【述怀卷】——荏苒

【述怀卷】——荏苒

一、

想写下一个故事/

我想写一个故事，于是构思、冥想、布局、，可是过了很久还是没有任何头绪，苦思无果之后意识到与其写别人的故事， 为什么不写写自己呢，后来发现自己并没有好写的，因为我过着自己不喜欢的生活，虽然这种生活在别人眼里是美好的，但我的生活的确是毫无向上张力，甚至一度以为我的才华和灵感会被这种日子逐渐磨灭。

这是一个简单的清晨，还同往常一样，没有勇气开始这一天，是的，我翘了大一第一学期最后一节解剖课，很多人都问我最后一节课老师划重点你为什么不去？我说，既然是划重点谁画都是画，就这样，我开始了这浑浑噩噩的一天。

不知道是受什么启发 我想写书，写一本属于自己的玄幻书，我想把自己脑海中的世界以文字的形式呈现给世人，不管出于怎样的目的，这是我想做到的，虽然我现在的能力和文采还不足以将这么庞大的世界跃然纸上，但我有这个目标，并且会为之努力。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

没错，就是这样，我想写书。

二、

我只是我/

不知道此刻一个人正在寝室敲字的我是怎样的心情，寝室只剩我一个人，我特别不理解为什么我的寝室是这样子的，为什么在那些小说书中的室友感情会那么的好，也许这只是开始，不过这个开始还真是不太妙啊，我以为我是个乐活派的人，甚至可以把积极的情绪传染给身边的人，不过貌似骨子里的自己并不是这样的，我更享受一个人在深夜写着属于自己的故事，这才是我。

三、

关于顿悟/

学校的雪有开化的迹象，不过路面还是很滑，整个冬天我重复最多的一句话就是不要摔倒不要摔倒，这句话在我摔倒在寝室楼下门口的时候终于应验了，可见话不要说太多物极必反啊。

前天看见西瓜换了个新签名：不要潇洒了自己，苦了父母。

我真是有种甚为欣慰的感觉，从来没想过当初那个会脸红的男生感情会如此细腻，更没想到这小子在大家浑然不知的情况下就找了女友，按照他的描述是忠厚老实，安安静静，喜欢他跟着他，不贪图他的长相、不在乎他有没有钱... ...我一度怀疑他是不是按照我作为标准找的女友，因为和我都不怎么搭边啊，哈，还是能恭喜他找到了个那么优秀的女孩吧，希望你们能一起去看烟台的海，吹宁夏的风。

如果一个人连最起码的羁绊都没有，那就是时候该思考自己如何存在了。我在网络上找到了我六七年未见的儿时伙伴，我想那个岛屿给我的羁绊大概就是这样，在接起他们的电话时浓厚的家乡口音听得我差点没流泪，究竟是怎样的震撼，就连自己都不得而知。

四、

承载祝福的镜头/

关于、盗梦。

我想每个人的都有过盗梦空间里面经历，关于梦，关于梦中梦。

会不会一觉醒来发现自己其实是换了一个梦而已，如果真的有那个梦，你是否愿意倾尽一生去铸造它，筑造那个属于自己的世界，然后活在那个世界里面，明知是个梦还是愿意活在自己的梦中。我想说，我愿意，我愿意在自己理想的世界里一觉不起，我愿意用漫长的须臾去构造自己的世界，我愿意和我爱的人在那个世界里耗尽一切，我愿意，我都愿意，我愿意用意志去控制一切，尽管我并不是一个控制欲很强的人。如果要做梦，我一定会把梦做的很大。

关于，入殓师。

我准备好心跳却没准备好纸巾。

我从来没想过这样一个带有恐怖色彩名称的电影竟然会是这样，在通片大提琴伴奏的背景下，我看完了这个充满温情和神圣的电影。

入殓，往生者，通往天堂的路上。

在大提琴悠扬的乐曲中，一个入殓师的故事以大悟的身份出现了，他的父亲，妻子，师傅，无论是谁，都在他的人生中扮演了那个守护者，带着她慢慢行走在路上，妻子对大悟的误解，大悟对父亲的误解，都在大悟逐渐进入入殓师这一角色的过程中被化解，不可否认的是，入殓师是一项充满神圣与光辉的职业，它圣洁不容侵犯。

