生命与文字的相遇
文/清风
3776字
对于写作者来说，生活是原浆，文字是酿造出的佳酿，需要历久弥香。在我而言，还不敢妄自称得上是一个真正的写作者，因为那些过往的或正在经历的生活、还没被我使用文字的技巧发酵，更别说收获。可是，我已认为这个酿造过程，并没有丝毫的轻松感可言。这么些年来，我总是在以写日记的方式叙说着语言，不知道写了多少本日记，合起来也有近米吧高的一摞了，要不说这些文字写的都太蹩脚，不然发表的怎么会稀松几篇？但这样的书写对我而言仍然是情趣尤甚，已不得自拔。比如心里不痛快、郁闷了写一写；生活里缝了喜事会开心、欢庆的日子不容错过，拿起笔也写一写，这样一写再写，就写成了如日月光景缓缓流淌的经历，什么忧愁烦恼都没有了，再看这个形形色色的社会，七彩如万花筒般光焰高照，所以我还希望应该有更多未知的文字来成全我，这样我将对文字的书写和喜爱进行到底。
说起对文字的青睐，由来已久了。那是源自于一个叫娟的姑娘，当时我父亲在种植业中的名气蒸蒸日上，见天来自全国各地参观，学习的人很多，其中就有那个长着鸭蛋脸叫娟的姑娘，她穿着很时尚的翻领格子褂，乌黑齐腰的麻花长辫子，真和当时的电影演员娜仁花相媲美。娟高中毕业后没有考取大学，在一个育种农场累死累活地工作。来我家里学种植时，我就见她每天坚持写日记，厚厚的一个本子、一张张的格子白纸上写得密密麻麻，这让我觉得她很神秘。
在她走后，倒是给我留下来一个想象的空间，那就是我也想留下点思索在过往的日月中存放。这样的想法是好，而付之于行动并不是一件容易的事情。摆在我面前的障碍很多，其中主要的一点就是学识浅薄。我的学业水平只会认识几个化学元素符号，没学过别的。如果问我什么时候麦收、什么时间点豆？玉米的苗与苗之间的留距多宽、棉花最好的的收获时节，我最清楚；对于田间锄地，拔草我也在行。可让我用大橼之笔书写什么，我是做不来的。在我看来时光还是那样的时光，日东出，日西下，千年流转不变。日子也宛如白开水，无滋无味，人们做事，完事休息。然后争吵、骂街、吃饭、睡觉，昨天与今天没什么两样。所以我每天希望生活里会有些事情发生，可是，即便是真有了什么事儿，那优雅俊逸的文字也不会为我所动容，仍是不温不火的，不会轻易就成全我的心意，这让我实在没辙，眼看着纸上的陷阱不断地增加，我的书写达不到想要表达的。或是因了我纸上的陷阱太多，达不到思考中的安全感和满足的欲望。我想要书写的，达不到我所想象的那一部分。所以我想要写点什么的话，这简直就是痴人说梦，不作数的。我是一个实心人，当初因何没有再上学深造，就是看到父亲一个老初中生，却做出了轰轰烈烈的事情。我的想法也很简单，就是如法炮制我父亲的经历，将来也做出一件让全国人民都记住的事情。在今天看来这简直是天大的笑话，我哪有我父亲那灵活多智的头脑，而当事人的我那时候就爱想入非非，以为自己是个人才了，面对同学说我：还想当作家，你就当坐家罢！这样讥讽的话语，我只当耳旁风。而这些心事，我没有告诉过任何人，连父母都不知。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这欲望到底支持了我这样的平庸之人。细水长流的日子中，这一写就是二十多年，本子换了一本又一本，究竟有多少本，心里也没个数，想来最终会是一笔糊涂帐，我怎么好做一个糊涂的人呢？而且没有目标地去写，写的积极性也受挫，我不愿让我钟情的文字受到伤害，所以花了一个下午时间还是清点了一下，这样我心里就有了个准确数字，只想朝着更高层次的梦想进发。
其初我要表达什么？当然是我还没来得及表达的那一部分，包括对生活的过去、现实与未来的各种遐想，这对我产生极大的诱惑，而我却驾驭不了时而在我心里飘忽不定的万千文字。
有时我梦到过一些文字，它们被编织成一个色彩光艳的花环，这让我在梦里欣喜若狂，因为我没有随时记录，醒来时变淡忘了。我已不知道了那些被淡忘的文字是否曾与我有关，还是在我生命里原本就存在过的，稍纵即逝得那么快。在梦里所构建的一个美好的现实，醒来后是禁不住日光的照射的，头脑里变得空洞和心的空旷，我像卡夫卡所描述的那个甲壳虫，看到的是眼前的巨大漆黑，我期盼黎明的降临，哪怕一点微弱的光线将我照耀，给我温暖。
可是，过多的只是想象而已，现实里已将我摔得粉碎。知识，我多么需要知识的积累，当我正值青春年少学习它的时候，却轻而易举地抛开了它，而当需要它来武装自己的时候，已成枉然。不懂得文字结构，其初写出来的那不叫文字，是幼儿涂鸦，三五行最多半页，一个小本子用了大半年，小本子的封皮脱落，里面的页码脱落，后来才有了点意识，知道写东西要保存，就换作封皮好一点的本子了。改用软皮的，纸张好一点的。再后来发现一种塑胶套封皮的，能打开来不会自动合上，变如获至宝。而且写的字也多起来，从内容到文字的书写上，不难看出，有时间年轮碾压过的痕迹，不知不觉的就这样让生命与文字接了缘，有了一种除生活之外的另一种纸上的生活，经历着比现实生活更大的痛苦。
