心灵读白
编语
写给读者们的话：相信看了我的这份沉甸甸的长篇心灵读白后，会感觉这是在揭自己的伤疤给自己添堵和难堪，更是对在文中一起经历过的当事人的一种罪过和伤害！可为什么我还要把它给写出来与大家分享呢？有两个原因：一是，情感使然。觉得时间可以带走已发生的那一幕幕却永远也洗刷不掉它的的确确发生过的痕迹。二是，人家用歌声抒发内心情感，我用文字来揭发。相同的是：都是用一种美好的方式去释放；不同的是：一个是有声的，一个是无声的。但我坚信此时“无声胜有声”。所以，过去的都过去了，我只想写给愿意听我过去的人听。。。。。。
第一篇：倾刻间
转瞬间，当年那个单纯、善良又自卑忧郁却又一身报复的对生活既充满热血又迷茫矛盾的这么个小女孩已是流年岁月中的一个已婚妈妈了。
岁月并不留情，时间也不会停留。作为物事人非，此心不变地怀旧者也从中体味到自己仍生活在艰苦的基层中，不同的是多了几份自信与坚强。
我总是在矛盾地生活中去寻求提升自己的机会，这样就能脱贫致富，改善一家人的生活品质，从而找寻到一种自我存在感。可是对于一个无学历无技术无背景的家庭主妇，想要在这个竞争无比激烈残酷的现实社会生活中夺得一席之地谈何容易，比登天还难！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
所以，多少次我都在暗暗地总结和审视当下的自己，甚至于不断地用过往的不幸和痛苦来一遍遍折磨、虐待自己，让自己的心灵一次次受伤，从而变得是那么地脆弱、敏感、无奈、无助、悲伤又可悲！
也许是从小到大心灵受创的程度太大、太沉重了，才感悟人生带给我的其实早已超载了我所能承受地压抑、痛苦和悲伤，就时时感觉心太痛，身太累了，无法再面对这世间所有的一切，便多次选择极端走向绝望。。。。。。
第二篇：蓦然回首
回往过去，历历在目。那本应是我美好少年、花季少女的时光，我却由于小时候家庭状况、自己身世问题受影响，在小学就开始不由自主地蒙上了厚厚地一层阴影失去了童年应有的快乐，总是打不起精神抬不起头整天一副心事重重的样，特别是每次在上下学的路上更是孤独无助，常常一个人恍惚地走在又宽又长又不平坦地马路旁感觉不到季节的变幻，路旁鲜花的盛开，树上鸟儿的叫声，田野里成长的禾苗，山坡上行走的牛羊。。。。。。就这样一直恐惧地生活在只有自己的内心世界里，也从来不敢对自己唯一最亲的妈妈讲，更是没有谁会理解幼小心灵所遭受的恐惧和无望；曾经多少次因为要强的妈妈与奶奶不合，吵架躺在床上几天不吃不喝，甚至半夜黑灯瞎火地带着我们姐妹往外跑，而每次我却吓得躲在书桌底下偷偷地流眼泪。。。。。。都说时间可以改变一切，四季之风可以吹走所有痛苦和烦恼，却怎么也赶不走从小心灵受伤的我。
由于我的性格过于自卑、沉闷、没有青春活力，让家人在不明情况下为我担心，而我自己也因此苦恼、烦闷不断。。。。。。因为最能读懂我内心人的唯有我自己，当年妈妈是由于经历了那场怀孕待产的同时遭遇丧夫之痛的重重打击，让她事后逼于无奈带着我改嫁时的种种隐忍和愤恨不平，换来的却是我将成为那场悲剧唯一能发泄的对象，从而导致妈妈一开始就对我既爱又恨地教育，演变了我悲惨的性格人生。她从小就很怕我受到一点点地伤害，但又对我管教得特别严厉，感觉我是她所能在承受痛苦中活下去的唯一希望了，也因此在身心上吃了不少苦头。