故事中间，在澡堂老板娘尸体躺在那的时候没有任何配乐，只是简单的一句妈妈，就已然打湿我的眼眶。而在故事的结尾，大悟在擦拭父亲遗体的时候，父亲手里象征思念的石头滑落，那一刻，我止不住汹涌的泪水，我是感性的人，无法抑制住自己的情感，或许在平时被过多的掩饰，但我知道，那个因为一个煽情的镜头会落泪的我是最真实的。

关于，夜访吸血鬼。

如果让你变成吸血鬼，让你永远看不见日出，但同时给你无尽的寿命，你会选择成为吸血鬼吗？

是的，我会。

我就是这样一个很惜命的人，哪怕是让我吸人血我也会选择永久地活在世上，我恋世，还有我没看过的风景，还有我爱着的人。我想和我爱的人一起去到那些我没走过的地方，我会完成一场轰轰烈烈的爱情，然后和他长相厮守，当然他是凡人，他死后我会爱上另外一个人，如此反复，是的，我很花心，我长情也常情。也许中途我会因为各种原因承受不了巨大的空洞感和失落感，周围的人都在随着自然的规律生老病死，而我的世界永远定格在十九岁，不，我不会难过，但我有预感我一定会后悔。漫长的须臾我将如何一一踏过... ...

生活给了我一双明亮的小眼睛，我用它看书，看电脑，看手机。可惜没人教我怎么看人，以至于我以为自己处在近视的阶段，后来的体检证明了这一点，我俩眼都是1.5的，视力在我的百般摧残下出奇好，可惜我还是看不清楚人，散不开的浓雾太沉重，沉重到自己都不想去看清，费神费力，何必呢。

五、

忧伤还是快乐/

这是我听过最能抚慰人心的轻音乐，几个音符很简单的节奏，却能让我感到莫名的安心，不需要朋克摇滚哥特式，这样简单的节奏正是我想要的。冬日阳光被窗帘锁在窗外，我需要黑暗就像吸血鬼一样，或者说我更喜欢活在自己的小空间里，不想自己细小的情绪变化被别人捕捉到，我像铠甲勇士一样精心武装自己，给自己创造一个适合自己的环境，然后，我就难过了。

六、

梦境而已/

我做了一个梦，一个凌乱的梦中梦，梦里我害怕自己一个在黑暗的寝室，梦里的我告诉梦里的我说你不是一直喜欢这样吗？梦里的我说；对啊，后来梦里的我睡着了，做了一个恐怖的梦，梦里的我梦见了梦里的我在黑暗中苏醒了，寝室还是黑的，黑得让人窒息，梦里的我在梦里很害怕，甚至不敢把手伸到床外，她害怕突然有人碰到她。结果梦里的我在梦中竟然梦见黑暗的寝室其实是有人的，那个人说她在看电脑吃东西，只是怕打扰你才没出声，梦里的我在梦中特别开心，然后她欣喜地下床想要拥抱那个让她感觉温暖的人，结果下去才发现，一切只是幻觉，她害怕，没有勇气再回到床上了，她躲在墙角把脸埋到腿里，让自己和黑暗融为一体，梦里的我在梦中发生了这样的事，梦里的我在梦中很害怕，于是就摇醒梦中的我，梦中的我醒了，黑暗，还是黑暗，无边无际的黑暗，她意识到这些黑暗是可以改变的，于是下床拉开窗帘，她傻眼了，外面还是黑的，一眼望不到边，原来，这还是梦境... ...是梦境么？梦里的我问自己，然后打开了卧室的灯，啪啪啪、回应她的只有黑暗中回荡的苍白回声。梦里的我，拿起手机看了下时间，刚好十二点十分，算了，还是上床吧，习惯性地看看新闻，刷刷空间，再一次的倦意又席卷全身，梦里的我睡着了，不知道过了多久醒来习惯看下时间，十二点十分，哦，原来还没七点半，还是可以睡觉的啊，忽然意识到，不对劲，上次看时间也是十二点十分，天呀，她注视着屏幕熟了六十个数然后又数了六十个数，还是十二点十分，这是做梦，没错一定是做梦，她反复安慰着自己，周边的黑暗的窒息感席卷全身，不知过了多久她又醒了，一看手机还是十二点十分，巨大的恐惧感在这个黑暗的屋子里蔓延开来,像极了一个嗜血的鬼魅...迫切地想清醒却愈发无法抽离，混沌，苍茫，寂静，整个空间充斥着让人窒息的恐怖。

