黑夜漫长，抬头会有星光
我觉得吵架令我快乐。
是的，这是和A在一起的第五年了。就在这第五年，我们爱上了吵架。
我嫌他把鞋子没有放在鞋柜，但他在前四年鞋子也是乱扔的；他嫌我在家接男同事电话，虽然我是为了谈工作；我嫌他在给我买的饭菜里放了辣椒，即使我以前是离不开辣椒的；他嫌我将他的衬衣没有放到原本的位置，但那段日子我已经加班两个星期了。
每次从吵架到和好我们只需要一天时间，因为我们明天早晨还是需要穿戴整齐去上班。
我以前是不喜欢吵架的，真的，童年留下的阴影让我憎恶每一个甚至于大声说话的人。但我现在喜欢吵架，每一次和A吵完架后我会觉得我是存在的，在这个浩淼的城市中会留下什么，即使是声波。
我和A的相遇，好像是命中注定，又好像是一场意外。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那天主编因为我没有将编辑的稿送到印刷室的事，批评了整整两个小时，虽然我可以理解她身为45岁中年大妈唠叨的心，虽然这件事并不是由我负责；但那时的我还是刚入职场的小姑娘，没有白骨精的修为，到最后我感觉我立马会声泪俱下的时候，她说过了句：出去吧！ 我如释重负。
但我还是伤的很深，以至于午饭没吃。站在公司顶楼的天台，上海的风好大，我的头发四处飞散，遮住了眼睛。
“别跳” 一个声音穿过风声，传到我的耳朵。我没打算跳啊，而且我站的挺靠里的的啊！
“女朋友没了可以再找，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”当我听到这句话时，才意识到，敢情这不是劝我呢啊!
我看到B时，他已经在风中凌乱了，人站在天台的边缘上，前一脚，那就是与死神拥抱了啊！25层的高楼，这哥们儿真有勇气。后来才知道B被相恋7年的女友甩了，他要自杀，当然，兄弟也很重要，所以A来了，在接到B的当面诀别的邀请后。
我当时就傻了，愣了10秒后，果断地走向B，将他从天台边缘拖到了安全地带；但由于男女体重差别，我在将他用力拖的时候华丽丽的倒下了，而且不偏不倚的把脑袋碰到了墙边上，那一刻眼冒金星，世界都是彩色的。
当我从医院醒来时，就看到了A。他坐在床边的椅子上，已经睡着了。他的脸苍白，睫毛长长的盖在下眼睑上，呼吸平稳，身上穿着一件已经压的皱巴巴的衬衣。不得不承认，他是我见过最好看的男生。
“你醒了啊”忽然他就睁开了眼，看着坐在床上的我。
“你谁啊？”我问他。
“哎呀，不会失忆了吧！天台，记得吗？“他在说这话的同时，忽然从椅子上跳着站起来。
”哦！“大概是睡了太久的缘故，我的语言贫乏，整个人也昏沉沉的。
那一次我脑震荡，不过幸好基因好，头骨够结实，除了有些头晕，我居然没事。
但我失业了，主编告诉我，试用期表现不好，我没有过试用期。
真是~~~~~
A给我打电话的时候，我正站在公司楼下，人来人往。
“你怎么出院了啊？在哪呢......？”他的话还没说完，我就哭了。
“我没工作了.....”
