时光不及眉眼长
时光不及眉眼长
文/KEVIN
上网看到朋友为母校15届高三的学弟学妹们制作的高考加油视频，心里一下子就涌起了很多不甚明了的东西，淡淡的萦绕在心头挥之不去。前几日不小心又看到去年这个时候自己在空间写下的说说，心情也随之变得阴暗起来。想起去年的这个时候我还在三中的教室里奋笔疾书，为着心中那固执坚持却又在成绩的映射下显得无比黯淡的梦想而奋斗。早已不敢再谈理想，那个字眼好像是莫名的讽刺一样让我如芒刺在背浑身的不舒服。前几日整理东西无意间翻出上学期开学初买来的日记本，发现上面的的日期还是停留在去年九月中旬刚刚来延大的那个夜晚，然后我就像是丢了孩子的母亲一样心情失落的无可救药。
想起自己当初从初三开始就一直坚持下来的习惯，在我来到大学的第二天就被我无情的抛到了脑后。而最可悲的是我对这些却表现的无动于衷，那遗忘来的就如同每个人中午都要去食堂吃饭一般的寻常无二。又是一季的桃花开，可是身边再也不是熟悉的人了。去年今日我还在一个周六的夜晚和朋友一起不厌其烦的走过安远的那一条在经历过一天的喧嚣过后依旧散发着焦灼不安的氛围的街道上，然后一边走一边思考当时弥漫在空气中的焦虑和讥讽究竟是来自现实的环境还是来源于内心深处喷涌而出的情绪。然后一起在柳城小区旁边的柏油马路上面冲着每一辆过路的汽车大跳大叫哭着笑，让马路一侧漆黑如墨的树荫衬托出手指尖的那一点闪烁不定的猩红。在去年的正月十五的元宵节当天，和朋友一起在外边忍着寒冷熬到十二点再拖拉着慢慢回去。忍着她的一次次厌恶的眼神和一次次扑过来想要掐灭烟头的嫌弃，却在下一秒钟又没皮没脸的点起来吐一口烟圈出来，眼睁睁地看着它散尽在无边的夜色里，心有不甘却又奈何不得。喝着那一罐苦涩到心底的啤酒，心底有好多话不吐不快却不知从何说起。因为一句话心里惆怅了半夜，久久不能释怀。然后在回寝之后再搬来一扎和博还有亮子一起继续醉生梦死，直到连着胃液也吐了出来后迷迷糊糊地抱着手机给杰娃打电话，看着屏幕上面显示的号码和话筒一端明显不对的声音，感觉到这个世界原来竟是如此的虚幻不真实。又想起本来计划的孔明灯终究还是依旧没能点燃，然后就知道这一生再也没有那样的任性和狂乱了，突然间就想哭。
想起和朋友一起去县城看望去了一中补习的小伙伴，在凌晨两点起来只为希望完成那个许多年前在心里许诺自己的在离开高中之前看一次日出的愿望。伴着房东家里不绝的犬吠声和博，胖哥一起迈入茫茫夜色之中，看着在路边昏黄的灯光之下显得无比飘渺虚幻的朋友，心里想这是第一次但恐怕也是最后一次了。记得胖哥那晚在广场那块买夹饼时被一个行乞的小孩子缠上时的无奈与不忍，以及过后的破口大骂和我们响彻云霄的欢笑。就好像有人在我身边说，这回是真的老了。突然变得好心疼，想着转过身来给苦闷的兄弟一个拥抱时，却发现早已是时光荏苒物是人非了。在胖哥床铺上看到那个让我在高一的时候差点跌入地狱的手机就笑着问他还留着啊。想起当初他半夜拿着一个用二十块钱淘来的落伍功能机上网上到凌晨两点，然后再在早上五点起床独自一人去学校北操场背书的壮举，放佛又看见了自己当时在目睹这一幕时的脸上掩饰不住的惊愕和哭笑不得。记得和博一起去胖子住处打劫，苹果梨酸奶辣条吃了一肚子然后不得不在晚自习上忍受着肚子里翻江倒海似的翻腾，咒爹骂娘的盼着下自习，秒钟如世纪般缓慢。
