一场雨

很久没有过的情愫，说哭就让泪决堤，自是以为自己已长成大龄的姑娘，可姑娘也自有姑娘的烦忧，竟也有言不尽的心事，只是静悄悄的埋进了心底，不愿和任何一个人说，时间长了，便成了自己的故事，有人说没有过去的人不配拥有将来，没有故事的人不配拥有幸福，不知道是不是这样，我习惯了这样，不去问别人是否有捷径，自己一人独自摸索。

年初，习惯给自己设定一些小的或者大的目标来激起自己弱小的斗志，然，没有一个开始是轻松的，一直告诉自己贵在坚持，贵在坚持，把闹钟设置得天亮就起，于是每天那个声音一响就会督促自己去看墙壁上的目标，以前也有过，但终是因未一直坚持下去而荒废了，这次绝不能再那样了，否则前功尽弃了。

和以往一样，或天晴或者下雨地午后，静静的对着屏幕做着自己的事，是与家人通话之后才开始变得心思如此细腻，变得泪腺这样发达，也不知道，是不是家事处理不好的人没有资格做大事，我也慢慢接受了，一直像个局外人一般在这样的家庭中存在着，要是早知自己可有可无真不知为何还要千辛万苦地挤着火车和拥堵的人群去赶回去，过一个不咸不淡的年再挤回来，于天下千千万万的父母而言一个子女这样出言想必是大逆吧，我只是从自己的角度看这件事，仅此而已，真的没有办法去接受他们的做法，母亲的利器就是不要回家了...好像没有这个家我会生不如死一般，那刻我不争气的泪水哽咽了声音，但还是轻巧地说出，反正也刚从家里出来，目前也没有打算回去的计划...我知道她一样难过，但话题赶到这里我也确实不知道该说什么，我讨厌一个人动不动拿当时脑子一片空白去搪塞自己做过的错事或者说过的错话，但当时真的是话赶话就你一句我一句的说出来了，像和朋友开玩笑那样轻松，但事后我是这样的沉重，这样的难过，父母再错在子女前面也不能提公道这个词，毕竟命都是他们给的，即便是要我去死我也只有选择的余地，但于婚姻这一点我是死不想从，索性她直接拿着我的户口本去和一个陌生的男人登记，那样我也只好认了。

同事也会半开玩笑地和我说，都是快要结婚的人了感觉像个没有男朋友的人一样，我埋头未语，也不知道该怎样去解释那段荒谬的爱情史，竟还在上午选情人节的礼物，后来干脆关掉，无数次，N次在内心底去衡量这份算不算爱情的情，无数次败给了天真的自己，我就是那样无赖地不讲理的去喜欢着那样一个人，尽管在那个人看来我是对他意见众多对他超不满意对他没信心...但我还是陪着自己的沉默走过了一个冬天，这一年新的开始，崭新的像是没有折痕的毛爷爷，让人看一眼不忍转身，离开家乡回到工作的地方感觉自己像个北方的燕子归来般，到处蹦蹦跳跳丝毫不像一个二十六岁的老姑娘。

不能怪命运，也不能冤枉老天，自己走的路哪怕是血路也得硬着头皮忍着痛走下去。

自己走过的路再苦，也不会逢人提及，因为别人不会因为你的经历而给你一笔丰富的资产，一是你不配，二是别人也没有，常常地会忽然觉得自己缺少什么，又会突然心底默升悲哀，觉得这是世上最糟糕的活法，但过了这一刻又会如常人一般去吃饭去洗手间去看风景去想明天穿什么，我不过是庸人一个，不知道又是为什么这么迟迟的喜欢给自己找事儿做，为什么就不能按想象里的去活，去做个洒脱的姑娘，去做一些对于人生而言算是有意义的事，难道唯有生孩子才算女人一生中最大之事儿吗，往下想会莫名的生出一种窒息感，然后这种感觉遍布整个神经，会在一瞬间扰乱所有的秩序，然后整个自我就像公路上红绿灯失去了电，然后乱闪，人车乱成一大团...( 文章阅读网：www.sanwen.net )

有时候羡慕鱼，因为它的记忆只有七秒，有时候羡慕向日癸，因为它总能向着阳光的一面，而此时，纵是万语千言也只好躲在这个地方，默默的表达，默默的哭泣，自知，多少事都不是可以用泪水去诠释，但，还是这样去做了，在一些事的前面，自己总像个不谙世事的孩子，任自己想怎样就怎样。

这场雨下得空气里结满了冰冷的忧郁，下得大地失去了知觉，下得人烟纷纭的路上变得清静，下得这么顺其自然，好像一切都在几万年前就已经冥冥有所安排。

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