深蓝色的你
再也看不到，往昔的你，蓝色的天，深蓝色的你。
——题记
萧瑟的秋风划过脸际，微冷，微痛。
我裹紧了夹克，向你奔去。
从我脸旁呼啸而过的那棵梧桐树，来不及去看，只是眼角瞥到了一眼，枯黄的落叶，纷纷扬扬，我知道，这是不好的征兆。
脑海里全是你与我儿时的情景，泪水不由得充斥眼眶，我却在很努力很努力地不让它飞奔而出，因为你说过不喜欢看到我哭的模样。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
还记得，很小的时候，你就喜欢抱着我，像许多同龄的老年人一样，在院子里闭着眼睛晒太阳。那时，天边的阳光，好亮。
有突然想起不久前看过的那篇文章，上面说，天边最亮的那一点，应该就是天堂。
我想，你马上就要去那里了。然后微笑地看着满地白色的雪花，从我们身边匆匆走过，就像熟悉的不能再熟悉的陌生人，毫无留恋的。
想到这里，鼻子又是一酸。
眼前又浮现出你穿着一身深蓝色中山装，带着深蓝色的帽子，很土的那种，银白色的长胡子特别显眼。而你的头发，自我记事起，就已经是纯白色的了，摘掉帽子的你，总是让我莫名其妙的联想到雪人。虽然你并不似雪人那般有着臃肿的身躯，你很瘦，那很早以前就很瘦，干柴般的身体，让我心疼。
稍微懂事的时候，学了一两首李白的小诗，书上画着的李白，就跟你一样，花白的胡子很长，脸上皱纹的痕路很深，就像是饱经风霜的梧桐树。我问过你，为什么你像糖袋子里的小白一样留着长长的大胡子，你说了一堆年幼的我听不懂的话，后来在你写的信里看到，大概就是身体发肤受之父母的意思，不能随随便便就把胡子去掉。
还有你骑着你那深蓝色的脚踏三轮车，载着我去到处玩，虽然离家不远，但对小小的我来说，家以外的天空就都是广阔又美好的，小小的集市便是无比之大的乐园。
那个蓝色的脚踏三轮车上，总是放着一个小板凳还有一个拐杖，当它在路上悠悠前行时，还载满了我的欢声笑语，还有我。
还记得那次你带我去吃葱花饼，因为怕生，不敢下去坐在店里，我就坐在三轮车上，有白色的淡淡的烟雾混着葱花饼的香气袅袅而升，我抬头，然后就看到了我这一生都不会忘记的景色，淡蓝色的天空中几近于白色的太阳挨着屋檐，当中是一缕缕白烟，周围的嘈杂都像消失了，只留我在这片天空上。然后，你就拿着葱花饼从店里出来，递给我，满是笑意，之后我再也没吃过那么好吃的葱花饼了，尽管那种香味我早已忘了。
再大点的时候，我就开始伙同姐妹几个调皮，我们会喊你“老顽童”，那时《神雕侠侣新版》正在热播，而你的性子像极了里面的周伯通，喜欢同我们这些小孩子嬉笑打闹，也不会恼，闲时无聊便拿着你的小板凳，带着你的五花八门的风筝，在一片绿油油的田野里，看着你在高空的风筝，静静的坐，一坐就是一个上午，知道我来叫你吃饭，你才慢慢悠悠的收拾着你的风筝，然后一大一小，在乡间的小路上，回家。
我不知道你是怎么坐着把风筝放得那么高，到现在都不知道。
再后来，你说是要培养我的情操，不能让你的乖曾孙成了疯小子，便时常拉着我去放风筝，但却是我跑着你坐着，我便不服气，凭什么你的风筝比我的风筝飞得高，而且高好多,就像是天都拦不住的样子。
可你却说，天拦不住，却有绳子拉着。
那要是绳子也断了？断线的风筝会找不到回家的路。
那是它的选择。
现在想来，那时你买给我的那些风筝一个都找不到了，有点淡淡的忧伤。
