那个初冬,我依然在寻找自我
湍急的河水沿着弧形的河床绕了一个弯终于平静下来了，也许它是走累了，想恢复一下疲惫的身体。河水很浅也很清澈，河卵石和沙砾清晰可见，一览无余。天空倒映在水中，张着鳄鱼般的大嘴，准备让人大吃一惊。对面河岸边倒映在水中的树影，像软绵绵的弹簧在水中微微颤动，或像是生活在热带水中螺旋的藻类悠然自得。
河对岸是一片北方针叶与阔叶混交的天然林，尤其是那北方高大粗壮的落叶松和白杨，呈现出高寒地区特有的形象和气质，远远望去，尽是一排排飒爽英姿。
北方的深秋，到处都是植物衰败或逐渐濒临衰败的废墟和遗址，但我是仍然可以接受或忍耐的。我尊重每一粒碎片与残骸，我对荒凉的探索和接纳有一种致命的喜欢。它不仅启发我的另一种想象力，也是对生命的一种感伤、恨别与追忆。
任何享受午后阳光的人大概都有这样一种感觉，总想感慨万千，却因为意犹未尽而苦恼。总想无限喜悦，却因为欲罢不能而叹息。有时候我的确不太喜欢有所释怀的喜悦，我觉得这种喜悦放逐到一定程度会变的忧郁、沉重。有一种高潮叠起后的慌乱、闪烁与不安。仿佛被忧伤的背叛深深刺痛。不把忧伤当作福祉，我会有一种不礼貌的宁静和亵渎。假如我们不去做对不起忧伤的事，忧伤的名声会更好——至少它没有我们想象的那么消极和恐惧。我觉得人类的忧伤是非个人的，它是一种共同的提醒和警示。
我喜欢在犹豫中建立我寻找快乐的途径，因为那里面有我残忍的自负和纯粹的满足，以及对贫穷和不幸歇斯底里的同情和悲悯。
我喜欢阳光胜过喜欢自然。自然是凌驾于人类之上的另一种更残忍的、更合理的生存掠夺。它打破了善良与残酷，愿望与法则的生存底线，直到建立一种我们暂时可以忍受的平衡。而阳光可以笼罩在文字可以描述的一切之上。但我又庆幸自己没有住在太阳里，因为那样我就看不清世界本身的样子。阳光是我的特性，是我本身的本身，也是我生命的保留地与寄托者，只是在通往生命的途中，那些见证奇迹的宏伟建筑早已销声匿迹。时间依然在坍塌，而生命却依旧拖延。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
对于阳光我实在无话可说。既没有什么可以隐瞒，有没有什么可以表现。一切都那么平淡无奇，那么毫无悬念。所有试图解释我们的事物和我们试图解释它们一样，都感觉彼此接近，却又觉得遥不可及，这期间的空白和空白的期间是一片无话可说的茫然。
有些进入我眼睛里的阳光，本来想带着好奇心探寻我的奇妙世界，却瞬间被我的热情和感激融化了，以一种无尽的喜悦和安宁充盈着我的身心，在踩踏的很光滑的泥土小路上延伸着，蜿蜒着。
天空飘起了毛茸茸的雪花，深秋的雪花总是带着犹豫不定，闪烁其词的目光，在这个秋冬的走廊里，仿佛是一场初雪猝然改变了季节的方向，把这种纠结从疲惫的季节里解脱出来似得。
有时候我常常有这样一种感觉，我们不一定就是我们，就像阳光不一定就是阳光，河水不一定就是河水，天空不一定就是天空一样。从我们的角度看我们当然愿意或者希望认为自己就是自己，这是我们的趋向性决定的，确实无可厚非。但从自然界整体性来看，我们也可能是一朵山花，一片树叶，一滴晨露，或是星星的残骸，阳光的骨骼，空气的翅膀，坚果的外壳。
我陷落在生活里，想怎么描述都不过分。我总想把人间这些种种的幻想与自欺，成长的烦恼与迷惘，错误的抗争与抉择，青涩的痛苦与遗憾，草率的鲁莽与愚钝，成熟的欢愉与悲哀，无知的绝望与坠落，以及善意的背叛与伪装。装进生活的万花筒，然后轻轻摇一摇变成无数个意犹未尽的自我。
此时，雪越来越大，它们以层层叠叠，纷纷扬扬，咄咄逼人的秩序覆盖了天，覆盖了地，覆盖了那个灰褐色的秋天，也覆盖了一季的兴衰与枯荣。周遭以是万籁俱寂，弥漫依然就绪，雪的深处有细腻微弱的沙沙声，那是如释重负的感概与叹息的音符轻轻滑动的旋律。
