一枚种子种在心田一亩三分地，来春我会好好欣赏那长大的树苗。
感谢，最美好的年华有你们相伴。
中
叶子是高考结束后在高中摘下的，虽说平时一直念叨着学校这不好那不好，但如今就要离去之时还是非常舍不得。如今摘下这片叶子作为念想，将来有一天回忆起高中的点滴时，还能有点睹物思人的味道。矫情的话，我是说不出口了，三年的生活如今到了最后。听过一首歌：开始的开始我们都是孩子，最后孩子也成长为大人了。时间是把手术刀，把人改的面目全非。还听过某个同学说过的话“门上楹联红颜褪尽，儿时伴玩容颜变迁。”我不得不感叹时间过得好快啊。仿佛几年前还在舔着冰激凌的我一夜之间长出了胡须，生出了华发。儿时的世界离我已经遥不可及了，没有什么为什么，只是因为我们长大了。我们终究不能再像小孩子一样耍闹了，面具的伪装仍旧还在，伪装着宁静、伪装着不在乎、伪装成陌生人，欺骗着你，欺骗者你们，欺骗着我自己。
记得老姐说过“可怜之人必有可恨之处。”那时我不懂，后来慢慢长大后才逐渐理解这句话在现实中的含义，因为我找到了好多这样的人包括我自己。长大后，我学会了撒谎、学会了伪装、学会了弄虚作假、更学会了漠视他人。这一切的一切都是从别人那学来，为什么会学这些，为什么，我也不知道。为什么要因为别人而改变自己，总说要“不以物喜，不以己悲”可却从来没有做到过。我始终还是变了，变得连自己都不认识自己了。或许，这就是所谓长大。今年19了，几个月后就要离开父母，离开家，离开故乡去往异乡，带着面具带着对故土的留恋。
下
2014年8月19号，高考已经结束了好多天。再过半个月就要去南京的学校了，今天的我不得不再次相信命运的存在，尽管之前从不信命。
命运，这个玄之又玄的存在，你相信，它便在。你不相信，它就不存在，只是看你怎么认为罢了。也许是玄幻小说看多了吧，我总是认为我命由我不由天，自己的命运只能由自己主宰，谁也干涉不了。但是渐渐长大以后，我不得不相信命运早已注定。无论我如何挣扎都无法逃脱它的手掌，就像无边的牢，让人永远迷失在尽头。尽管相信，却不服。总想拼着劲去挣脱，明知道不可能却还是奢望着奇迹。奇迹，人世间能有多少奇迹啊。即使有，它会发生在我身上吗？没有了奇迹的奢望只是在幻想，说的难听就是犯傻。命运，没有情感的机器，让我在某些时候就这么称呼你吧。你没有感情所以你捉弄于人却不会惭愧，你没有感情所以践踏别人也不会有歉意。你只知道机器地执行着条令，然后，苦难的人们更加苦难，奸恶的人们更加奸恶。而我们，这些苦难的承受者，就像一枚棋子活在神的一场游戏里。幸运的话，苟延残喘，不幸的人只是成为了葬品。
很久以前，有句话叫：人生如棋，棋如人生，我在下自己的人生。命运是一场献祭，谁也不知道谁的下一刻会发生什么，就像断了线的风筝。
十 二
這两天一有空就在听schlaflied，德国歌曲。我肯定沒有那么高端地去搜德國歌，之所以會知道也只是因為瀏覽c的空間時，看到她的暱稱更改成morgen geht es weiter就覺得好奇，於是下意識地去查它的意思。就像以前的sant Vincent&Grenadines。我不明白現在的我為何還要如此，一晃已經過去四年了，四年的時間为什么還不能改變我对她的想法，什麽想法？我對她還保留著愛戀嗎？我不知道，不知道自己對她還持有什麼樣的想法。四年時間，有好多個夜晚曾經夢見過她，有好多時候對著她的照片發呆。有好多恍惚間想起了四年之前的那一年，想起了那個雨季，想起了補習教室，想起了那個角落，想起了你的日記，想起了我的字條，還想起了一天之隔的生日，還有那兩顆水晶球。仍記得那個清晨，你在老師辦公室的抽屜里找到了紫色水晶球時的開心笑顏。只是腦海中這些記憶開始泛黃，人長大以後就開始忘記好多事。我已經忘了那年的好多事，很害怕會有這麽一天，你我相遇在不知名的街角，卻沒有認出對方而走過。曾經不止一次地想過我們以後相遇的場景，卻始終未曾料到只是簡短的hello。
那年的雨季，我淋了好多場雨。雨中我看到了未來的你，身旁有人為你撐傘，有人為你噓寒問暖，有人為你淋濕他自己。你的未來會是好的，雨中的我不想因為未來為你撐傘的人不是我而難過。而是會高興無論什麼時候，都會有人守護在你身旁。回憶過去是好的，但無數次地回憶那就是沉淪。理智地想清楚卻總是敵不過潛意識無數次的回放。我們長大了，梳成大人妝，穿上大人裝，開始了大人生活。可我還是想問問你，你還記得那年的紫海豚水晶球嗎，還記得嗎？
十 三
大一军训的最后一晚，在前几天军训中，每一天都只睡5小时，每天累得想倒头就睡，好几次梦里都出现了以前那个熟悉又陌生的女孩，这大概是潜意识吧。明明我和她已经过去四年了，本该忘却的，但在四年里时不时还是潜意识地想起了她，又怎么能说是想起呢。从来未曾忘记过，当初的一幕幕在有些时候清晰地在我脑海里显现。都说最难忘的是初恋，那将是你用一辈子都无法忘却的回忆，到了现在，我还是在可悲地希翼着她能重新回到我身边，呵呵，这是多么不现实啊。看着你渐渐长大后的模样，我只能回忆脑海中最初的你，人生若只如初见。我们还会是这样的结局吗？又是一个若，它的意思和假如、如果又有什么不同啊。同样是自己对自己的谎言，歌唱了一首又一首，字写满一页又一页，内心的寂凉始终无法释怀。时光抹不去当初的旧痕，流年褪不下今世的浮尘，逝水飘忽了百态。我若离去，此生不息。
大学军训结束了，早上阅兵结束后，教官们在下午就要走了。我们迫不及待地脱下军装，穿上了自己的衣服。想着以后的美好生活，到了下午，教官宿舍门前挤满了人。大家都在等着见教官最后一面，时不时能看见有人抹眼睛。助教们的眼睛没有一个是不红的。中午的时候，助教们高兴喝了点酒。这会他们把心中所想的都说出来了，说给我们，也说给他们自己。有的助教今年已经是大四了，明年他们就要离开了。我看见了他们在凝视，在流泪，在笑。
