父亲
这是一个严肃的、沉甸甸的词。它意味着承担、意味着忍受，意味着无论在外面的生活有多艰辛，无论在外面的日子有多狼狈，都不会在自己的孩子面前讲述出来。可这也是一个充满遐想和快乐的词，它意味着他将会把自己最美好的时光、最美好的礼物无私的赠予，并且，他会为此感到快乐、感到满足。施予者和接受者同样是幸福的。
为人父之后，于一些时间段里，我总会不自觉的想起我记忆里的关于我和我爸在一起生活的片段来。作为父亲，事实上也只是极其平凡的一个人而已，有自己的爱好，有自己的习惯，有自己的情绪。只是在焦急伴随着喜悦的那几个月，只是在担心而激动的那些个时间里，尤其当那一声声代表着新生命诞生的啼哭传进你的耳朵时，你便知道，你的未来，便是要以他（她）或他们为圆心了。
我爸出生在70年代末，在家里排行第二。我爷爷有七个孩子，除了老大和老幺是女孩儿外，其他五个都是男孩儿。那些年，生活苦得没法想象，本来据说我爷爷还是个地主来着，多多少少也该有点产业，但学过中国近现代史的人应该都知道，地主在那个时代有多惨。有时候我甚至会瞎琢磨，地主和现在的自己做老板的人有什么区别？这个是命，每一个时代的更迭都会有大量大量的人被打趴下，然后又有大量大量的人被抬上去。
我爸在三十岁那年娶了二十岁不到的我妈。说来也挺玄乎，只能说是姻缘早已注定啊！我外公那时候是道班的班长，按照现在来算，应该是道路施工队的队长。和其他什么供销社社长啊、粮站的站长啊什么的都是朋友。在我爸没出现之前，我外公带我妈去相亲过，和那供销社社长的儿子还是谁来着。我妈说这些个“二代”都太轻浮了，她一点都看不上。我妈和我爸怎么认识的？我到现在都搞不清楚。只知道我妈见到我爸那一刻，就相中了。
我爸那时候穷啊！住在山坡上，没有车（自行车都没有），没有房（七八家人住在一套一百平米不到的屋子里），长得倒是好看，浓眉大眼的，还是双眼皮，只是皮肤黑啊！晒得跟什么似的。我外婆说：“女儿啊！只要你觉得好就好。”
由于我爸那边的生活太苦，加上一大家子人住在一起，没有个磕磕碰碰是不可能的。我妈那时候年轻啊！于是就商量着和我爸以及不满两岁的我回了我妈娘家。没错，我爸是上门女婿。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我小时候，是属于那种好玩不好学的，起码在小学三年级以前是这样。十六岁以前，陪伴我最久的并不是我爸，也不是我妈，而是我外公外婆，只是外公在我十岁那年去世了，所以总的看来，是外婆把我带大的。不过，外婆在我印象里太凶了，外公在世的时候，我犯点错，有点臭脾气、坏习惯什么的，还真没人敢动我。开玩笑，本来我爸妈就长期不在家，好不容易过年赶几天几夜的车回来，就揍我啦？那也得背着我外公才行啊！我爸的脾气虽好，但也有暴躁的时候，那时候我吃饭，那必须得先给我打饭，否则我可就砸碗了啊！那时候家里人洗脸，那得先给我洗了，也甭管我脸上脏不脏，否则我可就躺地上然后用小手抹灰在脸上了啊！悲催个啥的，那时候真没少挨打。
我爸不曾轻易动手打我，尽管我外公和外婆都对他很好，可上门女婿有上门女婿的较为悲哀的一面，因此在外婆外公面前，他是从来没有动过手的。我妈就不同了，我多少亲戚多少邻居都曾目睹过我妈打我，那打得叫一个狠啊！当然，也是我该打！不过吧！我妈说，她也没少挨我外公的打啊！
我爸不善言谈，据他讲，他除了会背乘法口诀和写自己的名字外，其他什么都不会。所以他是很敬佩那些有知识有文化的人的。也因此，他对我读书方面特别看重。小学三年级以前，我的大多数记忆都在河里、山上、游戏厅、电视机前，唯有出车祸、落水、手骨折的这样一些情景还隐约有点印象。比如说我落水那次，昏迷了两天两夜还是怎么的，醒来后，我外公啊、外婆啊、大舅、二舅什么的，全都眼睛红彤彤的看着我。我现在一想，当时通讯技术那么落后，远在他乡的我爸妈知道这件事后，不知道得多恐慌啊！难道我要责怪他们在我最需要他们的时候不在我身边吗？
