不能这样活着

今天突然想，这样活着算什么？一天天地装着、傻着、二着、苦笑着、甚至自欺欺人地牛着，仿佛看淡了所有的凡间俗事。一朝猛然回首，才发现自己终是凡俗夫子，终究需要虚荣，但是却在浑浑噩噩中失去爱情与梦想，遗忘知识。没有爱情的日子里，我习惯了孤寂，却没有学会排解；没有梦想的日子里，我习惯了堕落，却没有学会抗拒堕落；只能偶尔翻开书，读两句话安慰自己。生命的荒废终究在虚荣的比较之下感觉到了罪孽深重。

刚刚听到一首歌《十七岁的花季》，去他娘的，谁还能想起那时候自己在干些什么糊涂事。不过，承认那是花季却是毋庸置疑的。转眼十年过去，那再过十年，我是否也会感慨现在的年龄也是花季呢？

对爱情的渴望、对梦想的追逐、对知识的探索是我生命乐趣之所在。就在半年前，我是那么地相信爱情的力量；在两年半之前，我还拥有梦想；在六年半前，我还享受着背书的乐趣。

记得曾经的自己是那么执着，对爱、对梦想、对知识。曾经为了爱做了很傻很傻的事情，却又那么自信地走了下去；即使在自己没钱吃饭的时候，也坚信总有一天会给别人饭吃；记得曾经大冬天的早上在鄂河边上努力地背英语。

爱没变，梦想没变，知识一直都在忠实地等待着，是我变了，不再有曾经的执着与勇气。我依旧相信爱，相信知识和梦想的力量，只是已经习惯了的习惯不好改了。以前，嘴上不说却努力在做，现在也就只会耍耍嘴皮子了。

以前追求一个人可以放弃一切的一切，争取一切的一切，觉得生命就是为爱而存在的；以前觉得爱就是所有，其他的都可以将就着过；以前，喜欢一个人就去追，一追就是好几年；以前，爱一个人就好好爱，在各种矛盾纠结中默默地坚守；以前，爱的人离去，不管多么难受，总是大方地送上祝福。。。。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

以前，为了吃野果可以走很远很远的路；以前，为了一双球鞋，可以吃半个月的泡面；以前，为了学炒股连续泡图书馆；以前，可以不顾一切地去自己想去的地方；以前，觉得什么梦想都可以实现。。。。。

以前，我会耐着性子去背诵那该死的英语；以前，我会早早地起床去背诵拗口的古文；以前，为了一道数学题好几天睡不着觉；以前，曾在半个月内读完了大学历史教材；以前，为了搞懂地球日和恒星日之间的那点关系一遍一遍地做着实验。。。。。

以前的以前，自己是多么的优秀和可爱。

真的喜欢以前的自己，那么实在，既是对明知道不可能的结果也会傻傻地走完过程。后来的事情告诉我，坚持不一定有好结果，但一定不会拥有遗憾，甚至会得到自信与信仰。

今年二十七了，再过十几天就再也回不到二十七了。我的生命只有这一次，我到底可以做些什么让它看上去不那么地空？

即使我不知道该做些什么去充实它，我也会拾回我的执着与坚持，因为那才是真的我，才不会觉得我在荒废中度过。

所以，当我觉得她出现了的时候，我会去勇敢地追，追到她结婚的那一天，即使那天的新郎不是我再放弃也不晚。不为什么，因为我本来就是那样的人。

所以，当我想写一篇文章的时候，我会马上去写，不管是在冬天回家的路上还是在凌晨的被窝里。不为什么，因为这才是真的我。

所以，当我要去做一件棘手的事情的时候，我会马上去做，不畏任何困难，因为我就应该是那样的。

即使我有幸能活到80岁，我生命的三分之一也已经虚度了。况且现在，我不会挨饿挨冻，也无病无灾，有什么能使我愁眉苦脸的呢？

只要我一认真，对手就输了。。。。。。

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