A来接我的时候，我坐在花坛边上。后来，A说当时的我就像一个找不到家的孩子，让人心疼，但是那脸也很丑。
A是开车来接我的，我不懂车的，只觉得这哥们儿应该是个富二代。
我想我后来一直赖着他就是因为他的车不错，他会带我吃好吃的，偶尔他还会送我一个很贵的包。但那时我还不爱他呢！上帝作证！
我是在一星期后住进A的公寓的。那天A来接我去医院复查，他走上楼梯时，刚好，房东扔出了我的行李。是的，我无家可归了。在这个很大很大的城市。
A领我回了他的公寓，他的房子很大，落地窗外上海的夜，繁华而且美丽。我喜欢他的房子，明朗.干净，像他一样，也喜欢他那高高的书架，虽然他说他没有看过几本，但那却承载了我们全部的记忆。我们曾经在阳光洒进房间的午后，相对着看整个午后的书，那一刻岁月静好，我以为这是永远。
“要听话哦，还有，要做饭！”A伸手揉乱我的头发，立即的转身去了他的卧室。
"我是病号。”我伸出想打他的手没有碰到他，气的直跺脚。
我和A住在了一起，我不知道A是做什么的，只知道A很有钱，他的所有衣服都是时尚杂志上的单品，他是以前公司女同事热衷的男人，但不是我的，我不喜欢他，因为我没有工作，因为也许明天我就会回到那座小城，从此我们就会再无交集。
住在他的公寓的日子，他每天很晚才回来，不是聚会，就是泡吧；我也很晚回来，找工作的事令我焦头烂额。但是他依然会和我开玩笑，也会带回来我爱吃的东西；他说，他的朋友都会笑他，说他婆婆妈妈的，他就会说，这是带给我家宠物的。这时我总会用自己已经油油的手掐他，他总会大叫，因为他有洁癖。和我在一起后，他就开始不那么爱整齐了，东西总是乱丢，他说，他喜欢听我给他找东西时的唠叨。
我还是搬了出去，在我找到工作后的一个月。
新公司的同事友善，老板也不会骂人了，还有新工作很忙，我和A有时会好几个星期都见不到一面，但他还是会给我打电话，他会说：最近乖不乖啊，有没有想我。还是一如既往的语气。有时赶着开会，我会在他没有说完这句话的时候就挂掉电话。往往我想起给他回电话的时候，已经很晚了，有时他接起电话时，很吵，说不了两句，就挂了；有时会是女人接电话，说他在洗澡。
圣诞夜的时候，公司的男同事约我吃饭，我答应了。坐在灯影绰绰的餐厅，钢琴曲旋律轻柔，我看着坐在对面的人，就忽然想起了A，是他教我怎么用刀叉，怎么可以在喝红酒的时候，像是从小在酒缸长大的一样。我思念他，在这样的夜晚。
最终，那天的晚餐没有吃完，我对男同事说：对不起。
到A的公寓时，已经12：00了，他给我开门，说：来了啊！好像知道我要来一样。他给我煮了热腾腾的面，我还是像以往一样坐在地毯在客厅吃。不过，我没有告诉他，我好像喜欢他了。
我们开始频繁的见面，他会在公司楼下等我，开始带着我和他一起玩，他向大家介绍我:这是我妹妹。我在他的朋友面前甜甜的笑，俨然一个邻家妹妹的形象；收起了在他面前张牙舞爪的样子。A还是会带着其他的女生来，她们一如既往的像八爪鱼一样，挂在他的身上。不过他的左手还是会牵着我，因为我是他妹妹；他总会先送我回家，不管其他女人如何撒娇，他说：万一你被人拐卖了怎么办！
真是奇怪的组合，我们。
我升职了，A叫了很多人给我庆祝，但他却喝的大醉，他拥着我的肩，说以后就靠着我妹妹了。可是一直以来，都是我靠着他生活。我送他回家之前，B说：所有人都知道你喜欢他，只有他自己，不如你干脆就........ 我笑笑，扶着他出门，上车。上海的夜才刚刚开始，我们的车穿行在车海中。我斜眼看他，他像是我初次见他一样，眼睑低垂，嘴轻轻地抿着。
其实我不喜欢妹妹这个字眼，如果没有妹妹，我会不会就是女朋友；女朋友，多么好的字眼！
2014年5月15日，A的生日，我早早的给他买了他最喜欢的那款袖扣。照他的风格，会办一个大大的Party,叫上很多人，狂欢整夜。但没有；下班的时候我打他电话，不接，不接，还是不接.....这是第一次，在我认识他的三年里，他第一次不接我的电话。我拨了很多次，直到我的手机提示电量不足，他突然就在电话那头哭了，又好像暗自啜泣。
赶到医院时，他坐在医院走廊的椅子上，头垂在腿上，我坐在他身边不知所措，原来我什么也做不了！
这是我第一次见到A的家人，他的优雅的，美丽的姐姐，还有现在躺在病房中的爸爸，车祸让他昏迷了，医生推他出手术室的时候面色凝重，说：告别吧，大概撑不过今晚......