突然翻出去年国庆节没日没夜的花了三天的时间写出来的小说时，就想起高二的时候写的用一支笔和一本作业本完成的小说来。在高考结束的时候整理书本的时候想着再找出那本第一次熔铸了自己大量情感的东西来看看，却死活想不起丢在哪个地方了。想着当初明明记得小心的收了起来，就拍着脑袋骂自己脑残。记得当初花掉整整一周的生物课的时间呕心沥血的创作，在尚未完成时就在班上被同学传阅，心里也是体验到了前所未有的虚荣和满足。想着那个从很早很早之前开始就一直存在在自己脑子里的故事被自己一字一句的写出来，心生自豪。然后在一个时期被老师逼疯了之后，卖弄着写一篇讨伐老师的檄文，再去联合全班同学在上面签字时甚至幻想着拿去给校长看逼他换老师再后就骂自己混蛋。心存许多不切实际的幻想，想着让杨老师在《芨芨草》上面为我的《在路上》开一个专辑以便连载。寒假回家的时候想着再把《在路上》重写一遍吧，可是早已是没了思路没了兴致，尽管熟知里面的每一个人物每一个情节还有每一次的相遇别离，但不得不痛苦的承认《在路上》却是真的丧失了。然后在脑海中倾尽所有努力搜寻着当初写下的那些稚嫩的句子，以及在写到最后的结局时换另一个女生给我写的很童话但也很狗血的大团圆韩剧情节，突然心生不满撕了去再任性地写成一个感伤悲切的悲剧故事，然后便是安静的怀恋着那时被翻到起了毛边的作业本的味道和气息来，不禁感伤逝去的岁月。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记忆里还有那些在数学课上经常被老师怂恿起来带给我们无数次美妙歌声的男生和女生，一次次吟唱着许嵩的唯美古风消耗完许多个煎熬的数学自习。记得上地理课时看着席爷爷随手一画就是一个无比标准规范的大圆时瞳孔里放射出的羡慕和钦佩，还有每次上政治课的紧张害怕好似唯恐大难临头一般的满教室吵嚷的背书声音，以及英语课上丢掉英语书埋着头做数学高考真题的时候年轻的女老师冲下来直接撕掉买来的考卷时的对她的仇恨和满胸腔挥之不去的愤怒，还有最后那一句恨铁不成钢的“你高考就算数学考满分英语考个二三十分又有何用”的话来，还有在某一次看到英语作业本后面是女老师用红笔写下的那句“我和你们班主任一直都坚信你是我们班男生中最棒的，一定要努力下去……”时鼻腔里的酸水泛滥，然后晚上回到了住处后又翻开来看着就忍不住的泪流满面。记得当初在高三的毕业生离开之后班主任板着脸和我们讲现在你们就是高三的时候的茫然无知以及在心底跳跃着的一丝丝的惶恐和不安，还有那些高二的最后的时光里在每一个闷热躁动的夜晚好几个人一起去朋友处玩，抱一个西瓜吃的汁液流满胸膛最后两只手变得黏糊起来，一起喝醉酒某人因着一块钱拿起菜刀砍人吓得朋友第二天不敢跑去学校上课而不得已撒谎请假的蠢事，还有在回答朋友问我喜欢什么样的女生时在纸上写下的“不要求很高的智商，但情商一定要高！”的话来。每次考试都要忍不住要嚼一遍的口香糖，每次考试过后的烦躁不安以及捶胸顿足的丧气懊恼却又一次继续重复的低级失误。那时和他们一块在清溪过生日时满地洒落的瓜子皮和烟蒂，指尖升腾的青丝缭绕和玩闹时粘在饭店壁纸上的奶油蛋糕，还有那次一起给旭东庆生时在解决完一大堆的馒头和辣条过后喝酒的时候二刚拿白开水冒充顶替啤酒的欢笑来，然后就这样一直怀念着直至时光的尽头。