多数的时候，看着你面前的一张张摆放齐整的白纸，最大的困惑是不知道从何写起，而现实中所包绕着你的最炽烈的火焰燃烧正旺，而你使用文字挥洒不得，欲罢不能，开始怀疑你的积虑所思是否成熟、眼睛看到的是否属实，你的头脑所感知的是否存在？心灵中没有了文字滋润，一片空白，此时的你只能是铁板烧上的鱼，死鱼是没有想象的，感情这滋味该有多糟，是否我与文字或文字与我的缘分已终结？这就是我执意玩火的最终下场。但不死的仍是心意，怀疑本身没有错。最终还是有望在炽烈的火焰背后能伸出一双手，并得以实现，它轻轻地拉一把。这只橄榄枝抛向你的可真是时候，于是整个的思绪便有了，如月光般一泻千里，这是多么幸福的时刻，想象之门一旦由此打开，像个艺术家，开始使用文字雕塑起心爱的作品来；又像个泥瓦匠，看着眼前有了得心应手的材料，建造起心仪已久的大厦来，就不成问题了。正是这样，又有多少次纸上的书写，能够深深理解了现实，而这个巨大的蜘蛛网一样接密而成的现实，不过是你手下书写着的一张白纸，或生活正是被你手下的一张白纸所包容而已。
我写下的是什么？当然是我所要想写的，可能有些凌乱。也正是由于此，我的幽怨的心情得到了梳理，也足以平息我心头火一样燃烧的激情。没有名师指点，也缺少高等学府深造的机遇，尽些原始，含有来自相间的土腥气，所开的麦花、高粱花、谷穗的气息；还有在城市的霓虹灯下来不及躲闪的羞怯，组词造句欠考虑，像随意安插在土地上的秧苗，一切都乱了程序和章法。更像一个最初学步的孩子，这一路走来，走出的尽是歪扭的脚印，好劣这都是自己的。而不同的是我的灵魂得以它们的洗礼，这是从我心底流放出来的文字。想想我是走过很多的路，但这条路非比寻常，这是唯一一条可见证我自行作主所走的路，尽管我没有多自信能走好，但这可以让我的心得到安宁，最主要的我想让自己尽可能抵达一种真实，让生命永远坚守这份真实。
众所周知，生活无处不在，而无处不在的生活中我又该写什么？生活可能与我想要说的无关，但我所说的无疑就是生活的一部分，是一种真情真实的叙写。在生活中我们谈论艺术的时候，艺术的过程就是生活，选择什么样的生活，正是因人而异。所以写作是一种艺术化的形式，是有很多未知的因素在里面，我们在自己所制造的矛盾冲突里自圆其说，在困境、困惑、喜乐、忧伤之间徘徊，在人们穿越着生活中的各种欲望时，而我则在虚无之中越陷越深，面对着一张张白纸，写下素雅的文字，而他们的意义，只有我自己感受，这就足矣，谁让我与它们相遇。
所以，当我固守着的生活、让整个思绪纠结与缠绵在文字里，更或无法表达尽心底的欲望时，而此时的生活已与我擦肩而过，已不记得之前发生过什么，之后的日子未曾经历。这样过了许多年之久，当我仍沿着这样一条路走下去的时候，才发现这个纷杂的社会不给我提供任何道路中可行的机会，我又成了孤独的前行中那个迷失了道路的孩子，徘徊复徘徊。
更因为，这样的且行且徘徊中，写下了漫漫日月光景下的亲感体悟，一路上或有肌肤的擦痛，风雨的相伴，刺目的眼神，多的只是一堆的废纸相伴，这些我只能埋在心底，无关他事。但文字也给了我一种心意的自由流放，精神的寄托，靠它微温的温意，暖着自身。
二十多年的经历，一再坚持，希望着能用笔把文字更好地串起，让它字字相扣，句句相连，只因为心中这样有了文字的浸润，所以我不再是原来的我。所以我还是原来的我，而不过多了一层文字的相伴而已。
这是我对自己所经历的文字生活的描述，自然会省略掉未经我发现的问题，不必回首，也无需展望，只需记住此时是怎样一个存在，让稍纵即逝的时光在笔下化为永恒的记忆，有什么不好吗？
所以，当我拥有了更多更好的记忆时，我更在意的是发生在别处的事情了，我的目光投向它，审视着它的是是非非，原来不能够懂得的，现在懂得了，生活本身其实很简单，生活一直是这样或那样的，或者更像是黑白的底片，是人在视觉它的时候，自行在心底加上了一种色彩斑斓的颜色，就显得冷暖热凉了许多。
这只是我这些年对生活的一种认可，当我在敞开心扉来感受这个社会的时候，一转身间，发现这个社会已变化，随之而来的是陌生感，我怀念昨日的温暖，同时我也期望那似曾相识的情感在笔下等待着我。遗憾的是对于文学，我并没有做太多，盘点的结果，让我唏嘘，相对那些呕心沥血的写家，我不过是在某个春天里不经意间种下的一棵果树，等待着它秋天结果而已，而人家收获的可是整个园子里的硕果，没得比。