A趔趄的向后退的时候，我想抓住他的，但却来不及，他颓然的站在医院的 走廊，只是呆呆的看着病床从身边推过。
出殡的那一天雨下的很大，我打着伞站在他身后，他的肩膀好像变窄了，单薄，我都担心他无法承受今天的大风。
我爱上他了，在这个大雨天，而且心疼他，我想与他共同承受痛苦。
这大概就是有钱人的悲哀，A甚至没有时间悲伤，他开始在公司上班，结束了他长达26年的放荡不羁的生活。为了尽快熟悉公司的业务，他不得不整天呆在公司，一天只睡3个小时，我开始只能在他的公司才能见到他。
“你和那些女孩不一样”这是A 的姐姐对我说的第一句话。
她来找我的时候我很意外，但好像又早有预感；她说：希望我一直照顾A，不要离开他；这时我才知道，A的父母在A5岁时就离婚了，姐姐和妈妈出了国，他和爸爸留在国内；但他的妈妈在他10岁时在国外病逝，但姐姐却一直在国外，这些年，爸爸的工作很忙，他可以说是一个人孤单长大的。
“你为什么不留在A的身边呢？”我问她
“我习惯了自己生活，而且他身边有你，我就放心了”。她这样说。
我和A去机场送他的姐姐，她向着我们挥手，然后就头也不回的走了。我想A是希望他姐姐留下的吧！A在人来人往的机场拥抱我，我想说：让我陪在你身边吧。
我和A在一起的时候，是在他公司的年会那天。
自从A的爸爸去世之后，他的身边除了我，没有其他女人；A开始热衷于学习各种经营课程，每天都有各种应酬，总是会喝醉。我搬了家，搬到了和A同一个小区，会时常在他家等他回来，给他做饭，会给冰箱中添置食物。
我和A一起出现时，人群中有喝彩声。我们在一起是大家期望的吗？是吗？
我早已经不是那个不知道香奈儿.CK.普拉达的小女孩了，我开始有了一些奢侈品，开始会穿晚礼服，从容的穿行在酒会中，会对各种人巧笑嫣然。
爱情的等待从来都不是轻而易举的,挽着A的胳膊走进去的那一刻，我很紧张，手脚发冷，原来这么多年不管我如何修炼，还是在这一刻，气场全失。在这没有表白，没有甜言蜜语就开始的恋爱中，我扮演的是什么角色呢？
后来的日子我在想，为什么A会选择我，是因为我多年的陪伴吗？这是他习惯了吧！还是我从来不会对他要求什么，你给我的我若然接受，你无法给我的，我不会强求；我可以不要陪伴，不要迁就，甚至不确定A是否爱我。
微笑，当笑容僵硬在脸颊上的时候，我好像就忽然不紧张了。我和所有穿行在其中的女子一样；不，是不同的，因为A，今天所有到这儿的女子都会多看我两眼；一直以来，多金，帅气的男人总是多受女人青睐，A也不能例外；她们来巧笑焉兮的和A打招呼，其中不乏有女人打趣我，说我不知使了什么妖媚之术勾引了A，我应该告诉她们吗？那是我五年的陪伴。
恋爱，多好的词呢！我和A在一起了，在一起了。
当A将大束玫瑰放在我面前时，我欣喜若狂。他说：谢谢，搬过来和我一起住吧！
不是应该是：我爱你。
不重要的，这些不重要，真的。搬过去和A一起住的时候，我感觉我们就好像在一起生活了多年的夫妻一样。我们对彼此的习惯都了然于心。我在没有说出口时，他就会知道我要吃苹果还是香蕉；在他要出门前，我就会为他准备好他今天打算要穿的衬衣。
他问我：你怎么知道我想穿这件？
我说：你告诉我的。