那时候总是习惯把自己孤立起来独自偏安于一个心中幻想出来的与世隔绝的角落里并对此乐此不疲，用自己省钱买来的手机一次次单曲循环听完了杰伦所有的歌，然后在某个深夜里走在延大科技馆外面时听到路人手机里放着杰伦的《简单爱》时心就一下子变得好疼。躺在床上和杰娃博一起争辩着张国荣陈奕迅周杰伦三个谁更牛逼一些的时候因为一言不合而大打出手，高一的时候和哆啦A梦那里借来的一本青春诡异系列的小说在晚自习上看，然后因为同桌看见那个雷人的《白衣孕妇》的标题而把脸贴在桌子上哈哈大笑并最终招来没收了我正看到中途的书的班主任时的委屈和惊恐。朋友送我一本《海子诗全集》，然后每夜睡前装模作样地读上几篇，突然就想起当初说好的一起去青海湖然后躺在湖边的石头上面眯着眼读一首海子的《面向大海，春暖花开》的承诺，中午下课后回到住处时面对那一片冷漠寒冷的锅碗瓢盆时心里想着的是这样的坚持有何意义，然后死尸一样躺在寒冷彻骨的被子上面自怨自艾，在一页日记本上写下的“我好想你”的话来再在某一个夜里都化作一缕灰尘随风而去，在某个三月的一天翘了课跑去县城只为了找一个人，然后在当天夜里回给她一条要死要活的却注定不会收到回复的短信来，第二天起来摸索着伸手关掉响个不停的闹钟时不小心触及枕头上的那一片湿润，然后紧跟着心里也落下雨来。
有梦的日子每天都是累个半死，但身体上的折磨始终不曾减淡心里明媚如四季的阳光。很想跑到当初不止一次地和我们讲大学是这个世界上最美丽的事物的那些老师面前大声质问他们，如果这就是你们所谓的的美好，那我宁愿选择不要。然后蹲下身子来抱着自己难过，因为在大学里找不到归属感和希冀而委屈到泪流不止。好想再回一次高三十三班的教室，然后在那一张张被前几任学生蹂躏的体无完肤的桌子后面抬起惺忪的睡眼来看一看密密麻麻的黑板和不远处那个口若悬河的老师。那个时期的能够左右情绪的只有那一张张大大的考卷和成绩单，每次周考练过后耷拉着酸梅脸时朋友骂我你是死了老爹么？睡醒了之后睁开眼看见身边的同桌也在奋力地与不断袭来的困倦做战斗以至脑袋晃个不停，挤掉眼角蜡黄的眼屎时发现桌上那堆有些黏糊的透明液体便羞愧的满脸通红，课间活动时好几个人在一块拿着手机看NBA季后赛的文字直播，突然就听到心爱的的球队被淘汰了时便沉着心来从抽屉里取出一份限时特训同时告诉自己你可不能再输了。被监狱一样的学校囚禁久了任性地跑去县城网吧包夜，四个人加上一辆摩托车拖着的一辆自行车就心惊胆战地去了海韵，第二天顶着被一夜的烟熏哑了的嗓子和两只硕大的黑眼圈急匆匆地去赶第一班开往安远的客车以便不落下上午的课，结果就是在教室了睡了整整一天，晚上回去之后后悔到捶胸顿足再点灯看书到三点直到一颗昏昏沉沉的脑袋捣蒜一般之时才和衣而卧。在茫茫夜色里随着星星的低语浅笑在校园里强劲晃眼的大灯之下背课文，在回学校的路上脑子里不止地回忆着刚才吃饭时记下的几个单词，然后在被朋友身后一个大手掌拍过的惊吓过后刚记下的单词也了乐得欢喜去了爪哇国。
