最深爱
每当我说起离别之时，心中总会有种莫名其妙的不舍，所以我总会用心将离别放大到无限的欢乐，我尽量让自己的泪水停止流淌，我不太敢深究于那些事情，我怕我的小宇宙会于彗星碰撞，最终我将烟消云散。
2014年，我总觉得过得无比的漫长，仔细看来其实也是短暂。心事接二连三的涌上心头，在来来回回的奔波之中，我终究还是没有考好，什么叫考好？于我而言考上我心仪的高中就好，于父母而言贪得无厌，越多越好，多多益善。可是我知道，我长大了，很多事情我不得不去面对了。
曾经我以为，我的一生中除去友情之外，其他的任何东西再也不会与我产生任何关系，假如你问我这辈子信不信真爱，信不信一辈子的感情，我的回答是沉默不语，我不曾遇到过，但是我也略有耳闻，可有时候还会昼夜的想念，所以应该应了那句话，人生原本值十分甜，最后也只长出了七分。而有的人生，在这个年纪的果实应该饱满而又硕大，可是经历了太多，过早的露出了其中坚硬的果壳。
当然，回想起过去的某些人资，我也不知道自己怎么会走到今天这个样子。不管对友谊亲情还是爱情，我都觉得我与这些东西几乎都失之交臂了，我一直孤独的一个人生活在角落里，不接受任何人的救赎也不会曾奢求任何人会给予我帮助。总会有人劝我，做会原来的自己，把脾气改一改收一收，不然会伤害到你身边周围的朋友亲人甚至爱人。其实或者也许我并没有那么的好，但是我也不觉得自己烦了多么大的错误。
曾经你对我说过的每一句话我都不曾产生质疑，但是我一直不断的被你所伤害着，或者说是两败俱伤，你曾经这样形容过我：本质不坏只是做事非常偏激，性格非常孤僻，经过时光的沉淀会变好的。时间时光还是什么都慢慢的一点一滴的流淌着，它改变了我样子，可是我还是一样，并没有多大的变化。
我说过我这辈子最大的愿望就是能够出一本书，当一名作者，然后是能够轰轰烈烈的爱一次，而现在我两样都得到的差不多了，同时却失去了更多。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我对你说，我知道自己走了一条非常崎岖坎坷的，我明明知道有更好更宽更平坦的道路等我去走。可是我自甘堕落，宁愿飞蛾扑火，只是心里好像有一个声音不断的呼唤着我，我只好追随着他。很多时候，我放弃了热闹喧嚣的狂欢，选择了孑然一身，不管以后的岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承受。无论何时他们都在劝我，但是我所做的每一件事我都不曾后悔。遭到大多数人的反对，即使只剩了我自己的支持，你绝对会后悔，嗯，我就算是后悔我也不会告诉任何人。
我在三年前许诺过你，我要看看你，我要看你的家乡，三年过去了，我们未曾谋面，是不是许多错误的开始就算怎么努力，是不是也是徒劳的？
我去了很多的地方，我走了许多条路，她说走路是治愈心伤的一个好办法，但是我最后还是觉得，很多东西就像刺青一样，一旦沾染便难以丢弃，在我人生最低潮的时期，我依旧找不到一丝光亮来照穿我整个冗长的世界。
我认为，我们行走于这个世界需要认知领悟的实在是太多了，并没有任何的限制，我不知道我应该用怎样的眼光去看待这个社会。现在我即将离开校园走向社会，你们总是认为我着急，其实我也不知道，或许只是想找些事情做罢了。忘掉那些开心的不开心的，那些好的那些坏的，它们必然会或深或浅的存留与你的心里。前方的路途不一定平坦，但是它的远方一定会有光明。尽可能多找一些激励人的话安慰自己的伤痛，可是，天生的悲观主义者，怎可能因为几句极力的话就会把绝望变成希望？
我能说出来的真心朋友，屈指可数，而酒肉朋友，言语知己，共享患难，朋友曾经占据我生命中的四分之三，可是这种经不起风雨的感情，谁又能打保票呢？昨天的不离不弃，明天的好聚好散，这些事情出现的太多。
年轻的时候我们总会做一些冲动的事情，这样才会对的起我们的年轻，年少轻狂放荡不羁，我们明明知道是错误的，也要往前行走。别人刨好了坑，让你跳你就跳，谁不让你跳你还跟谁急，但是在某市某刻，我并不觉得自己犯了多大的错误，做自己想做的事，有那么几次奋不顾身，谁的人生会永垂不朽？谁的人生按照别人的安排走就可以一路顺风？这不见得吧？很多事情我们都是身不由己，言不由衷，对于我们所遭遇的不幸，或许在他人的眼里是幸运的。我相信上帝是知道的，只是我们还有不幸到极点。
我自己在社会上飘荡着，整天想着写一部小说，却无从下笔，毫无感觉，感觉来了，却不懂得如何写书。几乎每天都会失眠，要很晚很晚才会睡着觉，我梦到一个人，并不是我喜欢的，只是曾经追求过。未曾谋面，不曾言语过的陌生人。我好想回到了起点，把自己的喜欢很努力的表达出来，可是梦中的你笑而不语。
我喜欢过很多人，爱的人，很少几乎没有。时间久了，我也就不喜欢了，不爱了。在我心里的人，我会无比的接近他们，在我心外的人，无论多想要挤进门来，我始终也不会开门。
我喜欢听歌，喜欢看书，喜欢文字，喜欢睡觉。可是我最深爱的你知道么？其实还是你。