这样的情景，经历过好几回了。每一次的分离本该是为了下一次的重逢。但有些人有些事却只有一次。过去了就不会再有，我们希翼着时光倒流，希翼着假设、如果。到了最后，结局仍旧继续，人力无可胜天。正因为明白这一点，在最初，我们就谨慎地学会珍惜。只是时间残忍，将原本我们认为漫长的时光缩成寸。眨眼之间，我们就越过去了。青春的花，有时候流着眼泪，枯萎了心。虽然很美，但时光飞逝，总会在不经意间抹去了香味。年少的我追着同样年少的你，后来，不再追了，不再缠了。那是年少轻狂的疲惫。在哪个夜晚，寒风伴着明月，白雪飘零人间。我在梦中同你饮尽沧海岁月酿的醉，你曾经的那个我，我曾经的那个你，如今天涯海角成了谁的谁啊。
流年忘却了浮尘，逝水飘忽了人生。回忆化作流觞，曲水绵延至远方。
许我向你看，熟悉又陌生，不曾褪色。
大学开课过去两三周后。慢慢地，我开始适应大学的生活，认识了很多人，了解知道了很多事。在高中的时候，班主任和我说熬过了高三到了大学你就可以想怎么玩就怎么玩了。到了大学，课会很少，到了大学，你就可以谈恋爱了。然而事实是，来到了大学，先是十几天的苦难军训，再接着每一天都是满课。是啊，大学一天的课少，课一节课就是两个小时。我开始后悔自己选了英语这个专业，一整周下来，除了文化课和公共课，就只是英语了。高中的时候我是学理科的，但如今整天面对的只是24个字母，真的是有点厌烦了。不仅如此，还没把健康当回事，时常暴饮暴食，不明白自己为什么会变成这样子？
与人处世方面，我总是以旁观者的角度来观察人与人之间的距离。从小学到初中，再到高中，乃至如今大学，情感最复杂最真挚的时刻是在初中。那时候青春期，该有的和不该有的情绪都有了。再到高中，情感开始虚伪了。自己总是在局外看旁人戴上不同的面具，局外的自己也一样戴着面具。黑夜里，我听见了哭泣，听见了喃喃自语，听见了苦笑。原以为到了大学，大家都会以成人的方式思考做事。无论到哪，决定人自己的只有他们自己的心态。而我一直相信着：不以物喜，不以己悲。
十 四
明明与我无关，却总是心有悲伤。
许久之后才明白是自己一直有道枷锁。隔绝了喧嚣和纷扰，也隔绝了一切的美好，总是说自己站在局外，原来不过是别人的局外自己的局内。
正如我之前说的，我不是好人。本身就很虚伪，做作。那些人说的没错，我只是个坏人，一个扯扯底底的坏人。我就是那么无聊，那么不满足现状，那么贪心，那么做作的打扰别人。一点责怪他人的资格也没有。
世界上我想用生命去守护的人不多，但一旦决定了。哪怕是拼尽全部也愿意换取他们的平安。有时候羡慕他人的幸福，有时候冷漠他人的痛楚。无论如何，始终不敢正视自己。为什么呢？明明说已经放下了过去，也只是口头上说说的吧，是我自己欺骗了他人也欺骗了自己。漫长的夜，当初是没的选择，才让自己的梦在寒冷中破碎。可是，你现在可以选择了，却又无动于衷，信命吗？觉得这就是命运吗？
我是黑夜里被枷锁和牢笼束缚的魈，我是触摸不到晨曦的魈，我是梦境碎成片的魇，我是深巷尽头的守望者，我是青树下，白雪里消散的影子，我是尘埃停留处无言的笑，谁来带我逃尽无边的牢。
十 五
有人说，黑夜漫长又寒冷，不要独自一人在角落饮泣。
华灯初上，街上行人络绎不绝。街道两旁小摊上的滚滚热气不断飘散，叫卖声此起彼伏。我戴着面具出现在了不知名街头，行人向我投来了好奇的目光。踏歩前行，阅过檐角图腾，越过竹板石桥，乐过心静如水。
走进戏院，跃入眼帘的是喝着茶吃着花生津津有味地看着戏的中老年人。我看见他们苍老的手有规律地敲打着桌面，看见他们随着舞台音乐轻声细吟，还有他们眼睛里流转着的光阴。而舞台上一出折子戏已悄然拉开了序幕。和我一样，画上面具的戏子们穿着戏服，哼着我完全不懂的调在舞台上开始上演别人的人生。折子戏，不过是全戏的几分之一，通常不会上演开始和结局。正是因为如此，才让戏多了一种残缺美。他们戴着面具上演他人，而我戴着面具，隐藏自己。面具上的笑脸从未改变，面具下的笑脸只是多了一点苦涩。
离开戏院，踱步来到了古河岸。岸边有三五成群的人们在放着河灯。河灯漂流在古河上，烛光然然，照亮了漆黑的夜，照暖了祈福的人，却依旧寒冷着河水。微风轻拂而过，几十盏河灯汇成了一条光路，一条随着河水流淌着的路。而河岸边的人们，双手各十，虔诚地为自己的亲人，友人，爱人祈祷。望着河中渐行渐远的烛光，我闭上双眼，握拳于心。希翼古老的河神佑护我所爱的人。许久之后烛光已漂至河的远方，岸边的人们大多已散去。原本的热闹也只剩下了清冷，而我也不再驻足河岸。
再回灯火阑珊处，人潮依旧，喧嚣还在。一切都这样清楚，时间如水，中间仿佛有河，你过不去。车流穿梭，有些人转瞬湮没在黑夜里。你回首，看见梦里花落知多少？人会老，心会荒，只是记忆依旧在流放。走累了，坐在树下，看人来人往；仰望天空，星影摇摇欲坠；背靠大树，静听枫叶梧桐。慢慢地，双眸承载着黑夜落下瞳孔里光的帷幕。人潮开始模糊，喧嚣化成了静谧。我在树下堕溺于梦境。同样的大树，同样的老街，同样的寒夜却在梦境里再次出现，不同的是没了灯火，没了人潮，只留下了凉夜和我。
梦醒了，夜已深。寒风拂面，面具已然消失。逝去的岁月，不老的是思念。灯火阑珊，古树合欢，当时只道是寻常。夜未凉，夜已凉，漫漫长路谁人可伴？
十 六
时间太瘦，指缝太宽，不经意间挤过了若干年华。不是每一个人在蓦然回首时都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只得在回忆里众里寻他千百度。 相爱亦如造梦，逝去的或者离去的，梦醒不醒都万事皆休。留在梦境走不出来的那个人，才是最痛苦的，被回忆留下回忆。 时光消退如潮，留下来的是不愈的伤口。一秒、两秒，好久好久以后，慌乱又重新湮没了沙滩。不知道从什么时候起，白驹不再过隙，老树只剩下了桩。人潮涌动，相遇、离别，直到暮光洒落了一地的夕阳。 而我开始后悔，后悔昔日种种，尽管明白这只是无用之功，但是现在仍是停滞不前。未来与我只有一墙之隔却总也是隔尽了万水千山，那年的我走近了你，走进了你，走尽了你。彼此之间都明白罅隙的存在，所以再也没有了从前，那一片海成了荒田。 此些年间，风景旧曾谙。变化了的终究无法在现，你我相遇在了不知名的街角，可是谁也没认出谁来。因为在乎，才会更加理解。因为珍惜，所以不会失去。荏苒的不只是时光，一个人的年轮里转过了多少老旧的浮圈，被光阴留下的时间又剩下了多少啊。等待没了结局，最后来临的也只是失望，只是倔强一直不肯承认。当相似的场景放映在眼前，情绪像开启了某扇急流的阀门，然而却是流淌不出一滴水来。现实中，多么想再有一次鼻酸的感觉，只是此去经年，良辰已逝，美景不再，多少无奈和神伤只能是在夜深人静之时独自一人品尝。放不下过去的所有就拿不起未来乃至现在。很久以前，本应该明白此些事理，那时的我泪还未曾流干。 你能听见吗？凉夜流放着记忆，路灯拉长了孤影，雨没有停，我却仍在原地。老街小巷，淅淅沥沥，迷离的花儿在雨夜盛开，远方没有了光，在那没有尽头的远方，是谁在等待？