A每天都会为送我多走40分的路程，他会在我下车前，吻我的额头，说：我会早点回家的。A不再会带其他的女伴参加朋友的聚会了，也只有推不开的饭局他才会参加，也尽量不会喝酒。A的朋友都说他变了，他们会叫我：嫂子；我公司的女同事也会用艳羡的目光看我，刚来的小姑娘会对说：你男朋友真爱你。是的，我拥有我的爱情，有别人羡慕的目光，有大家的认可。
A会在我生日是准备好礼物，在我生病时抛下公司重要的合同来陪我，会和我在闲暇时坐在地毯上看整个下午的书，也会在梦里叫我的名字；我又成了一个被捧在手心的小女孩了，我可以确定A是爱我的。
站在这座城市中时，我身在其中，看不透自己。我没有朋友，一个也没有，公司中对我真心的没有几个，我也无暇社交，我的所有时间都给了A；最初进到公司时，我要陪在A身边，聚会是从不参加的；逐渐，升职，同事间的聚会不会再叫我，我像是一座孤岛，除了A，任何人都不会亲近我；工作，好像也不是我喜欢的；我是谁呢？我要什么？还是我只要有A就够了。
清晰的记得我们的第一次争吵，我28岁了，工作顺利，爱人体贴，我们在一起三年了。那一天客户一直让我喝酒，其实我本不必喝的，但我却突然想喝了，一杯接一杯，酒像渗入了心脏一样，让我的心轻轻颤动，手机一直响，我看到A的名字在手机屏幕上发光，好像要穿过我的眼睛，抵达了我颤动的心脏我忽然就打了一个寒噤，这样的自己让我陌生，害怕。
助理去开车的时候，客户一直扶着我，身体不由自主的下坠，我的手穿过客户的胳膊，紧紧的抱着他。我的身体被拉离客户时，我看到A愠怒的脸，我就忽然想挣脱他的手，拼命的想要挣开他握着我手腕上的手，他大概没有料到，手被我挣开，我就那样要摇摇晃晃的要跌落在地，A吓到了吧！他伸出手想要抱住我的时候，我已经摔倒在地，那天我穿的是一件白色的裙子，裙裾洁白，渗出的血立即染红了裙摆。
我意识模糊，再次醒来已是天明，A立在床边，看着我；那种心碎与失望的表情刺痛我的心。我们的孩子，一个月了，但永远只能是一个月。
“对不起”A俯下身抱着我，他的拥抱炽烈而绝望，我感觉自己无法呼吸。
我是忽然推开他的，我不知道自己为什么推开他，他向后趔趄了几步。我因为用力挣扎坐起，床头边的水杯摔落在地；水花四溅，A的裤脚湿了，玻璃杯声音清脆，我的心就忽然好像停跳了几秒。
“为什么说对不起，你怪我啊，明明是我的错，明明是我的错........”像是对A说，又好像对自己说；脚踩在碎了的玻璃上，他试图将我抱起，我的拳头打在他身上，我的手被他禁锢在我俩的中间，他拥抱着我，紧紧地；他的眼泪落下的时候，我感觉到了，滚烫的眼泪，滴落在我的脸上，就这样像是被按了暂停键，不哭了，不挣扎了。
是争吵吗？好像不是，他的沉默不语，我的歇斯底里。
不知道这是不是我们生活的拐点。我变了，是的，变得不可理喻，变得神经质。
我会疑心A会有别的女人，或是在他开会的时候给他打电话，一直打，一直打.......认为他和他的女助理有些什么，要他辞掉她。就是这样，起初他会任着我的无理取闹，尽量不去应酬，不和女下属说话，只要是我打的电话都会接。我不知道自己是怎么了？我只是觉得自己是一个人，我害怕失去他，我害怕自己孤立无援。
原来生活会让我失去自我，我变成了自己最讨厌的人。
A开始带着我见心理医生，心理医生说我应该放下那个未成形的孩子；可是，我已经忘了，忘了那个我和A的孩子。