打从我记事起，村里人都知道我是抱来养的异性孩子就时不时在我和妈的面前开开玩笑给我订娃娃亲什么，而妈总是忍着悲痛在外人强颜欢笑地应喝着爽快答应，私下里却总是阻止我和村里任何男孩子一起玩，甚至不让我随意串门，本来小孩子的天性就是好玩，而我更是渴望能和村里的更多小伙伴打成一片，这样能填补一下感情的缺失，让自己像其他朋友一样拥有一个天真快乐的童年，还没来得及想象，就听到妈惊天地地大嗓子在自家门口不停地一遍遍叫喊着我的名字，直到我急忙跑来答应为止，有时幸好是才喊一两声我就答应回来了，要不就等着刺痛你内心的话语来批评和指责你。越是这样不准我男孩子玩，我心里越是向往着要和男孩子玩才有安全感、才有大气感、才有无所畏惧感。有一次我和一直玩得最要好的比我小一岁的同性伙伴在一起玩闹打起架来，她并没有还手，只是哭着急匆匆地跑回家去，不一会儿把她高大的哥哥叫来上前就打了我一耳光，当时我没有哭还在傻傻地想我刚刚欺负了她怎么没还手，原来是去搬“救兵”去了，回想之前我也被很多小朋友欺负过，但都是孤身一人哭着跑回家去，想到这里我反而很羡慕他们兄妹俩，妹妹受委屈了，总会有哥哥在身边护着她，从此我是多么地希望自己不是家里无能的老大，而是也能像她们一样，一打架受了委屈就有哥哥或姐姐为我出气报不平，那该是多么幸福、温暖的呵护啊！
第三篇：刹那间
在努力拼凑回忆中，童年往事开始变得模糊，内心渐渐守望地是自己快点长大，一切就会像大人们祈望地那样会慢慢好起来的。果不其然，总算盼到我读中学了，在开学的那天早晨妈妈顶着刚升起的红日，帮我背着舅舅给我做地新书桌，而我在一旁兴高采烈地说不出喜悦地追赶着妈妈地步伐，因为妈妈平常做事走路都属急性子，做什么都讲速度快，这样就能多干点活，早点做完事。所以，高兴之余，难免会偷偷看看妈妈的脸色，猜想她的心情是好是坏，只见这天妈妈是真的很高兴，一直帮我背书桌不肯放下来歇歇，我看着她顾不上擦擦早已被汗水浸湿地眼睛顺着眼角一直流到脸夹流到嘴角再滴到胸口，后背也流湿了一大半，看到这里我心里悲喜交加，悲的是不忍看到妈再为我操心劳累还痛苦伤心，喜的是终于让妈在内心暂时放下曾经的痛苦不再对我有抱怨和成见，在她欣喜的笑容里已经明确她在心中重新接纳了我。我很感激，也很向往，更是在心中暗暗地告诉自己一切重新开始，一定要努力好好学习，让自己地性格开朗、高兴起来，不再有沉重地心里负担。
都说好景不长，在我读完初二，命运地坎坷又再次向我招手，刚抛开的心里包袱又再次被拾起：还记得是在2002年的中旬，我快要升初三了，补了两个礼拜的课，放了十来天的假，接下来还要被20来天的课，这就是初二读完后整个暑假的安排。就在帮忙收稻谷的某天的一个下午，妈突然把手中的一张崭新的一百元钱狠狠地摔在我的手中，顿时，我是又惊又喜又害怕：惊的是妈为什么用这种方式给钱我；喜的是这代表我可以继续念完初三了；害怕的是妈此时黑沉下来的脸。还没等我回过神来，妈妈就极其严肃地询问了我几句：“凤啊，妈劝了你这么多天，过两天就又要去补课交补课费了，这一百元钱是我刚借来，你当真要继续读下去吗？难道你还没想明白吗？”我只是心里一阵难受不是滋味默不作声的一句话也不说，看着我难受的表情，妈妈更着急甚至有点上火，就放慢语气语重心常地好好劝解了我一翻：“家中一共有四姐妹，你是老大，又是当年你亲爸死后我不顾一切地把你带在身边的苦命孩子，另外在外婆家还养着一个你亲生的姐姐，更是比你还命苦，书还不是没让她念完就小小年纪出去打工去了。