十 七
再一次落笔心情极为复杂。现如今的生活时而繁忙时而空闲，但我却希望繁忙的日子能够多于空闲，这样子我才能麻痹其中。缘由无他，皆因你而起，不知从什么时候开始，你和我开始聊心，你经常诉说你的故事，而我始终聆听。之后种种事情，你总是最活泼好玩的那个，而我一直是安静的那个。那些场景让我想起了从前有个和你很像的女孩，那个女孩的嘴角经常浅笑，只是长大后渐渐淡了，所以我希望你能永远微笑着。这些天来，活动很多，而你经常往来于各个学校，“不安于世”你说这个词是形容你的，我也讲不清，只是看到你和另一个男生走在一起聊天的照片的时候，没了情绪。我也不知道这算什么，那晚你问我为什么最近不理你，我不知道该如何回答你。你说你感觉这些天怪怪的，问我们之间还好吗？我们不就是这样了吗。
2015年的11月8日，清晨无雨，六点多起床的我洗漱好后就准备区爬山了。在往常的周末里，都只是我一个人早起，赶车，爬山，登顶。然而今天，能有你相伴，于我而言，可以笑一天了。你我之间的交集本就只是些许话语，但好多回彻谈后了解了彼此的心墙。或许对你来说，我只是一个表面上的好人，会去关心，帮助相熟的朋友。但我不知道我算不算是这样的好人。一个会在女生通经的夜晚跳下二楼为她买暖宝宝和红糖的好人，一个会在知道女生在雨夜里没带伞的时候顾不上宿舍楼是否关门而冲出去为她送伞的好人，一个好人也许会是知道了她感冒的时候就鬼使神差走进药店买感冒药给她，一个好人也许会是放孔明灯的那晚收到一句“你在哪儿”的简讯而匆匆赶到她身边，一个好人也许会是看到夜凉后没带外套的她给了自己的外衣。这一切的一切真的只是人好吗？
2015年的12月6日，晨起微凉，再次相约她爬山。这好像成为了一种习惯，每个月带她爬一次山一直到毕业，这真的是想太多了。根本不可能会这样。爬山的那条路又陡又难走，最多的交流不是话语而是牵手。我曾经还向我的死党炫耀牵到了她的手，我果然是个神经病。爬山其实没有什么特别的事发生，聊聊天走走路，山顶一下就到了，再然后，在山顶欣赏风景沉默着听听风声晒晒阳光。找寻心底那份久违的宁静，曾经说过每一次登顶就像重走一回老街，味道总会不同。每一次嘴角的上扬也是有非同的感觉。下山返校途中，两个人的腿都有点酸，在公交车上，我不知道你是否真的睡着了。当你靠在我的肩上浅眠时，多么希望这车可以开久一点。原谅我偷拍了我们唯一一次只有我们两个人的合照。倘若没有如果，那么这张合照将是这段岁月里唯一可有的回忆。女孩子，我喜欢你啊。 我把你我的故事讲给了挚友，他们说这已经不是属于好朋友了，那算什么？友达以上，恋人未满？在我看来，只是暧昧，且过一段时光，看那岁月是否静好。不知道她是如何想的，也不知道我该如何再去对待。倘若有一天，变换了场景。我该如何面对，只是长大后，不再借助烟酒浇愁。正因为如此，心里更加难过。
十 八
无意间，翻出了你们的定格。良久以后，才从记忆中清醒。某个人只能成为回忆，某个人只能去祝福。至始至终，我从未忘记过你们，只是那份感情已经过去了，时光不停地流转，我们渐渐地长大。场景变换了，对话冰冷了，一切云淡风轻。我怀念的只是那时的感觉，而那时的感觉早已不再。有人说我们那时的爱恋是不成熟的、幼稚的。不否认那时的不成熟，却也不承认那时的幼稚。成长路上是她们教会我珍惜，教会我关心，教会我失落，教会我绝望。恋一时之情，伤一世之心。我在我的十六七岁爱上了我要记住一辈子的女孩，虽然我不懂爱和喜欢。
那些定格，我保存在脑海里，等到风铃声息，等到雨落云稀，等到叶舞满天，等到阳光照尽我的黑夜，我会在尘埃中笑着流泪……
十 九
人世不易，能成为亲人是我这一生最大的缘分。我知道我和你们的一生里有好多好多的苦难和疾病，可是20年过去了我们都还在。尽管不开心的时光总是比开心的时候要多的多，尽管我总是不满意你们争吵。但是，我的生命里出现了你们，我就会好好珍惜，我可以失去恋人，可以失去朋友，甚至可以失去我自己，但我只希望你们好好的活在世上，活着比一切都美好。人世难过，可再难过的人世我和你们还是一起过了20年。只要还在，我就会珍惜你们。我愿承担一切苦果，我望亲人伤心之泪不再有，我想亲人平安健康。
十一年纪
这一篇文章记录了我过去将近十一年的生活。十一年的时间看似漫长，眨眼之间，匆匆而过，十一年里，遇见了许许多多的人，经历了大大小小的事，笑过，哭过，值了。
2005年的暑假，因为一些事我和家人从外省回到了故乡。那个时候的我什么事都不懂，当然了现在也没懂多少事。那年我10岁，我回到了温州的塑编城市肖江，说得是个城市，其实也就是个巴掌大的小镇。可也就是在这个小镇，我过完了我童年里的六个寒暑。这个小镇，是我童年所有的回忆了。然后时光又倒退到了2005年，我和我的家人提着大包小包的行李从高速路口下来后直接去了外婆家，那天，外婆家的人特别特别热情地接待了我们家。而我们家自从回来后的一年里一直住在外婆家里。而我的小学则在离家较近的肖江四小学念完了最后的几个年级，也是在这个小学里，我认识了熟悉了深交了我以后一辈子的发小。总之，我的小学就只是在玩耍中过去了。然后，小学毕业了。我记得，小学最后那天，是一帮人都在教室里吃吃东西。然后没有然后了。
