残缺我的充实我
学考过后自习课就渐渐多了起来，就像那些难以为计的日子一样，没有人在讲台上对我们念叨，煎熬着打开书本来填满自己，怀疑墙上的表少停了一下，脱下眼镜想睡又突然整个人翻了起来。
下雨天门外站着“湿透了的客人”，不被欢迎地，不停地叩着门，叩——叩——。眼睛一阵酸痛，拿起那瓶用了过半的眼药水，滴下，有滴从我的脸颊迅速直流了下来——原来是咸的，就像流泪一样，它们看起来并没有什么区别，但哭是会损害眼睛的——我很怕损害眼睛。
小的时候姐姐对我说，人眼过了一千度就要失明的，而最终还是到了八九百度的时候，我再也不挣扎，不再期许什么改变了：失明什么的就让他来好了，海伦·凯勒比我也好不到哪里去。直到听说班里的数学老师也是一个大近视，戴着一个一千多度的隐形眼镜天天上课时，我不知道是应该欣喜还是应该落寞，反正有失望，但失望在我看来既不是欣喜也不是落寞。于是我摸摸自己的手脚，隔着鞋，隔着袜，一片冰凉。
我冷的时候如何都呆不住，就会去看看外面有没有太阳，也发现晒太阳可以让我的眼睛舒服些，没有人的时候我会去离家只有几步路的公园里走走，我对这个挺大的荒原有过许多烂漫的想法，在上面光着脚，走过死去的小草铺成的路。现在希望它可以弥补我的创伤。眼睛闭着朝着太阳，温暖的感觉慢慢地就来了，我很好奇我在阳光下是什么样子，可能很幼稚，或许很诗意，但我什么都不在乎了。等到眼睛受不了高温时，我会悄悄地别过头，让明亮的火焰在眼角消失。睁开眼时，一片蓝光笼罩的世界，我看得更清楚了吗？我不知道，人的感受有太多牵连，连自己都讲不清楚。
我在想我什么时候会失明，或许是到了老年的时候，身体的各项机能都渐渐退化了，我的眼睛也会在某一天黯淡下去，没有太阳的时候就什么也看不见。没有光会被迎进那扇门，它将在很长一段时间内关闭着，所有的快乐都坐等着那个老家伙开门，但老家伙已经开不了门了。我常会把眼镜摘下来，去适应一个没有轮廓的世界，这并不是很难，只要知道世界的形貌就够了。我可以不复杂地生活，只凭着它们的颜色去辨认，等到需要判断细节的时候再把眼镜戴回来。“能适应应该是好事”我自言自语道，习惯性地搓着冰凉的手，有一种等待的意味。或许还没来吧，我心想，我可以等，但我真的会因此满足吗？我不希望自己失明，但一直与他人不同的感觉难受极了，我再也讲不出自己希望什么了。
烟雨蒙蒙的世界其实是很美的，而我每天都可以欣赏到这样的世界，只要把眼镜一摘，一切便如雨帘下的世界一般，消融着的，模糊的美丽。所以像我这样一个蠢人，我要什么时候怀念了这个富有灵感的世界时，我会怨恨自己想要治愈的愿望，因为它不是一种病，即使它是一种残缺，它也是一种选择，不得已的选择。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我从前的文章写过我想要治愈的愿望，多么积极，多么向上，被打了个“优”，“优”很难得，但正常的世界要么不被珍惜，要么直到失去了才觉得难忘。我想看得清楚些，可我从小就开始近视，到现在已经快十年了，我的心智因为我的不同而慢了别人许多，但我的心灵却看得更加清楚了。我现在只觉得我生活的是一片充满美好的诗意的世界，“烟雨朦胧”太假，我再也不想要了。真的很难熬，有时心力不支，眼镜便会开始刺痛，对药水也过分到上瘾了。
我不太能感受到那个真实又生意的世界了，睁开眼血色的粘膜把世界染成了红色，我怕得从梦中突醒。我发现我又颤抖着自言自语，不要……不要。我没有和任何人讨论过这个怪异的梦，也实在太模糊了，以致我不确定它是否真正存在过，但自暴自弃、对眼药水的依赖、怀疑，这些在一个又一个三百六十五天里，我可以算是饱受其害。我又想起之前那篇文章，如果那是我正真想要的，那么综合上述：等待的滋味太难熬了。
近视带给我的许多害处我都走过来了，歧视、嘲笑、不便，但当身边近视的人渐渐多了，这些感觉便会渐渐消失。只是我最不能忍受的，便是每次我带有希望的举动，望着太阳、滴眼药水、幻想着治愈它，这些都被一次次地推入了深得不见天空的峡谷。我最不能忍受的就是——失望，但又不得不失望，因为近视在我这个年纪就像许多不可挽回的事情一样，时间、话语、亲情……，我们显得太小，太无力。凡是我想的就是错的。大概就是这种感觉。
做人还是要超脱些，我离可以去作手术的时间还远着呢，我又在小公园里走着，闭眼望着太阳，偶尔，大有一种希望不死的感觉。“那就好好享受生活”我喜欢自说自话，享受它无论它有多糟。