你更多的时候是告诉我，人生在世，只要是你觉得对的，便放开手去做，现在想来，我见过的也就只有你有这份潇洒与淡然了。我的朋友也会说我为人很淡，我只是笑笑，其实我比起你来，还差很多呢。
你知不知道，面对你的淡然，我已经不知道是该开心，还是该伤心。
而今，我匆匆跨过老宅的废墟，半颠半跛，有泪滴落在红色的残破砖块上，像是心痛滴落的血，一点点晕染开来，惊人的艳丽。
然后，我看到你望着房门的双眼，你浑浊的瞳孔开始散大，你的生命像是脆弱的折翼之蝶，而我眼角的泪水终是像断了线的珠子，滑落满地，再也忍不住了，有止不住的呜咽声从我捂着的嘴里传来，我讨厌这种声音，就像讨厌被别人触碰一样，可这个时候，这种令我讨厌的声音，却是由我发出来的，不喜欢，一点都不喜欢整个房间都是这种声音。
你安祥的面容还是像以前一样，一点都没有变，只是散大的瞳孔恍惚了我的世界。
房间里，我却突然感到了脸颊上有一丝冰冷，又瞬间消失不见，我想那大概是你飘走的灵魂在亲吻着我的泪水。
不再透过因为泪水而模糊的视线去看你，我又如同来时那般却又不同于来时那般离去，风刮过满是泪水的脸，好疼，真的，好疼。
我开始疯狂的唱歌，唱一些很欢快的歌，唱着唱着，泪水就开始决堤，然后就是本来唱的好好的，声音开始嘶哑，又是止不住的呜咽。
还记得半年前你还好好的，好好的让我给你磕头，拜年，然后喜气洋洋的给我红包。然后我再见到你的时候，周围就是白色的，白色的一切，你穿着白色的，躺在白色里，白的那么压抑，让你难受，让我心疼。你不再吃饭，只是喝着冰水。
我不知道你是怎么了，就不断的重复问着父亲，他只是一直在摇头，把我往家里推，我看得到他眼里的悲伤与痛苦，尽管他并不想让我知道，可我已经上初中了啊，我怎么会看不出来，我怎么不感觉不到，我早就不是那个什么都不懂得小丫头片子了。
既然你们不想让我知道，我就只能装作不知道，乖乖地回了家。
过了有几天吧，你就从医院回来了，我以为你好了，可是去了之后，我就再也开心不起来了。
你嚼着冰块，不再喝水，不吃东西，声音嘶哑，双眼已经浑浊不堪，就像是风烛残年的快燃烧殆尽的蜡烛。
你说，从嗓子开始到胃里，肺里，整个身体里都像是火在烧，疼得难以忍耐，只有嚼冰块的时候能好受点。
我哭着看着你，不说话。
你说，没事，过两天就不会这么疼了。
过两天，你真的是不疼了，你走了，再也感觉不到疼痛，感觉不到悲伤，感觉不到欣喜，感觉不到快乐，因为你已经没有感觉了，僵硬的躺在床上，如人偶一般，沉沉的沉睡。
从此，我便不再是我，我的夜晚开始了永无休止的暗淡无光，智慧甘泉停止了流淌，失去了灯塔的我，迷失在人生的大海。
现在想想，你已离开了我三年，是幸运还是不幸？因为你我学会了去珍惜，因为你我学会了独立，因为你我变得淡然，因为你我开始懂得，懂得淡然是保护自己的最好方法，因为你我实践了——只做自己觉得对的。
我不会再像儿时那样放声大哭抑或是放声大笑，我明白了沉默是成熟的标志，我知道了感情它不会变少，它就像一杯香浓的酒，第一个人不小心碰洒了，我扶起它，倒满，留给第二个人，第二个人不小心碰洒了，我扶起来，倒满，留给第三个人。尽管酒的香味越来越淡，但他们得到的都是我满满的一杯酒......
很想再看看你穿着深蓝色的中山装，带着你的深蓝色的帽子，会有花白的胡子随风而动，在深蓝色的三轮车上，我的欢声笑语都变成了深蓝色的你......