我的初中生活开始了。我的老爸，从这个时候开始对我严格起来了。在我初一的第一场考试后，他就开始和我说中考了，那个我要三年后才接触的考试。我的叛逆期开始了，在与父亲的对抗中，不断地重复着三天打鱼两天晒网的日子。当然这只是我学习方面的内容。我的初中可不止这一个方面。青春期的懵懂和萌动让我开始对女生感兴趣了，就像所有小说里描绘的开头，我和我的女班长有了暧昧，有了小纸条，有了期待，有了吃醋，有了一切开始的美好。到了初二，我表白了，她接受了。我们理所当然地在一起了。可是，我和她的恋爱却像我的学习一样了。我们三天吵架两天和好。双方都不知道是怎么了。或着说，我到底怎么了。在这其中，我的死党也喜欢着我喜欢的，还有我厌恶的人，一切的美好和一切的不美好全部涌现出来了。但是，我却放手过，让过，懦弱了，虚伪至极。到了最后，我的初恋她的初恋成了两人心中不愿再提及的过去。永远记得她给我的最后的纸条，上面写着：我们以后，同学。 我的初恋over了。接着天天装睡，天天装傻，竟然硬是让我装了一个学期。三分之二的初二过去了，我那对我严肃对他自己随意的老爸开始对我失望喽，没办法，就算让他失望也不能让老妈失望。初三我就拼了命地复习，在这个全班复习的时刻，我还是想说去你丫的中考，重点班里还不是还看小说的看小说，该打DNF的还在那打，泡妞的也在。不得不说的是竟然还转来了三个加上上个学期转来的一共两男两女，呦呵，还凑对了。真别说，其中一对还真成了短时间情侣，那妹子后来真成了我妹。世事难料啊，更难料的是2010年的寒潮突然来袭，我一点准备都没有。可能有人会疑问寒潮和我准备不准备有什么关系。可我就是没准备啊，竟然在寒潮过后，又谈了个女朋友还是我自己班里的还是我的前桌，然后我的初三就开始在学习和恋爱中忙碌起来了。可是，寒假过后，我的成绩差了，我那啰嗦的老爸又看我不顺眼了，说实话，我也开始看他不顺眼了。唉，还能咋办，只能对不起女朋友，和她分手，然后认真学习，我他妈还真是禽兽啊。最后几个月，真的拼命了，人都瘦了好多，好多的早上没吃早点，胃痛了一遍又一遍，针打了一次又一次，熬过来了。中考前最后一天在校，前女友问我可以复合吗？复合，当然愿意啦。中考过去了，初中毕业晚会，我喝了很多很多酒，但我知道我没醉，绕了一圈，找不到女朋友，又回去接着吃喝，看到前班长女友在点歌，我凑上去，憋了半天，老子又犯傻了，又和她说了对不起。妈了个逼，我真他妈有病。过了一会，女朋友来电话了，说和一帮人在某某路口等我。不再留下了，奔出酒席叫了三轮直接走了。没想到啊，班里四对情侣吃了酒席唱了k，还要再去灵溪开个房，想歪了，我是那种人吗？开了房，老子依然裤子衣服好好的，没开封。我怎么这么纯洁啊，就不能邪恶点吗！一晚上，看看电视，撒撒尿，过去了。十几天后，成绩出来了，想了好几个晚上后，我和她打了个电话想和她在电话了分手。真的是，话都说不清楚。只能他妈的发短信，她最后回我：分了手以后就是陌生人。我的初中结束了，两个女生最后留给我的话我一直记得，只是我在想为什么我记住了她们说给我的最后一句话而不是第一句。
闹腾了长达三个月的暑假后，我的高中开始了。那年我的分数刚好和心目中理想的都高中差半分，落到了县排名第五的高中。最郁闷的事是初中一死党，考前看小说打游戏，考得竟然还比我好，妈了个蛋蛋的忧伤。算了，我的高中开始了。
我的高中是在鳌江镇新鳌高级中学度过的。一听名字有点霸气，但实际上它只有王八气，特别是换了新的董事长后。这学校是越来越没落了。高一那年，我要哀叹我的不幸，分到了一个脑残班主任。那货竟然还明目张胆地向家长要贿赂，无语了。总之，一个学期后，一分班知道不是那个煞笔老师带我，我就特开心。有个事不得不说，我小学的数学老师每一年都换一个，我初中的语文老师也是每一年都换走了一个，到了高中这干脆各科老师都走了换了，邪门啊。总感觉我的高中生活已经没有了激情了，每天三点一线了，寝室食堂教室，没了，这就是我的全部了。我们经历这七天一小周十四天一大周的生活，会在小周出去shopping买好多吃的安慰自己一个星期的胃。会在11点半的铃声响起时，看到好多runner奔向新鳌（网吧）。这种现象也会在每天的饭点出现，铃声响起，每一层都冲出了一坨又一坨的学生。这样的场景过了三年。高三那年我的班级变成了三年八班，里面有五十多个人，数学课的老师是个亮亮的女老师，可惜她已经是少妇了。英语老师是个老woman,语文老师还是老邵，化学是雍正大帝，他的课讲的超棒。物理老师的口音超重，什么760毫米贡具。生物老师还是他，总是说我们是废物的二货。高三，我不想让自己的人生有遗憾，我渴求踏实，充实的人生。于是，我开始两三个星期不回家，开始一个月不回家，把所有的时间都留在了学校，都留在寝室食堂教室。再讲到友情，高中这一帮人怎么说呢，和那群发小不同，那帮人是陪我在美好的年华里看过年轮的，陪我在寝室的夜晚放肆了无数次的，陪我在操场上了打了千百回合半场的兄弟。那群猥琐的人类，是我最珍贵的友谊。接下来的又是该死的考试了，那该死的高考，湮灭了我们青春里的一条春夏秋冬。就这么三两天的时间，我们却花了一年来准备。高中的最后，又是毕业晚会，我都开始讨厌这种酒席了，因为吃了这顿，我和那些人以后各奔东西，不再一起早起吃饭，不再一起踩点上课，不再一起奔跑到食堂，不再一起在体育课上打球了，不再一起讲我们的三年八班。那天，我还是没醉，我们拍了好多的照片，没有一个人哭。送别了老师，奔去了k房，我们唱的最后一首歌不是北京东路的日子。高中毕业了。。。。
漫长的暑假又来了，在别人忙着去旅行的时候，我和一群发小一起打工了。这是我们第一次打工，虽然累，但还是坚持了一个月。人生的第一桶金得来不易啊。离别故乡前，我的小学也就是我的发小们又迎来了一场聚会，在这里我不得不说，这真是一群奇葩少年少女，自从小学毕业后，年年只要有放长假就聚会，一聚会吃东西唱歌，每一年都这样。聚会就聚会吧，我们请来了小学时的班主任，又在那一天六七点吃到12点，不是一直吃，是男人间的对话。至于女生和老师，早在九十点时走了，那天，我喝醉了也吐了。那是我唯一喝醉酒的一次。我和一群哥们聊着从前和现在，好多叹息都在酒里。我们开了一箱又一箱吐了一次又一次，也只有这些人能和我这么疯到老了吧。