我爸在我三岁还是五岁那年就强行将乘法口诀灌输给了我，现在看一些三五岁的小屁孩儿哭着用稚嫩的嗓音背“一一得一，二二得四”什么的，居然总会感觉到一阵阵的温馨向我袭来。
我爸给我讲过的故事不多，什么《格林童话》《伊索寓言》里面的故事，那是一个没有。我爸都没听过，哪里能给我讲？我爸给我讲的故事吧！最多的就是“周扒皮”啊！就是他的哪个长辈一顿饭能吃多少斤肉、喝多少斤酒啊！一起身能把几百斤的磨石给扛起来啊！总之，除了这样的，还真没有了。
倒是在我上大学以前的十几年里，我爸提到的关于他小姨，也就是我姨奶奶家的事，那是太多太多了。我爸说，他小姨可有文化了，而且谈吐优雅，听她说话总能明白许多道理、长许多见识。我爸说，他小姨的两个孩子从小到大也都是文质彬彬的，以前看电影，那是真的不容易啊！爬几座山、跑几十里路，就是为了看一场用大白布映出来的红色老剧。可是他小姨的两个孩子都没去凑那个热闹，而是在家看书、写字。
小时候，我爸妈一在我身边，就总会告诉我，不是爸妈不爱我不疼我，而是为了给我买新衣服，为了我上学，为了我以后，所以才不能陪伴在我身边的。我现在的情况，似乎与那时候也没多大区别啊！我女儿由她外婆带着，整天无忧无虑、开开心心的，我每天一下班就问我老婆今天有没有她的视频啊照片啊什么的，尽管没在身边，可心里一直牵挂着的啊！天知道不能陪在自己的孩子身边是一种怎样的无奈和遭罪……
我是一个典型的吃货，这个还真不能怪我。从小到大我爸只要在我身边，就总会告诉我，人这一辈子啊！就是要吃好，肚子不饿，生活不愁啊！我晚上喜欢吃宵夜，而且如果肚子空空的话，我是睡不踏实的。这个习惯，是我爸给我养成的。我爸就喜欢吃夜宵，不吃夜宵睡什么觉啊？我也觉得，躺在床上，肚子鼓鼓的，甭提多开心、多满足了！
我小时候，是属于那种好玩不好学的，起码在小学三年级以前是这样。这话我在前几段提到过，事实的确如此。我外公去世后，我突然发现这个世界上已经没有人会再包容我所有的错、所有的臭脾气了，于是我就只能在打骂中乖乖地吃饭，把自己擦洗得干干净净的。随着时间的流逝，我对于和外公在一起生活的点滴已经淡忘了，尽管此刻我脑子里还能瞬间映射出我外公的模样来。
我爸在我上初三的那年陪我陪得比较久，那时候我的成绩还可以，小学三年级以后，我发现我爱上了学习，是哪位老师改变的呢？还是我爸逼迫的呢？我已经记不得了。估计包括我那些一路走来的同学也肯定不知道我以前还有成绩极差的时候吧！总之呢！那一段时间，我爸做起了全职保姆，一日三餐都是他亲手做的，尽管他的厨艺比现在的我好不到哪里去，但我知道他尽力了，做了他能做到的最好。
上了高中，住读了，我在家的时间，我与爸妈在一起的时间也越来越少。那几年，我充满了迷惘；那几年，我充满了疑惑；那几年，我尝试过离开。引用歌曲《平凡之路》里面的几句歌词：“易碎的，骄傲着，那也曾是我的模样；沸腾着的，不安着的，你要去哪儿……”
我曾经有过让我的父亲充满了不安的时候，我也的确有过让我的父亲受到伤害的行为。比如说我曾在我爸喝了酒，很想很想和我这个有些疏远的儿子说说话的时候对他置之不理，即便是当他，当他以父亲的身份想拥抱我这个儿子时，我还给了他胸前一肘，然后飞也似地逃掉……
成年了之后，我和家里面的关系都很好了，我也终于明白了一家人开开心心、和和睦睦的是多么的不易、是多么的可贵。
我爸这一辈子，还真没攒几个钱，但这些，我在出社会之前，是没有多大的概念的。我爸没怎么和我讲，我现在自然知道他是不想给我压力。这就是父亲啊！当我在上大学的某一天，我爸突然打电话问我：“儿子，我听说现在大学毕业了不分配工作了啊？”我知道，我爸不得不和我谈关于生活的事了，生活是现实的，尽管我明白得有点晚。我说：“没事儿，有手有脚的、能说会道的，还怕没饭吃啊！”我爸沉默了许久，而这并不算长的沉默，让我感受到的，是更多的作为父亲的担心。
我现在也做了父亲，这篇简短的文字着实很难将许多许多藏在内心的故事和情愫表述出来，但我相信，凡是对于《父亲》那首歌曲有着共鸣的人都能感受到这篇文字里字里行间的那种种心情。我得给我父亲打个电话，告诉他我想他，好想他……