可是你却被我一直带在身边养育了这么大，却一点事也不懂，要知道家里并不富裕，从小学开始你们姐妹四个都是靠妈在学校和校长通通情才先让班主任担保着，然后再靠你现在的养父一个人靠卖苦力一点点辛苦挣来慢慢还的，还是上学期拖到下学期的供你们读下去的孩子啊，再说，一个女孩家读那么多书有什么用，还不是什么家务活都不会干，最多也是什么都不会的书呆子一个，虽然你不是你爸亲生的，但他的付出和对你的好大家是有目共睹的，你也要知足，眼下你弟妹还小，他们又是他亲生的，虽然嘴上不说，但你说你还继续读得下去吗。。。”听完这翻话，我的泪水早已模糊了我的双眼，越往后越是泣不成声，我能怎么样，可我真的很想继续读下去，将来成为一个有用的人，让妈妈刮目相看，想到这里，妈妈也在一旁伤心地流眼泪，看着她也是无奈又痛心地说出了这翻连她自己也不想说的话，我不由想到这是命运，认命吧，也许妈妈这也是为了我好，虽然一方面这样安慰自己，另一方面又心中不满地问自己：为什么？为什么？为什么要把那些对于我而言只是一个如泡沫幻影般却毫无概念的“未出生就失去亲生爸爸”的痛苦悲伤强压到我这个无辜的孩子身上！
天渐渐黑了起来，我们收拾完地上的稻谷带着沉重地心情回到了家，一个晚上我都在回忆妈妈说的那段话，碾转反侧地睡不着，只是一味地想不通躺在床上流眼泪，过后的几天没有去学校报到，不情愿地在家做家务，也让我彻底死心了，这是没办法，还是不读了吧，就算带着这样的心情去读也是浪费钱，所以，下定决心跟我说好，就去学校搬回了桌椅，看似已经接受了命运的安排，可还是忍不住离别校园的伤痛，当桌子真被妈搬到校门口时，我一时瘫软地双脚蹲在门口角落里捂着脸抱头痛哭，此时的妈妈特别理解我默默地在一旁等着直到我停止了抽泣声，才叫我回家。这一刻，我的心是麻木的，根本接受不了将要面临辍学后的生活。。。。。。
第四篇：恋恋不舍
这一离开就是在家萎靡不振兴地病了大半年。直到2003年初至2007年上半年这四年多开始我的打工生涯，四处奔波的过日子。当中没有一件事是顺利地，也没有一份工作是做了超过半年的，甚至是两个不到，就烦燥地跑回了家。每次，回家的路上都很懊悔当初为什么没有坚持继续读书，现在以自己的心态和体质根本不适应外面大千世界地漂泊生活，所以，每次都逃脱和退缩，想着只要回到家就舒服了，安稳了，解脱了，拯救了。。。。。。没想到那时的我在妈妈失望过度的心里，简直把我当“眼中盯，心中刺”，做什么错什么，说什么错什么，看哪哪混身都不舒服，特别地厌烦我不想看到我在她面前出现，所以天天对我大发脾气，把心中所有的埋怨，怒气都发泄在我的身上，甚至恨不得我和她都死掉好了，再不然就说些特别恶毒的话来打击我：“你给我快滚出这个家，去找你死去的爸你奶奶的家去，你活着就是来害我的，伤我的心，早知道这么没用，当初就不该把你带走。。。。。”想到妈妈对自己恶狠狠地说的这些话，却又不能反驳她，只能默默地想着自己地不是，把所有委屈化成泪水一并咽下去，常常是以泪洗面还不能被妈妈看见，在如此绝望痛苦下，感觉自己是那么可怜可悲，一无是处，是个有妈生养没能疼爱的孤儿，幸好爸爸对我还不错，要不然真的是想一死了之，也许是因为伤太多痛太深，也能从中体会到妈妈的痛，所以也能理解些，也不会太过去怨恨和责怪自己的出生和父母，只是一味的自责和想不通，更多是很怀念读书的那段时光，无数次地在梦到自己又去上学了，看到真真切切的老师和同学们，看着黑板望着老师给我们讲解和台下自己认真做题的样子，是那么地开心、快乐。。。。。醒来却是梦一场，再也回不去了。