想要逃离，逃离故乡的压抑，在那陌生遥远的城市里重新开始。大学， 我来到了南京。这座城市，很久以前是通过课本了解到的。后来，在小说里、电影里经常见到了这座城。刚开始的时候，一切都很陌生。这座城市里，一个人独自为营。原以为大学生活是充满激情的，但所有的原以为都和现实大相庭径。大一开始的第一个学期，整天除了吃就是睡，因为专业选的简单，加上自己偶尔用功，学习不好不坏。整年的时间荒废了，追过一个女孩只是一时冲动，明白自己的情感却依旧自欺欺人。大一的暑假没有去找兼职，做了几天志愿者，帮家里干了几天活。一个夏天的蝉鸣在一夜间就这么消失殆尽了，痛下决心后，才终于在大二的第一个学期用心工作和学习。每个月还去爬了一次山，找了兼职做，唯一遗憾的是没能坚持下来看完一本书。大二的头半年，发生了很多的事，每一颗石头在河流里泛起的涟漪最终还是归于平静地湖面。总之，一切就这么过去了。
旋转的木马早已经停下，梧桐枫叶也不再落，只是记得光阴罅隙，思绪犹言在耳，一场梦醒在黎明前，假若时间倒流，多想对十一年前的自己说，你不是一个人。
二十一
地狱深处，有人在呼唤，是那么亲切，那么令人向往。 它们说 回来吧，回到我们身旁，回家了. 人世间，人每天晨起就要为今天乃至明天的事劳累，还要为昨天的事遗憾。活在人世的现实里，好多人都说累，好多人又是默默承受着累。时间倒退八年，那时候的物价还很低，那时候的人们抬头只看天，低头望河流和土地，那时候的人很单纯。然后，槐树的年轮多了八圈，每一圈还是那样歪歪扭扭的。但是，人已经不再无邪了，再美好的时光都会被埋葬，再似水的年华都会干涸，最后，来到了做出决定的年龄。 我没有办法，没有办法看着你们难受。无法讲清是谁的因造就了如今的果，你们的罪就是我的罪。二十载年华，除去无知十年，再除去酣眠的夜，八年的苦楚与快乐全刻在心里。无法忘怀少时的阴暗，也会记得初年里一起走过的路。时间不长不短，不紧不慢，匀速转动的 齿轮卡了带，停在某处罅隙里。躲不过的一切终究要面对，只是现实太过沉重，让我们每一次的呼吸都成了叹息。 假若乌托邦在那不远的地方，那里的钟声哒嘀了人们美好的笑颜，城楼上的晨曦是那么温暖，每一个人都没有忧愁，每一幢房子都充满了韵味，每一条街道都是那么有味道。 然后，地狱里的声音说 这里就是乌托邦。如果我有得选择，便不会有那地狱之鸣。好多的事总会给人很多的无奈，明知不可为而为之。只是奢望奇迹降临，然而奇迹终究只是幻想，永远无法在你平凡的人生里出现。还会有多久。不知道还会有多久。当那一池的水溢出的时候，流淌在地面上的却是鲜血，明白世事的变迁，可还是不甘泪痕的消殇。
二十二
2016年3月28日晚，晴。
不知从什么时候起，这本note不单单只是写一些散文和随笔了。好多时候的心情都记录其中，像是记忆缩影，我用水笔在一笔一划之后手写了从前。时代和人心都在变化，唯一留存的就是这些年间泛黄的文字。每每感叹时间流逝之时，无数的回忆涌上心头，久久挥之不去。但今日，不再细谈过去。
好多年前，曾有过一个当医生的梦想。可惜，因为种种原因没机会实现了。现如今，没了梦想只剩下了目标，成为一名教师。说实话， 教师并不是我真正想要的。只是现实逼迫，有时候身不由己。多么想有一天，不顾一切地背起行囊就走。至于终点，反正不是起点。现年21了，很多人都认为这个年纪青春才刚刚开始啊。多年前，我也这么觉得。可是，到了这个年纪的时候才觉得一切是那么的尴尬啊。原来自以为自的简单只是一场白日梦啊，梦醒了才明白现实有多么沉重。
最近，喜欢上了夜跑。很享受夜晚繁星下的空气，也喜欢那份宁静，只是遗憾无人相伴。如果说与你相遇只是多个梦境中的一个的话，那多么希望明天迟点到来。虽然明白不会有任何结果，却还是很失落。或许这就是我的因果吧。夜跑的路上，灯火通明的一段路，幽黑静谧一段路，恰好就是一程人生。或许是因为考试的临近，大多数的精力都准备在了考前复习上。也使得没有时间去想那些乱七八糟的东西，只是有时候，还是下意思的在乎着。和熟悉的陌生人讲了这件事后，觉得自己好傻啊。可是，这才是真的自己啊。
小的时候很安静，什么话都不想讲。到了初中，有了变化，却也变化不大，乃至后来高中再到大学。虽然一直说长大后变了，但是终究还是改变的只是外貌。我依然还是我，人群中安静的那个，“不以物喜，不以己悲”我是永远做不到了。快乐的时候无言，伤心的时候无言，无言造就无言。
不知道为什么会写下大段大段的废话，大概我的无言便是此处的有言吧。一些持抱不放的态度，拿的久了，就放不下了。一些经年累月的雨水，积满了池子。一些岁月静好的阳光落在心田一亩三分地。一颗尘封已久的种子落地生根，却还未发芽。
二十三
一路繁花似锦，我却无心观赏。
清明时节，乘着天气晴朗，便四处走走停停。沿着地铁二号线一路走下去，大路朝天，哪儿都可以是终点。在清凉山公园，遇见了一位南中医的退休教师。与他相谈半钟头如食足精神食粮。人生必修的四门领域：哲学与宗教、科学论、人文、艺术。从小学到大学，我从未想到过这些。而今提及这些话题，真值得我好好思量。原本压抑的心情因为晴天和一席话随之释然。而后与家里人通话，告诉他们:我很好，愿他们也好。后来，有给L打了给电话，向她表白了，然后一切我觉得好像都释然了。大二开学至今第八周，下周便是英语装也四级考试，和高考类似，不希望留下遗憾，就好好努力。开学初的时候，辞别了工作伙伴，划清界线，就不再逾越。虽然遗憾，但不后悔。好久以前就明白自己的路是怎么样的。
感受午夜的风，就不再让自己难过到天明。那些无能为力的事想多了还是徒添华发。可是，当那些简讯通过冰冷的电路来到你的耳畔，编织成寥寥数语，却让你的情绪就此崩塌。真不知该如何回到现实，所有的一切全在心底，就像溺水一般。不能呼吸，只能窒息。二十又一年，未曾变化，该如何回到现实呢?
