我身何处？乡关何处？魂归何处？(一)
梁鸿说，她终将出梁庄而去。虽然她对她的“原乡”有着深刻的依恋，不愿离去，还在回忆着自己的故乡，不愿离那个故土而去。但是我倒觉得她早已离故土而去，就在她上大学时注定了。梁鸿师范毕业后当了3年小学教师，离开了，去北京求学了。我认为她是逃离了故乡。因为故乡不能满足她的。她要去外寻求满足她的东西。既然这样那么故乡就不适合她，尽管她很是怀念，很是向往，很是不舍离开，但她终将离梁庄而去。但她的魂会留在梁庄。
我也一直向往着我的故乡，向往着回到我生长的土地生活。我甚至在想像我未来的田园生活，构筑着那份美丽的图画。饭后，挽着自己心爱的妻子，拉着孩子，身边在有自己从小养到大的狗“巴克”。雨天、雪天，春花烂漫时，漫步于那个田野之见，漫步于那黑河堤上……这些场景和图画，我不知在心里刻画了多少次，甚至想到这里便激动的想，我要想尽一切办法回去，去过这样的田园生活。
可是当我静下心来，仔细想想，我竟没勇气这么做了，便没有回去的冲动了。我发现那里不属于我，真的不属于我。我虽然现在在写这些文字时，还想着回去，回到我的村庄，但我明白那里不属于我。
我对那里只是有些回忆，依恋的仍是我从小到大的回忆，留下了很多好的或者不好的回忆，那些事儿一旦想起，就是怀念，就是割舍不下，那里是我的根。
但是那里真的不属于我，我早已脱离了熟人社会的关系，脱离了乡土的那些人情关系。
因为在我小时候开始父母就经常吵架，一直感觉自卑，所以就形成了我的两面性格，在亲戚邻里面前我不愿说话，甚至也不去主动问候他们，我的性格内向，都说我乖。但是我在陌生环境里尽情舒展我的情绪，我在外，在学校都市是狂傲不羁，放浪形骸，看到不平处，我便敢于发出自己的声音，敢于在人群里喊出我的不平，时常一批评谴责为主，自恃看的书多，比别人懂得多，大道理都随口讲出，藐视权威，所以看见班里不平的事，或者班干部不好好服务，尤其是觉得人家“盛气凌人”“颐指气使”便就批判，不管什么场合，所以自然被告了不少黑状。从小到大都是这样，而且从不在乎别人对我的看法，包括现在大学的班里，从来都是那种被别人称为“异见“者，甚至在课堂里我便当堂和老师争论，遇到好的老师，老师喜欢我这样的学生，不好的老师，以为我给他难堪。自然也是有同学喜欢，有同学不喜欢，但是我从来都不在意，所以知道现在我的性格还是如此。我在村庄外，或者学校等陌生环境，我就显得自由自在。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
另一方面，因为高中以前父母经常吵架，而且我小时我家被本家的那些恶妇欺负，尤其是我母亲，而且有哪些家族外的人掺和，所以我自小就厌恶那些人，虽然我读的圣贤书比较多，就是孔夫子那套儒家东西懂得多，但是我还是讨厌那些，所以我在亲戚邻里不愿说话，也不愿主动问候别人，学会了与人客气，在长辈面前拘谨，礼貌，客气。也学会了如何劝架，如何说服别人。自从上了寄宿制高中后，便和那里的人更加淡漠，我的小伙伴们也渐渐疏远，真的就像鲁迅和闰土的故事，真的就是那样，我现在回到家里，还是足不出户，抱着电脑，偶尔出去。坐在河畔沉思。想和谁聊聊，也不知聊什么，
我的思维方式，思维习惯早已和那里脱节。自从我上高中后回到家里，足不出户，或看书，或看电视。即便出去也是去田野里，或者去河里。
现在的我即便像寒暑假那样大段时间可以享受故乡的田园风光，但是我不会在意，没有欣赏它的心境，没过几天就想逃离村庄，我还是觉得学校好，因为这里有我喜欢的东西，习惯于我的生活，真正属于我的东西。对于故乡的留恋与怀念是出于享受和母亲，父亲在一起，享受母亲给我做我喜欢吃的面。若母亲不在家，我便没有回家的欲望。也有时感觉心烦意乱，第一念还是回家，当然还得母亲在。我真正留恋的是那份记忆，那份亲情，那份田园风光。而这些只有在很久没回去，有了强烈欲望之后才回去。长期生活已不适应现在的我。不仅是我，也是那些被媒体称为“新生代农民工”的处境。故乡只保留在那份回忆和短暂的小住之中。自己喜欢的事，愿意做的事，还在城里。
但生于斯，长于斯，这是我无法割舍的，没办法人就是那样的，依恋于习惯。或许我是田园诗派看得多了，也是受传统文化影响太深了。
我想梁鸿也是，不舍的是那份依恋故园情、儿时的回忆、母亲的回忆。
我身何处？乡关何处？魂归何处？
此文写给你，写给我，更写给未来的我。
2013.11.10凌晨 公孙强子
