多年彷徨

昨晚因为老公的控制性的抱怨，我没有吃饭，对他生出深深的失望，甚至是倒掉了他算是为我煮的南瓜，而且我发了一条朋友圈,大概是任何人都能猜得到我是想离开他了.

今天和儿子一早去打篮球,运动回来后7点半的闹钟响了后老公才在儿子的催促声中起床.他自然是看到了桌子上昨晚他煲的排骨粥吧,应该也看到了我因为他生出的无胃口吧.南瓜我果断处理，这粥是他要弄的东西，我无法处置。就让它在家发臭吧。

他送我到办公室时把车钥匙交给了我,可能他和我一样想着以后还是各开各的车,各有各的自由吧.之前我说我想多走路,也想满足让他开我的车更有面子去跑业务,所以车给他开。早晚我和儿子随他一起.但事实上他并没有主动用这台车见多少客户.

我和两位同事聊到老公,弟弟还有阿凯的脾气冲动的问题.阿敏表示怎样的老板就请到怎样的员工.一语击中啊.

其实我和他目前的矛盾无非是饮食作息习惯不一样引起的,我喜欢早睡早起多运动多写作,而他做不到,他喜欢和他的朋友在一起,他不爱看书也很少运动.我对他的不满已经上升到了“素质”的质疑。

同事们出去后，我一人在办公室，脑袋里掠过一个很傻的问题：我好像已经不爱他了。他到底爱过我吗？我居然想到一个人的名字：“潘悦”。似乎有关于爱情的东西在我和这个人之间一闪而过，也可能没有。我想到了我的那两本厚日记，很快我便从最底层的办公桌抽屉里找到开始翻看关于潘悦的文字。我记得我和他一起爬过广州的白云山，便是最后一次见面了，那时我已经认识了老公，在从事安全套的销售工作了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我如愿找到了那个花样年华里的每天的故事，一开始是与很多个异性的信息来往和交流，后来便是与老公越入了雷池，事实上应该是他拉我入雷池的吧。该死的领导安排男女同宿舍引起多少不正当关系。

我们有多少次分手，就有多少次合好。我对每天发生的事情与自己的心情波动描写得如此详细。从2000年自己18岁到2003年7月几乎每天都有一篇甚至几篇的文字记录，远远不止是日记，里面有上百个人的名字，有很多如今我已想不起面貌。

我在这些日记里肯定了我嫁的人当年就已经是经济窘迫，假话连篇，并且还欲望大不成熟。这是造成我一次又一次想离开他的原因。

可我终究没有离开他。至今没有。

在2002年5月26日，我的日记里这样写道：我永远都会记住生命中这一响亮的耳光！如果以后我还相信他，那我祝自己死去。还写了我恨不得将送他的衬衣烧掉。紧接着27日，我记录了一件事，就是他留了纸条放我床上，还有我送他的衬衫和剃须刀以及一瓶“皮炎宁酊。纸条上写着：我看了你所有的日记，我没有骗你，你对我那么好，我感谢你，我有跟我姐姐说我们的事，我姐叫我自己选，可我已经失去了你……

我在办公室就泪崩了，这个男人当年还会写纸条啊！

我留意到2003年6月后我就没有写日记了，虽然还有些纸张没写完，应该是我和他忙着过日子去了，没有时间写吧。

今天我又在想离开他时来写文字，难道这么多年我一直没有真正肯定过他？我自认为有包容心的自己一直以来并没有完全包容他。亦或是他的所作所为不值得我包容呢？这么多年了我求证到了他到底是真情还是假意了吗？求证到了他值不值得我爱了吗？求证了有什么用？他是认真的，他值得我爱，可是我们如今在婚姻里各自过活。

从日记中我肯定了一点，就是我们之间有过爱，可能不是从爱开始，但有一段光景是有爱的。对于我这种怪人，吃过了没钱的苦又看不起物质的人来说，对于我这种敏感，把感觉当饭吃的人来说，或许就够了才对啊。

这么多年了我似乎一直在求证他到底是真情还是假意；求证他值不值得我爱。可是求证了有什么用？就算他是认真的，他值得我爱，可是我们如今在婚姻里各自神伤过日。

虚荣也罢，懦弱也罢，控制也罢，神经质也罢，让彷徨见鬼去吧！

要怪只怪他上了一个不该上的女人，而我爱了一个不该爱的男人。

如果此生真要经历离婚，我想我会是极平静的。因为纠结了太多太多次了。

由老天安排吧，就像当年领导安排男女员工同宿舍一样。

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