若到了最后，却未能撑住。在我离去后，你们伤心一段时间，得失无常，得失有常。还有我的发小们，你们未来的路还有很长很长，要坚持下去啊。以后你们聚会的时候，就不要再提起我，也不要再去给我冰冷的尸体献花，灵魂都没了，躯体只是无用。一些人啊，一些事，我是荒岛，你是旅客，旅客终究只是路过。相知、相熟，贪的杯中物，明日再相会。每一场都有落幕的时候，再长的旅途也会有终点。同行的你们，有的走远了，有的选了其他的路。但曾经拥有， 就不去在乎是不是永远。
后会无期。
岁月静好，你们不老
08年6月，萧江四小六年三班全体同学毕业了。
虽然是在这个地方出生的，但很小的时候就和父母外出了。直到十岁那年才回到故乡，平阳。
作为插班生的我，刚一开始什么都不习惯，不习惯下课铃声，不可以随心交谈，不喜欢夏季的炎热。那无知的岁月真是让人怀念啊，没有作业，没有训话。从早上开始一直玩到晚上，白白净净的人，灰头土脸的熊，月光静静，把梦照亮，每一个野孩子到底还是要离别“儿童节，再相见时还能像从前那样说哈吗?
然而，我总觉得这不是一群普通的人。有些班毕业后两三年才相聚，可是“六三”不同。自毕业以来，每一年每个节假日，我们都要在一起玩耍。有时候是一帮大老爷们在球场挥洒一个下午的汗水，有时候是十几个人在萧江这个小地方走走逛逛，消磨一天的光阴。从初中到高中再到大学，可以说我们是彼此间的两小兼无猜。但门上楹联红颜褪尽，儿时伴玩容颜易迁。变了的不只是相貌，多年来，不知道是我变了还是他们变了，或者是全变了。也不知道算不算是错觉，我总觉得，年轮之外有了断层。也许是我们都长达了，也许是我们生活的环境不同了，但还是希望友谊长存。
唯一一次喝醉的时候，是高三毕业的暑假。和你们一起打工一个月，之后吃顿散伙饭。宴席上，吹嘘着从前，那些话题永远聊不厌。只是现在你们有的忙着兼职，有的忙着学业，有的忙着电子娱乐，忘记了我的存在，忘记了我们的存在。忘记了那段懵懂的时光里，无数个红绿灯游戏，无数张游戏卡片，无数颗廉价的玻璃球，也忘记那家早已经关门的电子厅。爱回忆的我总是会想起多年前的星空下，我们坐在破旧的板车上谈天扯地。多年以后的现在，夜空没了繁星，人也各奔东西。
如果还有明天，请你们记得早晨。
青春这杯酒 我还没醉
青春期：一个人在成长时期经历的黄金阶段，身体和性格发生最大变化的时期。
三年的时光，许许多多的事，年少轻狂，志得意满。感动，痛苦，哀伤，甜蜜，悲凉。一生该经历的情绪，在三圈年轮里尝过所有。有些记忆，越是想要抹除，却越是清晰印刻。然后，等不到梦境终了的那天。
依旧是08年的夏天，在父亲陪同下走进那所青春。流水和时间匆匆，大家还都是未长开的野孩子。孩子之间的交流是最纯真质朴的，只是后来，我丢了一些东西，你们也是。从初一的住宿时光到初二寄宿班主任家再到初三寄宿到小姨妈家。最疯狂的岁月便是此三年间，兜兜转转，但还是很庆幸遇见了你们，又或者说是不后悔。没有那些时光，我就无从回忆了。可以说是我的幸运，你的不幸。最美好的开始，你我都沉溺其中。然而，真正的血雨腥风，也由此拉开了序幕。在我看来像是友谊，经年累月，不再联系，淡忘所有，所有的承诺，不过是自欺欺人。
初一的寄宿，晨起吃饭上课下课吃饭午休上课放学晚修。每一天重复着过。偶尔多出来的乐趣便是熄灯后讲不完的话，熄灯之前停不下的嘴。最孤单的也是唯一的旅行是那次渔寮之旅，一个人看海，听海，游海，离别。沙滩上的脚印不论多深，终究还是被海浪被时间推平。到了初二，每晚晚自习后回到班主任家。写作业给老师批改，时间开始显得漫长，生趣。路过老街，看见爬山虎不断的蔓延，走过石桥，听不清河水拍向了哪岸。那一个夏季，恋爱了却还是年少无知。那时候，开始有多甜结局就有多苦。人理所当然的忘记是谁在黑夜的路口等待着谁。人又麻木不仁的逃离到了谁也走不到的远方。于是，放弃或者说是绝望了。或许是从那时候开始吧，那本书，名叫《再见，冥王星》读过之后，世界在没有了光线。初三紧张的中考来了，有的人被提前录取了，有的人努力的准备着，有的人已经放弃了自己。在冬日的寒潮里再一次恋爱了。掌心的升温是青春里最大的幸运，不希望你们能原谅，只是不想成为你人生路上的陌生人。
江面，落日与倒影契合成了一个圆。我站在大门看见你们所有的人，真希望能多定格一秒啊。几年后，在路上遇见了老妹。
我说再相见时可能就认不出来你了，她说那就把我当做光阴眼里的一段插曲吧。
只是我好难相信所有的倾泻而出的泡影都破灭了。
风铃 夏蝉
还是在夏季，热气仍然在半空中升腾，喜悦的心情犹如湖面泛起了涟漪。
用一个词来形容高中三年的话，我想可以是“平淡”。全日制的封闭学校，在这里，每一个人都过着七天一小周，十四天一大周的生活。在这里。你会习惯早上六点钟的起床广播，你会跟随十一点半的大部队冲进食堂，你会不自觉地哼起十八点广播里的音乐，你会喜欢上那样的生活节奏。三年又三年，人的一生能有多少个三年呢？在我踏进校门的那一刻，我想三年，很久很久。可当我离开的时候，才发觉，只是眨眼瞬间。
