八月季末。
如果要错过。那我也要华丽的错过。
我们总是朴素的活。
我听见你缥缈的尾音在冷风中穿梭。
无动于衷却多想看到你脸上的笑涡。
八月季末。
夏末初秋的温度 最后一班列车驶过。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
缓缓地 像分别时渐次冰冷的心脏落寞。
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没有什么。转过身一切熟悉如旧。灯火如豆。凤凰花开过。栀子花开过。院子里的皂角树飘落下来的花骨朵。 阳光投下斑驳的阴影。冰冷了石桌。栅栏内谁栽的蔷薇如今已飘香了满院凡俗的烟火。野生的东西总是可以肆无忌惮的盛大蔓延。哪怕凋落也凄美的触目惊心。老墙的角落总是停着那样一辆老旧的自行车。好像许久都没见人骑过。好像我也许久未曾回来过。堆满了灰尘的手柄脉络。我仰头看好像看到以前那棵老槐树悠悠的对我笑着。好像有来自遥远的阳光洒落。那里遗忘下我大片大片的欢歌。可是我已不记得。
我们会分别。我们会难过。我们会不停地怅然失落。这城市或许不适合我。但是我依然朴素的活。毕竟没有死掉。所以一切都还好。
我喜欢在本该吵吵闹闹嘻嘻哈哈的年纪里。学着遗忘和告别。读着那些人忧伤清澈的文字。清绝孤傲的文字。然后变得不洒脱。我本不该想太多。我有时候这样对自己说。 我本不该想太多。我在自己的日记本扉页里这样写着。我记得外婆给我她新摘的薄荷。我记得槐花落满天空的时候。我看的痴迷而又落拓。我还有着明净温暖的窗子能看到天空看到炊烟看到我喜欢的我想要的一切。
蓝色的总是带着跳跃的死寂的美。至少我是这样觉得。有时候有些风景无论缓慢还是急速其实都是那个样子。喜欢的不喜欢的放在一起也都是那个样子。哭泣的或微笑的我。也应该都是那个样子。我们曾经听到过很多传说。结局或是安乐或是不安乐。我总是觉得一切该是美好的。繁华热闹宁静安详都没什么错。读谁的书。看谁的文字。冰冷或者温暖。都是一个小窝。不一定执迷，不一定深爱，不一定能带给你什么。但是我将时间消磨。起码那时候会快乐。
生活中总会有一些不那么诡异但又会让你不复平静的事情。而且随时都在发生。比如成绩单，比如中考，比如告别。 我在八月季末的时候哼唱着谁的歌。我会不会不安难过难后陌生的回首怅然。我总是以为初三的生活应该是昏天黑地玩命的学。应该是点灯熬夜背单词背到深夜。应该是习题卷子多的漫天飞舞。我以为这样才值得纪念。但是后来。当时光推搡着我们不停向前。一切好像都悠闲而平静。喧嚣吵闹只是多了层惜别的意味。想起那句话。时代在变，我们在变。好像我在上一年看到的黄昏下的人影，安静执着的表情。耳畔的风留下的过往痕迹。都消失殆尽。我不知道这样是好还是不好。真的不知道。毕竟我也曾在期中考试考砸之后满腔热血的告诉自己要竭尽全力哪怕败得一塌涂地。但是过后依然晃晃荡荡不紧不慢的过着每一个清晨黄昏。就像我曾经说。我们总是承诺很多，然后实现很少。
我们还有三月。四月。五月。六月。听说他们会动荡不安会很难过。而一切也只是听说。
我会唱着谁的歌。度过。所有孤孤单单飘零的时刻。如果。最后我所爱的都不能陪我。如果。即使拼尽全力也是无果我终究不能洒脱。玉兰开了。合欢开了。他们一季季的单纯的活。只在时节里往复开落。我想以后的我或许不会喜欢现在的我。她听了很多励志的故事。她很容易被打动。她会信誓旦旦的保证。然后灰头土脸的放弃。她好像什么都不好。但是偏执而且纯粹。我不知道我为什么要加一个但是。或许在我潜意识里。我觉得这是一些美好的品德。但其实。也好像不是。
我喜欢在铁轨上奔跑或者行走。我会看看我走多久能掉下来。但是即使我很喜欢这样做。我的平衡能力也没有好到哪去。我大多时候都是一个人。在路上。在山野。在铁轨旁边。在黄昏的时候。也许我会觉得那样单纯而且幸福。我并不怕吵。也喜欢热闹。但是始终一个人。在记忆里八月总是一段聒噪的时光。蝉鸣。蛙鸣。整个夏天无止休的。但是一切也聒噪的平静安详。晒得发烫的柏油路。枝繁叶茂的梧桐树。和那些过于饱和的日光。我居然在寒冷的夜里。想起夏天。缅怀过往的那些夏天。想象后来的那个夏天。他们应该有一样纯粹的日光，和将一切晒得悲壮地力量。或许也没什么不同。寒暄着微笑。微笑着告别。和自己告别。和过往告别。和朋友告别。和夏季告别。
我觉得大多时候我都废话特多。而且矫情软弱。但是还是喜欢写下来等以后回首怀念。不会空无一物。算是什么未雨绸缪。又或许不是。我相信如果生活允许我可以一直这样单纯美好的生存下去。做梦，发呆，写文字。小时候总是喜欢以后当个挺伟大的人物这样或许才证明这世界你曾来过。后来喜欢简简单单，悲喜自然。谈不上快乐也算不上疲惫。然后一直写啊写的。
如果要错过。那就让我华丽的错过。
反正我总是学不会洒脱。
落笔于2015.3.7