想起好长日子没看恐怖片了，找出电脑上存了好久的《咒怨》来看，当伽椰子从楼梯上爬下来熟悉的咯咯声音响起，眼前突然就有个人没命一般跑了出去，我忍着眼眶里盘旋许久的泪花看着那背影又模糊复而清晰起来的时候就明白了。那些日子，记不清去过多少次的香台山，也不曾说过在那十几台的青石板台阶上留下我多少不安烦躁的脚印来。母亲陪着给我做饭以便我能腾出更多的时间和精力来备战高考，然后我便有了更多的机会把心中的烦恼、苦闷、茫然失措以及在现实世界里找不到归属感带来的坏情绪全部撒给了母亲，直到母亲被我气得失声痛哭着掩面哭着跑回家，然后再在深夜里埋在被窝里狠狠地扇自己耳光。现在开始无比怀念那时的夕阳，怀念那时的艳阳，以及飘着花香的空气，看到厕所里满地的烟蒂和痰迹，就想起来早晨那一圈圈边跑边喊着励志口号的穿着一色肥大臃肿的校服的人来，教室里那一株花了许多钱买回来用于净化教室空气却最终因为缺少光照而死去的非洲茉莉来，以及留在最后一天离开时看见它光秃秃的身子来，整颗心一下子就死了。
那个时候，我们冬天穿着的还只是鲜艳的红色校服，校园里的那一株玉兰花还没到绽放的季节，我还是喜欢和朋友站在一块互相损着耍贫嘴，心里不好受了找找囡儿乱发一通脾气，在倒计时五十天的时候突然就疯了一样迷上宋词然后每一本词选回来背，我读着“依依梦里无寻处！“的声音和我同学大声吼着的”新文化运动以‘民主’与‘科学’作为口号”夹杂在一起显得那么的格格不入。想起历史老师一句话十二个字最少要有一半说“之说”心里就想笑，笑过之后便是莫名的失落，语文老师每节上课前“从前有个地主老财，为富不仁……”经典到爆的开场白，政治老师拄着下巴趴在讲台上一遍遍问我们的“丘似曼不似”。那个时候看的小说里面总有一股浓重的令人无法忘却的火炕才有的味道，枕着胳膊眯十分钟感觉到无比的幸福，醒来之后却是一副心事重重的模样还有那杯压麻了的胳膊，身边的人在七检过后的绝望的带有泪水的眼神，从前排传下来的一次次挑战人类好奇心极限的小纸条，还有偶然间抬头看见的远处一个长得很好看的女孩的粲然一笑。这些，我都还记得。
然后在六月三号的那天下课了之后被杰娃喊去香台山看他们一个班的人在那儿拍照，突然就听见有人喊我的名字便下意识地走了过去后才发现主角本该是一个那个与我同名同姓的理科男生，心里好尴尬但更多的却是失落和愤恨。不愿回家生怕自己原本紧绷的神经一下子懈怠下来却又忘记了学校放假的意图本来就是为了让我们懈怠，心里就苦笑着说原本这世间好多的事并不是你想象的那样。在南小考试的时候和同桌在两间紧邻的教室考，每次都站一块无目的聊天只为了让自己可以短暂的喘一口气。考完后的那一夜死活不愿意和父亲回家去一心想着去古坡看看心向往之的草原和蓝天骏马，最后却在天门山脚下走过了还几百台阶梯抽完一包烟之后去了网吧通宵，戴上耳机猛窜进耳畔的是一首叫《小苹果》的歌，印象深刻的每次当我听到这熟悉亲切的旋律时我就想回到了网吧上网一样，身边坐着我的兄弟对面坐着我的同学整间网吧都被三中的学生包下来了一样，然后在寝室里顶着被人误认为庸俗至极的印象单曲循环却无怨无悔，只为着能找到当初年少轻狂的身影。然后撕裂着喉咙喊一句当初说好的要一起呀！！！
不敢再写下去了，早已是泪流不止。真想一个箭步奔到你们面前，和那些在我生命里无比真实出现过切存在的人面对面来一场久违的相拥，然后附在你们的耳边说一句，我好想念你们，好想念！