老实说，那样平淡、无奇的生活。的的确确有点无聊且漫长。现如今，却非常怀念，甚至是渴望。那一点一滴如同沙粒落向漏斗的底端，当落尽了尘埃，也填满了三年的空白。高一那年，唯一的一件大事便是文理分班。那时的我还有着初中的底子，自然而然地分进了重点班。于是，光阴的故事拉开了序幕。在一段时间的相熟之后，结识了一帮损友。每一周最开心的事莫过于体育课上一群不会打篮球的人却非要分组打比赛。这期间的欢乐，别人是体会不到的。而每一个小周，不爱玩游戏的我不去网吧，而是和两个朋友在超市买下大袋大袋的零食却在当天吃完了。细细想来，原来我依旧是那么幸运，在美好的年华里遇见最损的你们。
由于高一高二，学习不怎么用心。高三那年，我就倾尽全力只为不留遗憾。那一年的沙粒是人生中最不能承受的重。为了能够好好的复习，开始两周，三周才回一次家。希望把所有的精力都留在课桌上。三点一线的生活，每一个人都体验过，却没有人想一直过下去。我们会在最后的夏天尽情地疯狂，只是在那之前就要忘我战斗。记得那是某个假期结束后回到学校，教室里空无一人，那天下午，天很热，风未来。我翻开了试卷，低着头细细思索，不知过了多久，眼皮的沉重压过了整个世界。回响耳边的是晚来的风声和夏蝉，还有书页翻篇的岁月。
高中的语文有过这么一个作文题目，写一篇关于花的散文。想到很多：从前，现在，未来。只希望“不以物喜，不以己悲，不忘初心，不改初衷”知道很难实现，却始终提醒自己。生就应如夏花之璀璨。
路过荒岛的白鲸
南方有座城，城里的人可以出去却不想出去，城外的人可以进去却不想进去。
高考过后的选志愿，关乎到未来深造和就业。依稀记得当时的第一志愿是江西的某所师范类院校，第二志愿原本是填杭州师范大学某个学院。然而后来改成了南理工紫金，并最终被该校录取。南京这座城，熟悉又陌生。很多次朋友都问我，为什么去那么远，我说：因为想逃离故乡，逃离像牢笼般的压抑。可是，现在我后悔了，后悔离开故乡那座城，后悔选择错误的专业，后悔来到南京，后悔刚开始的终日无所事事。
眨眼间，象牙塔走完了1/2.路上遇见了很多陌生人，但始终没碰到可以深交与之相熟的人。就像我曾经说过的那样，那些人就像航船，而我则是一座荒岛。航船会在暴风雨时短暂停歇在荒岛，天晴之后便会离去，又好比路上的过客。随着时间的推移，伴着世事的变化，可以看到一些人的品质和性格，而象牙塔内，能谈心的真的很少或者是根本没有。有人说大学就是一个小社会。在这里，你可以体会到社会的小人情冷暖，但又与之不同。就我而言，从最初的入学到如今，和班里同学关系不好亦不坏。与院组织里的朋友虽说多次聚餐玩乐，但始终只是一般朋友。相处了两年的室友，虽有着诸多臭毛病，但还可以忍受。由此总结出：在这座陌生的城找不到相似的灵魂。
还在读高中的时候，通过一些书籍及其他方式了解大学。关于它的代名词应当是青春，自由，梦想。恰恰相反地，在大学第一个学期后，我便明白原来认为的理所应当不过是一场华丽的梦罢了。身体开始腐烂，精神逐渐生锈，一切开始压得你透不过气来。开始怀疑象牙塔的意义，开始痛惜自己那一年365个无眠的夜晚。生活开始消极，对一切事物的态度也开始随意。会觉得走错了的路要到尽头了，自己又该怎么选择前方呢？偶尔会想起一切从未开始的时候，那个夏日的午后，坐在树下乘凉，抬头看天。白云飘在空中，树叶间斑驳的光影，草地上的昆虫，还有那时纯真的想念。其实，想明白以后，就不会再后悔了。没有路的荒岛也要慢慢走。
这些年，错过太多的风景，辞别太多的人。回头已是遥遥无期，人的 一生总会有那么几次错过，只是这次讲过后，就不希望下次相见的时候匆匆而过。
影落 失格
2016年5月5日，影绪来到了最后一个章节。不知道是最后的结束还是会有新的开始，一页页地看下来，不知不觉填满了所有的空白。不仅仅是文字，回忆、时间、情绪、梦想、现实，全都一撇一捺写进了纸张，也写进了心房。仍记得那是13年的夏天，原本买来这本笔记时只是想做题的时候打个草稿。可是，偶然一次和同桌突发奇想，想写一些东西然后保存下来。于是，影绪就这么出现了。影绪是一个缩写，全称是逝去的影子心绪。当时能写的只有一些自己的往事，开篇我就写下了自己的初恋。自那以后，看了一些书有些许感受，我便写下来，发生一些有趣的事我也写下来，有灵感想写散文的时候也在上面打初稿。喜、怒、哀、乐，我所有的情绪。悲欢离合，好多的故事。一点一滴，像是一幅幅缺了角的画，不断地拼凑。一本影绪，写下了我的青春，埋葬了所有的回忆。
