怜取眼前人
怜取眼前人
文/KEVIN
今天好累，心里涌动着许多东西，像是在一片平静安详的湖面突然被人扔进去了一颗石子一样，心湖开始荡漾起一圈一圈的涟漪，从湖心慢慢向着四周扩散，直至撞上记忆的彼岸才停下来。
清明节学校放了三天假，室友们都出去旅游了，寝室只剩下我一个人孤苦零单。我不愿意和他们一块去，多一个人便多一份负担和责任，多了一个人你就再也不能任性妄为。我是喜欢一个人旅行的，无拘无束，简单随性。更何况这还是初春，冬日破败衰落的景象尚未消退，不愿面对那一片沉静了一季的冷漠与萧瑟，又何苦给自己徒添不悦呢？
早上刚起来就看见去年已经嫁做人妻的表姐在空间刷动态，放了一些照片在上面。表姐自从结婚之后就一直在家相夫教子，也很少上网，当然也就没见过她。当我看着照片上那个身材略显肥胖，怀里抱着一个孩子站在那儿一脸幸福满足的人时，我才意识到表姐已经不再青春，原来的孩子都有了孩子了。那个平日里嘻嘻哈哈没个正行，偶尔大吵大闹疯起来没谱的女孩子注定是只能属于我的记忆了。我想起小时候在外婆家和表姐一起玩，我们一起坐在外婆家前面的小树林里看着安远小镇的方向，等着外公赶集回来，让风吹过额头被汗水打湿的刘海，心里好开心，怎么突然一下子就不见了呢？
没来由的，突然就想起了《红楼梦》里面黛玉说的话来，“人有聚就有散，聚时喜欢，到散时岂不清冷？既清冷则生感伤，所以不如倒是不聚的好。比如那花儿开的时候儿叫人爱，到谢的时候儿便增了许多惆怅，所以倒是不开的好。”谈不上有多喜欢《红楼梦》，但是每次看都会莫名地热泪滚滚，想着原本欢欢喜喜的一大家子，怎么最后就衰败落寞了呢？想着原来在一起吃喝玩乐的人儿，最后都是聚散离别再难相见了，心理就说不出的难受与悲伤。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记得以前做过一个名为“测测你是《红楼梦》里的谁？”的心理测试，结果就是我的模板居然是黛玉。那时候心里想着，总算是没有辜负这一身的多愁善感。
最近，突然忙了起来，又或许是心灵的一种错觉。其实日子还是一样，早起吃饭上课，晚上看电影睡觉，一切都没什么变化。只是不知道为什么，突然就感觉忙了起来。却只是傻忙，不知道自己到底在做一些什么，只是对着键盘盲目空洞的敲击着。
昨天下午闲着无聊，点开好友的空间，在她的空间相册里面又看到了许多熟悉亲切的身影。像是突然有了光，原本被封存在暗夜的记忆一下子便得以重见天日，一层一层，铺天盖地地全部压了过来。晚上上网时看见朋友在线，就问她在吗？看到她的回复是在今天早上，嗯，最近还好，好久没联系了。我突然就不知道说些什么才好了。原本在心底沉积许久欲不吐不休的话，只是一下子就寻不见踪迹了。原本在肚子早一写就的剧本的台词，突然就像是被火烧了一样，只留给人漫天飞舞的烟尘。我傻笑着告诉自己，那是思念离去时的姿态。
原来在时光的冲击面前，我们对人的思念和记忆竟会是如此的不堪一击。好多时候你以为你一直在心里都给他们留着一个位置，但其实是那个位置是一直有，但是那上面早已是空空如许了。
想起去年启程来学校的前一夜，注定那是一个不眠之夜。母亲一边给我收拾行李口里不住催着我给外公外婆打一个电话，给两个老人问问好顺便告诉他们我要走了。等到了电话接通之后，外公一直不停絮叨着嘱咐我，做人和气些，学机灵点，别和同学打架，好好听课……，从外公不歇的叮嘱之中，我还是听出了外婆低沉压抑的啜泣。于是我也跟着不自觉的落泪，母亲也哭，我们都不知道是为什么难过。
第二天我们被迫改了计划，早早起来由父亲骑着摩托车载我去了一趟外公家。母亲前一天在床上一直絮叨着，还是去看看你外公外婆吧，他们都是老人了，心里牵挂的事多。到了外公家，外公外婆高兴地像个孩子，不停地和我说话，生怕以后再也说不上了一样。又找出前几天母亲托小姨带给外公外婆的卤肉给我们装上，让我们带着在火车上吃。
我突然想起以前外婆说过的一句话，以后你们出门在外，不要给我打电话。我每次听电话就感觉心里特别难受，只是听个声，见不着人，打那有什么用？外婆说着就哭了。那时候还一直是笑着外婆古板死劲，但是后来再次想起来，心里突然就生出来无限的惆怅伤感。
不如怜取眼前人，原来一千年前的晏殊的想的，外婆早就知道。