忘了多久忘了什么时间，梦里的我就在那样的异度空间里揣度着，没有方向没有温度，如果每次的意外都会有贵人出现那么这个世上该少了多少的不幸，不幸的是我就是那种不幸的人，我不知道是怎么开始的也忘了是怎样的结局。最后的最后，我醒了，伴随着潮湿的脸庞以及，早已模糊的双眼，不出所料，寝室是黑的，我拿着手机踉跄地下床，拉开了窗帘，还好，对面研究生公寓很多灯都是亮着的，我笑了，是怎样的释怀与安心能让我在经历那样的梦境之后还能笑的那样开怀，依稀的灯光，路灯下的情侣，寝室的嬉笑怒骂，仿佛都与我无关，但仍在我心里划下一道弧线。梦醒了，稀薄的灯光，真实的存在，那一刻，这一切对我来说如此重要。

后来，我还是没有开灯，我打开电脑敲下了这些文字，以至于后半夜的自己是不是觉得毛骨悚然，那样的梦，我不想再经历第二次了，于是，我选择在看电影的途中睡着了，还同往常一样电脑开了一夜直到关机，而我再次得了颈椎病。

七、

没有太阳/

没有看见今天的太阳，是不是很多的习以为常总会被自己淡忘。

我从电影里一直睡到了第二天十二点，如果没有那两个电话也许我会睡到下午，我相信那是很有可能的。

泡面，还是泡面，也许大学必备的杀手锏之一就是泡面了，想来我已经有两周没有去吃食堂的饭菜，每天早晨只是慌忙跑去食堂买个豆浆就往教学楼跑，比起室友的勤奋，我倒像是个大学的寄生虫。

早饭加午饭仍旧是泡面，晚上实在吃不下泡面了，于是顶着没有洗的头和脸走到一公寓买砂锅，我知道那时的我是怎样的沧桑，我特意抄小道一路低头，生怕别人认出来，卖完砂锅去超市买泡面，没错，我要准备好第二天的粮食以免自己饿死在寝室，该怎样形容那种巧合，我勒个去，就那么一小会，刚要走到超市抬头就看见西瓜那副复杂的表情，我说，这也太巧了，然后就是内心无奈的苦笑，然后的然后，我希望他没认出我... ...

八、

想说/

我不美，不白，不富，只是一个很普通的普通人，只想做我喜欢的事 爱我想爱的人。

我是谭心，我在这里，你在哪里。

九、

今夕何夕/

从十九岁的夏季我就一直磨叽着要看你空间，你说太乱了，还是不开了，其实我只是想看看你的情感经历过怎样的起伏，但你没准备好，后来很久也没有提及这件事情。如今已经是十九岁的冬季，我这个快到二十岁的姑娘，在生生等了六个月之后，终于看了你的空间，想着在你空间留个言或者留下点痕迹也好，可是我没那么做，看到留言板上你和你家那位各种秀恩爱，我想无论留什么言都会显得突兀，算了，反正我已经在你人生中短暂的猖狂过了，已经够了。

我在想，是怎样的一份感情会让你狠下心删掉那么多曾经依依不舍的东西，或许曾经只是执念而已，你在放下的途中，并且在路上拾到了美好的感情，而我还在放下的路口，拿着一个叫做执念的指南针，犹豫着该往哪个方向走。

也许不该对你的过去进行揣测，但我觉得那个叫做“好久了”的相册是承载你记忆里那份感情最好的见证，故事讲完了，不过故事的主角还在。还有很多的美好还未如期而至，还有很多的未知等着我们去一一发掘。

我总说我会等下个夏季再一次去遇见那个他，并不迟，我觉得任何美好的事情都是值得被等待的。而且，我愿意在结束上一个夏季之后迎接这个夏季，那句话怎么说的，哪跌倒哪爬起来，我没有跌倒只是再一次站了起来，我会在2014年的夏季迎来最好的邂逅和最难的遇见。

日子还在继续，我还在不停书写我的美好。

十、

寂静之声／

总会在一个又一个这样的深夜辗转反侧，我知道的，我已经习惯这个样子了。我不停地告诉身边的人不要熬夜伤身体之类的，但每次不听话的总会是我自己。那天小宝跟我说了很多，让我发自内心觉得特别温暖，我心里想着，你真是最可爱的人。所以我会选择跟一个又一个朋友温柔地说句晚安，以催促他们赶紧入眠，不知道他们是真的睡着了还是象我一样，在黑暗中睁着眼睛做着另一个梦。

