要足够强大,也足够温柔
下班回家的那条路，很热闹。卖水果蔬菜小吃衣服鞋子的地摊挤满了路两边。2/3块钱的青菜很新鲜，常常顺便买好菜回家做饭。爬完7楼到租住的房子。在阳台切菜，天边的夕阳在薄云里游荡，有风吹过，晾在外面的衣服飘飘落落。
在厨房炒菜的时候，总是会热的汗流浃背。窗玻璃反衬着快落下的太阳，明晃晃的光阴。想起学生时代每年暑假，和弟弟轮流做饭的时光。那时候，做饭是为了完成任务。而现在，做饭是为了享受。可以暂时忘却白天工作的烦恼，忘却纷扰的心绪，只期待一场美味的晚餐。第一次做的鸡翅，第一次烧的鲫鱼，第一次煮的土豆牛肉。
我学会了很多不同的菜，在一个人住的第四年。
浴室的钨丝灯，有天晚上突然闪了几下再也不亮了。陪了我2年的单肩包，链子坏了。那个上下班的早晨和傍晚，我只好抱着我的包走在路上。买了几年的电脑，不堪忍受炎热的夏天，也罢工了。开不了机充不进去电。
坏了的灯，还没有打电话让房东去换。
坏了的单肩包，放在衣柜最下面再也不能用。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
电脑，在老弟的捣鼓下，拆下电池板再装上，居然满血复活继续为我卖命。现在都不敢整夜不关机，小心翼翼呵护它。
因为，所有的东西都有质保期。在它坏掉之前，要好好对待它。
在你离开我之前，我们经常吵架生气。我在乎你，却不懂得温柔地表达爱意。后来你说，若真的爱你，就放你自由。劝解我一切都像手中的流沙，越想握紧越流失的迅速。现在想来，你是真的没有爱过我，连喜欢应该都没有一点点。
倘若真的爱一个人，分手的时候怎么能云淡风轻无关痛痒？若真的爱过，谁又能在分手时还像你这样微笑着当老师谆谆告诫？
我那个时候很倔强，虽然你说这些伤人的话，却还是不肯放手。也许对你来说是缠人。
最后你说：我真的很坏的，得到了，就不会珍惜了。有时候我追一个女孩子，宁愿她一直不答应，祈祷她不要被我追到手。听到你的肺腑之言，当下真的是心凉了。
我可以爱一个不成熟孩子气欺负我的坏蛋，但是我不能爱一个不爱我的人。
对我这样心高气傲的女孩子来说，真正打击到我的，并不是最后我们终于分手了。而是，我以为爱我的人从来都没有真的爱过我。
那天下了很大的雨,花了一百多块打车到深圳西火车站。老弟说现在银行贷款买房,需要直系亲属签字担保,接了电话的下午我就请假往家赶。穿了一个夏天的人字拖,在火车上被我踩坏了。快下车时,和老弟说我的鞋坏了,打算让他给我送双新鞋子。老家是个很小的城镇,从他住的酒店到火车站3分钟不到的车程。他说他有朋友过来了没空接我。我趴在火车座位的小桌子上,安静地流了一分钟不到的眼泪。
如果是以前,可能我会在电话里对他大吼大叫。但是在我25岁的时候,默默接受了一切。用太阳伞上的线简单绑了一下,一瘸一拐小心翼翼走下车。几米的站台似乎很远,一直走不完。没有别的乘客,最后只剩孤零零我一个。后来索性脱了鞋子,光着脚抬头走完了那段路。微笑着回视别人探究的眼神。
要足够强大,也足够温柔。
强大到百毒不侵,温柔到不责怪任何人。
在喝很苦很苦的中药,可惜痘痘一点没有消停,却有越来越恐怖的趋势。
对自己说,把这黑色的液体当成是味道有点奇怪的苦咖啡吧。然后一口气吞下,再抱着我的杯子一直喝白开水。
我问小鱼,你以前吃这么苦的药的时候,会不会也希望有个人可以撒娇?耐心地哄着?
她说会啊,可惜没这么个人,所以只能喝完药自己吃很多很多的糖。
其实我并不害怕苦药,我只是担心那个可以让我撒娇依靠的人,是不是还在迷路?怎么一直都没有出现。
毕业四年,有的人买了房买了车,有的人结了婚有儿有女。
我还在深圳,我一直单身,我的生活没什么大的变化。
别人问我过得好吗?
我说挺好的。不是赚了很多钱,不是认识了新的朋友。而是,已经习惯了这样的生活。没什么钱没什么朋友。
羡慕别人不用上班满世界游玩,羡慕别人嫁得好,羡慕别人的繁花似锦。
但也能安心享受自己的生活。朝九晚五的工作,自己挣钱,花给那些值得花的人。
不能因为不被爱,就不去爱别人。
我也有想好好珍视的人。
我爱的人,唱了我喜欢的那首歌——《十年》。
北京场的演唱会,你用中文翻唱了Eason的这首歌,你说你学了很久。现场从一开始的尖叫到中间的整齐合唱再到后来感动的哭泣。你准确的吐字,温柔的声音,像是天籁。不知道上海场,你会不会再唱这首歌,想要亲耳聆听,想要拼命为你呐喊,想要为你鼓掌到拍红手心。