安全感，A会对我说，他爱我，不会离开我。在我整夜失眠独自坐在客厅，对着窗外的灯火时，A会拥我入怀；他的怀抱是温暖的，但晚风太凉，我的心更冷。
A的姐姐在其间回来了一次，原本是希望我和A可以结婚的；但她没想到，我已经不是原本的自己了。她还是会不动声色的看着我，我现在不会像从前一样局促了，只是也静静地回看她。
她说你爱A吧，那么你希望A可以幸福，我也希望他幸福。
我说：我希望他幸福的，但我离不开他。
离不开，我要我们在一起，我和A。
我们可以结婚吗？我想问A的。
那一天，阳光明媚，是一个难得的好天气。A带我去陆家嘴的餐厅，他那天穿了笔挺的西装，衬衣上戴了我送他的袖扣；我穿着他送的白色的裙子。
A说：嫁给我，好吗？
我觉得这是A说过最动听的情话，声音，语调，和我想过无数遍的场景一样，A单膝下跪，手中的戒指也是我们讨论过的.我爱的那款，一切都是完美的.........
小提琴声穿过空气，贯入耳膜，混杂着钢琴声，餐厅中的灯光柔美，晃动了我的眼睛，我觉得四周的一切向我扑来，狰狞的张着大嘴，要把我吃了一样。
“对不起” 声音不知道如何通过我的声带发出，我的大脑不经思考，说出来这样的话。
大概是灯光太美，音乐声太吸引人，我没有看到A的表情，甚至他站起，走到对面坐下时我也没有发觉，好像一切没有发生过一样。
A端过我的牛排，将它们切成小块，放在我面前的时候，还是和以往一样。
起风了，A伸出胳膊将我揽入怀中。
我说：走一会儿
A没有说好，也没有说不好，我们一路走着，走在川流不息的人群中，原来我们也不过是人群中的普通男女。A的怀抱是温暖的，我觉得安全，我们是在一起的，虽然我就在一小时前拒绝了他的求婚，但他还是会包容我，将我放在手心，这使得他让我想起了我的爸爸，爸爸总会在下雨天的时候，用他大大的衣服把我包裹其中，不让我淋到雨，爸爸总是寡言，但会将我的一切安排妥当，直到他在没有力气，直到我因此远走他乡。爸爸大概在这一刻是欣慰的，因为有人会和他爱我一样，将我也放在心间了。
可是，这样的幸福，是我可以承受的吗？
我们一路走回家，脚上的高跟鞋因为是新的，有些咯脚；A弯下腰，说：来，我背着你。
那么远的路，我不知道我们是什么时候到的家，只知道走了好久，好像今夜走的路比这辈子走的路都远。
当我醒来时，A已经去上班了，桌上有他坐的早餐，还有他写下的的纸条：记得吃早餐，今天好好休息，已经给你请假了！
昨天的一切好像没有发生，他没有求婚，我没有拒绝。热的水从脸颊流到脚上，磨破的脚钻心的痛，我才了解，一切都是真的，我在昨天已经把A从我的生命推离了。
发生了什么吧！一定是的，我好像就忽然好了，不会失眠，不会歇斯底里，不会想起 我们之间那个只有一个月的孩子。心理医生说我已经好了，以后保持心情愉快就好，心情愉快，我要的心情愉快。
夜真的是漫长的，一个人的夜尤其是。A开始不会下班就回家了，他开始和我刚认识他的时候一样，下班之后和朋友们去喝酒，去玩，甚至去飙车；刚开始我会给他打电话，但太吵，那头的他往往已经喝的神志不清，他也不用我接，每次都会有人送他回来，其实我想要在他身边，告诉他，我一个人真的很怕；但往往我没说出口，他就会挂掉电话，他的身边又开始出现各色女生，手机会在半夜响起他会看也不看的挂掉，关机。