那天临走在甘谷车站候车室里等待北上的列车驶来，母亲和父亲两个人一直陪着我。夜很静，外面似乎有着布谷鸟的叫声，我在心底悄悄感慨着：别了！父亲给我在手机里输了外公外婆的电话号码，母亲说，隔个十天半个月记得打个电话问问两个老人。老人和小孩子都是要哄着的。我心不在焉地嗯嗯应答着。然而去年整整半年，唯一的一次给外公他们打电话还是在母亲不住的催促之下。那次电话接通之后外公问我，你吃饭了没？我说，早都吃过了。外公又说，这才六点不到就已经吃过了？我笑着，可是这边天都已经黑了。外公的声音里是掩饰不住的惊奇，继而又哈哈大笑，家里日头还好高哩！那天是在图书馆的洗手间里接的电话，突然就想哭，去梳洗台接了一把水，和着眼泪一起抹了下去。
其实我那个时候想说的是外公外婆你们还好吗？但是西北的孩子终究是扭捏了一些，丝毫也不肯将自己的心里最细腻的心事付诸于人，我只有惶恐着匆匆挂断电话。
寒假回家过年，在家里一共待了不到一个月的时间。每天除了吃饭上厕所外的时间，几乎是坐在沙发上一直敲键盘码字，有时候晒着太阳也看看书。来学校是在正月初五动身的，前一天在母亲的百倍责备劝说之下终于是硬着头皮去了一趟距离我家不足一百米的爷爷家。爷爷是个极为严厉且凶狠的人，小时候很少遇着与他亲近的机会，长大了再想亲近愈发不敢了，最后竟然是发展到了不敢迈进爷爷家门的地步。血浓于水的亲情又如何，时间一长，还是忍不住会被岁月给稀释掉。那天来走亲戚的姑母过来找我，说起爷爷再向他们诉苦，说我作为整个家里唯一的大学生，过年回家竟然连他的门里都不进来，是嫌弃他是老农民了吗？姑母和我说，你爷爷刚才说了，你现在不进来，要是今年他死了咋办？我的心猛地一惊，母亲经常和我打电话说，爷爷这半年来身体一直不好，让我去看看，生怕一个不小心就走了。
走的当天姑母又进来让我去和爷爷说一声。姑母说，老小孩，老小孩，老人到老了都和小孩一样，都是要惯着的。我听了姑母的话，进去和爷爷打了个招呼，爷爷明显有些难过，但声音依旧是淡淡的，去了好好学啊。可是在我听来，这声音已是无比的温情了。
在想家的时候，经常是一遍遍地翻开手机里存留的照片，等到泪水噬满眼睛的时候才停下来。犹记得上高二的时候，伯父家换新房，喊了村里的一帮人前来帮忙。在拆旧房的时候，一堵墙倒塌下来，就把一个来不及躲开的老妇人埋在了地下。后来，每次想起这件事，我的脑海里都是伯父家倒塌的土坯墙，满地流淌的血红的血水，以及在夜里找来的风水先生摇铃念经的画面。那年春节，我和伯父家的几个孩子去那家给老人上香。进去之后插上三炷香我们刚一跪下，就听见她儿子说，人都死了，拜不拜的有什么打紧？那个时候才是真的觉出生命的脆弱易逝，就像是被风吹过的柳絮一样，一样的无依无靠，不能自己。
表姐的相册里面有一张外公一家人四世同堂的大合照，那张照片我看了一遍又一遍。看着照片上面容苍老的外公外婆，在心里就一遍遍的咒骂生命的沧桑和时间的无情。在延吉天气变好的时候，就想起了家里的蓝天白云还有那只属于西北的沙尘暴，想起家里那一张张鲜活生动的面孔，还有小时候骂过邻居家小伙伴的那一句粗鲁的话，你个没娘的杂种！
今年回家，又听母亲说起村里几个离世的老人，唏嘘不已。然后就又想起了外公外婆和爷爷，心里想着他们也终究会有那么一天，就像是怎么躲也躲不开的宿命一样，心情一下子就变得沉重了起来。
那天做梦梦见和小时候一起玩大的小伙伴去了门前的槐树林里面，我们一起躺在林荫覆盖下的草地上面，眯着眼看着从树叶里渗进来的阳光。他和我说，你知道我有多羡慕你呀！我笑着说我们有什么好羡慕的，你不缺零花钱，不缺新衣服，不缺好吃好玩的……，他打断我，但是我想要个妈妈呀！我不想每次回家都是我和我爸两个人。我突然就被惊醒了过来，等着双眼熟悉了周围的黑暗之后我才觉出这是在学校，但是我还是觉着难过起来。然而一直以来我都不曾想过的是，眼前人总要比手里物更值钱一些！
有一天走路去教室的路上，看见一个老人手里拉着一个小孩子的手在那散步，突然就想起了我还小的时候，还在爷爷家门槛上坐着，和伯父家的孩子一起给爷爷拜年挣压岁钱！那种感觉好起亲切，却又一下子就消失不见了。像是被谁给带走了一样，你哭的死去活来歇斯底里却又是无可奈何。
生于浮尘俗世，行走在如烟浩海。谁，可以得永生？谁，可以不疲惫？只是我们总是在感触着自己，体验着生命的悲喜荣辱。我们总是喜欢在清明的时候给祖先献上一炷香，摆上一杯茶。但却总是忘记了最重要的一件事，怜取眼前人。
怜取眼前人！
至于旁人，且休去管它。如何?
于2015年4月5日星期日，今天是清明节，愿逝者安息，愿生者释然