终究还是放弃了睡觉的念头，躺在既温暖又安全的被窝里拿着手机在微弱的光亮下小心翼翼地书写着自己的小情绪。此刻想起「愿风裁尘」里十九岁的郭敬明，在一个又一个深不见底的夜晚里、在被窝里写下自己藏掩的情绪，然后仔细悉数自己的悲伤，一遍又一遍。

周围蛰伏的是无边的黑暗以及无声的寂静，不知道寂静会不会感到孤独，还是孤独得太寂静了以至于乱了自己的阵脚。他俩还真是般配，一个因为孤独而寂静，而另一个因为寂静而孤独。

很庆幸、我两者都是。庆幸有了它们之后、寂静不再孤独、孤独也不寂静了，因为他俩都在陪伴着我。

多么动人的画面、和谐且美好。

十一、

鬼魅无影／

鬼魅是没有影子的、每一个鬼诞生之前都会喝下一碗名为坠影的汤，不得不说，梦魇婆婆的汤还真是特别，每个喝下汤的鬼都说那汤是它们喝过最美味的佳肴，一瞬间觉得浑身轻飘飘的，有一种升仙的感觉不断蔓延。可惜它们没意识到它们抛弃了这个陪它度过之前所有岁月的伙伴，那个从它们出生起就一直陪伴它们的伙伴、是的、它们失去了它们的影子。这个看起来可有可无的存在。

它们享受着漂浮在空中的感觉、但不久这种感觉就被孤独感吞噬了。它们成了真实世界无视的存在，它们整天漂浮在空中无从着陆，它们只能从一个地方飘移到另一个地方，这个曾经引以为傲的技能就这样被夜以继日的漂流所击败、毫无还手之力。

漂浮是一场孤独的旅行、失去是难以挽回的笙歌。只能祈仓神庇佑、愿风裁尘、愿影载梦。

当鬼发现自己难以继续自己的梦时它想到了自己失散已久的影子、那个被自己抛弃的影子、它明白自己就像个血淋淋的杀手在另一种意义上亲手扼死自己的灵魂、让自己象浮萍一样任由岁月的抨击、它悔恨、失落、不安。。所有的思绪象潮水般汹涌地袭来，最后它闭上眼睛、把自己仅存的念想传给了影子、然后、鬼忘了自己曾经所有的一切、这次它真的是鬼了、一个没有梦只有靠在黑暗中无尽的漂浮才能存活的鬼。

当它喝下坠影的时候就该明白喝下去之后失去的不仅仅是影子还有注定失去的梦。

鬼魅没有影子、因为他在选择的道路上丢了伙伴丢了梦。或许你会问：梦不是还在么？对啊、梦还在、不过实现它的人已经不是你了、无论这个梦有多珍贵、多伟大、这个梦都不再属于你了。

梦魇婆婆总是很开心的笑然后伸手递出一碗碗坠影汤、嘴里念叨着：＂坠影汤、莫慌张、喝下去、悔断肠。＂不过每一个兴致勃勃来这期望变成鬼的人们根本不会注意梦魇婆婆嘴里琐碎的念叨。

我睁了睁眼睛、好像看到了梦魇婆婆的背影、有点佝偻有点惆怅、这不是一个得意之人该有的背影、、我想关于梦魇婆婆、应该是另一个故事了。

十二、

他不懂你别怪他／

永远都不能期待一个不了解的人会从真正的意义上走进你的世界里、因为他不会知道在那样的外表下你的世界满布疮痍、他还会不知道所谓地问你这样那样的问题、无所谓了、问题是所谓的、回答是无所谓的、就连感觉都已经无所谓了。

还记得老高跟我说过：「如果不去习惯伤痛、那你就永远摆脱不了伤痛。」对啊、都习惯了、痊愈后的伤痂被揭开之后连痕迹都没有、还真是很神奇的样子。

抱着行善的初衷、我凡事都会留有余地、生怕哪天我也会被逼问得无言以对。

始终找不到一件适合面具去再见旧时光、所以只能活在阳光下、任凭阳光灼烤。试试看把心分成六瓣放在光下看看会不会升华。。。

每个夜晚都有自己专属的独奏、我在音律中沉沉睡去。

—————————————————————— （未完待续）

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