我想伸手抱他，但他留给我的只是背影。我们开始争吵，只是因为我把他爱的那件衬衣熨坏了，其实他有很多件这样的衬衣，但他就那样生气了，好像蓄积的火山熔岩一样，喷发出来，我们争吵，争执间餐桌上的碗落地，他忽然间就不说话了，转身走出了家。
A开始不再送我，不再接我。我们还是会争吵，愈演愈烈，A的姐姐在国外都听到了风声，那天我加班，从屋外听到A打电话，言辞坚决，愤怒。他说姐，这是我们之间的事，我不会和她分开的，你最好不要找她，使以前就使过的手段逼她。接着A就挂掉了电话。我怔怔的站在门外，A拉开门就看到了我，他没有说话，拿起放在桌上的钥匙出了门，我想叫住他的，但话没出口，他已经走远，门应声关住，我的心跳漏了一拍。
生活好像不会因为任何事而停止，还是忙碌，A的公司很忙，我很忙，我们没有机会谈，我鲜少见到他，他回来的更晚了。
那天总编找我谈话，问我有没有兴趣新开一本户外杂志，我犹豫了，这是我一直想的，可以做一个自己喜欢的，有独特风格的杂志；但我想到了A，接下这本杂志，就意味着我要离开这座城市，从此四处的奔走，最重要的是我得离开A。我说我想想。
上海的冬天很冷，湿冷的空气渗入皮肤，让人禁不住发抖。我穿的很薄，职业的套装外，裹着大衣，走进闪着霓虹灯的会所 ，径直到二楼，推开沉重的门，我就看到了A。A坐在一片阴影之中，脸上的表情我看不清楚，只是看到他穿的白色西装，身边坐着一个年轻的.浓妆艳抹的女孩。是他的朋友先看到我的，唱着的歌忽然就停了，只剩旋律在空气中回荡。
A抬起头就看到站在门口的我，他身边的女孩已经被他的朋友拉走，显然，A看到我是意外的，他站起，走到我身边，我在他未开口前说话了：我们可以谈谈吗？
他点头。
车上的我们是沉默的，我不知道该如何谈起，我不说，他也没问。
他的手指修长，苍白；一如我刚刚认识他一样，他在我被房东赶出去之后，他来接我的那个傍晚一样。我忽然就释然了，我们相识九年，四年的我的追逐，五年的相伴，而如今我29岁，不再是当时站在天台哭的女孩，我已经长大，想要有自己的生活，想要在自己足够好的时候安然的呆在他的身边；一直以来，不是他不好，而是我追的太累。
“我要离开一段时间，两年......"我像是对A说，又好像对自己说。
A转过头看我，不惊讶，也不反对。
我最终还是要走，A同意了，他为我高兴，他知道的，这是我的梦想。
我们都没有说分手，两年，对于21岁的我来说，不算什么，但我29岁了；而A已经32岁了，我不敢要他等我，我说不出口，我不舍得放手，我还爱他，不可能不爱。
临行前的几天，他为我践行，大家又聚在一起，A喝了很多，B说：A这辈子算栽你手里了，你就不能不走吗？
我笑笑，摇摇头，转身去端桌上的酒，泪水忽然就涌出眼眶，怎么也止不住。
A去上班的时候，我将自己的所有东西收起，打包，放在一间客房中，然后上锁。
我要走了，我拒绝A送我。
他说：照顾好自己，如果你在外面爱上其他人，就和他在一起，我不会怪你，我万一碰到合适的，也不会等你....
我说：恩，你要好好的，我爱你......
A紧紧地拥抱我，有那么一刻，我忽然就不想走了，但我要走的。
A将那枚我拒绝的戒指放在我的手中，说如果累了，就回到我身边。
车开走的时候，我以为我会哭，可是没有眼泪，看着A在倒车镜里越变越小，我们越来越远，我反而无比安心，我想要我们在一起的，但未来我们能否掌握呢？