某一天，老师问我：有没有哪本书对你的人生产生很大的影响，有没有哪首歌让你一整天单曲循环？我说;在高三那年，紧张的高考复习的时候，买了一本周国平的《平凡世界》 然后好多天的时间，都埋头在那个文革时期农村人的生活和经历。也正是因为那本书，才让我能够在复习中坚持下去。每一个阶段人的心情会不同，不同的心情会想去听不同的歌。现在的我常常听着老歌，没有缘由，只是喜欢旧时的旋律。很庆幸自己喜欢上了写作并坚持了下来，文字带给人的不仅仅是视觉上的享受，更多的是心灵。我记得我看的第一本小说是夏茗悠的《再见，冥王星》 那是一本青春文学，感动于那时华丽的辞藻，也喜欢那种鼻酸的感觉。遗憾于遥远的星空那端，冥王星不再与我们相转。庆幸它的身旁还有卡戎。就是在那之后，喜欢上了文字，想看各种各样的小说，想听别人讲他/她自己的故事，更想写下自己的时间囊。写下这一切，不为什么，只想在某天累的时候，翻开泛黄的纸张和年少的自己见个面。听他讲从前，听我讲现在。善恶终有报，天地好轮回，抬头望天看，光阴不会饶过谁。我会重绘所有的痕迹，在我离开的那天，所有的文字都会为我哭泣。
印度有个神话，可能不是神话。一条蛇咬着自己的尾巴，有人拆解其意义为开始便是结束，起点和终点在同一地方。那条蛇就像是我们，从什么都没有的到来到什么都没有的离开。由生始，向死终。生死也总在一念思量。我们的人生不过是一个圆，契合后一切走到了尽头。不，又怎么能说是到了尽头呢。未曾离去，便没有尽头一说。我提及这个寓意是想告诉自己，曾经认为的不因为外事外物的影响而使自己的心情有所起伏。活着，是为了自己而活。活着更不仅仅是为了自己。从哪里开始的便在哪里结束，“第一次淋湿一直在尽头等候，原本笃信的晴朗只是被青春照亮的沿路，从未想过积雨云可以倾泻地如此残忍。那些被春日枝叶遮蔽的疤痕，那些年里持抱不放的态度，不是舍弃了，就是放下了。”
命运若要我们相见，我便与你再见。
影子碎片
就像灵魂屈居肉体，借着双眼，看见世间可明可冥之事。
浊酒清清，相遥相望两相平。清酒浊浊，孤城西风深处鸣。
险峻山途，三两人儿，哼着老曲，吼出压抑。静谧林间，紫峰落叶，岩岩灰石，浅看且留。这座城市望到尽头什么都没有。
指尖残余的温度，是对夏天最后的期许。流年里谁的笑颜，泛开了寒冬白雪。
我没有办法不去埋葬青春，年轮下的残躯，拖着疲倦的伤痛，逐渐麻木。眼角的泪光泛起了血的红，再过去，只剩下了支离破碎的梦。伤痛固定了脸庞，永无微笑的那刻。倘若一切重新来过，可惜没如果。
雨水模糊了镜片，抬头望天。霓虹灯的氤氲，成了夜的全部。有这么一股冲动，合起了伞。不顾一切地向前跑着，好久好久以后，才觉得累了，停下脚步。撑开伞，重新走着。
落叶沉尽湘山，相思梦回连城。清幽凉雨及池，恋江山美人景。良人昨夜情好，诸九堂前闻几。盛七夏锦年华，犹看今朝晨曦。光华雨露犹在，病树朽木却腐。过往云烟消散，谁聆那般萧瑟。古道风云又起，帘卷徐峰残枝。刹那水滴世界，顿那年少路回。恰北幼居方正，迷离思惚远城。正是十年韶光，幸得故土槐阳。少初离经叛道，莫辞流光初影。渔阳忆得罅隙，尘埃浮于殇年。待到华发横生，仍思旧日凉雨。纪年晴伯年阴，梧桐落款铭离。
记忆总是与时光背道相驰。
从那年盛夏开始，命运将我们推近、驱离。我们的人生仿佛是一场追逐，一场命运驱使下的追逐。一次次的反抗，却又一次次的被摧残，我们早已遍体鳞伤。唯一庆幸的是，我们依然坚持，从蓝衣年代到色彩缤纷的未来。我们从未放弃，尽管磨难重重，曾经绝望。但我们没有放弃过别人的期待，更没有放弃自己，愿你，愿我，一切都好。
我们在生活的迷宫中，迷失了自我。沉沦在性和药中，不是抛弃了梦想，而是根本无力实现梦想。我们是普通人，平凡世界里的普通人。现实打破了我们，年少的梦，年少那个不真实的梦，只能随波逐流。只能得过且过，即使内心不愿，即使最初的我不想。那又能如何，我们只是普通人。平凡世界里的普通人。
那一年春天，我摘下校园里的一篇绿叶。在清晰的脉络旁，镌刻下人生和你。时光飞逝，悄然抹去了青春的香味。后来，叶枯了，脉络沉浊了，人生和你也暗淡了。第二年春天，叶碎成了一片片，我站在高山上。将那些人生和你抛向了天空，原以为会随风而逝的叶。却在下一刻扭转了方向，疾驰而去，最终落在春的泥土里。
时光，从年少流向少年。原以为记忆中尘埃落定的你，会因时光的消磨，而显得暗淡、无光。却不想，当相似的情景，平铺在眼前。像是钥匙逆时针旋转半圈，开启某扇情绪的阀门。原来，曾经关于你的一切。一直都是那么清晰，像琥珀凝固着昨天的记忆，又像繁星划破漆黑的夜，那么明亮，不曾褪色。
遥远边疆，女孩划行着南下的船筏。身后，巍峨的群山，向她挥手送别。红豆南国，男孩踏上北上的列车，身旁，蜿蜒的河流，伴他漂流前方。不敢回头望乡，因为，一回头就要回乡。
那些承诺不会离去的人，却在往日早已离去，剩下还在苦苦坚持的剩下人。过去的豪言壮志，早已荡然无存，如今，苦苦追寻着的是自欺欺人。曾多可喜，亦多可悲。额头深皱的眉锁和心房难以释怀的心情，在抽完一支苦涩的烟后，化作徐徐青烟，飘在昏暗的青春天空。
很多时候，不是景色变换了，而是欣赏景色的人心情变了。年华里我们怅然若失，改变的是对梦想的固执。而很多年后，才能慢慢拼凑起年少的轮廓。
我该如何把你当做光阴眼里的一段插曲。
迷途漫漫，终有一归。轻之过去，重之现在。二者都无法承下。
