谈未来

曾经想只身走天涯，现在却发觉这样做毫无意义。

至少在这一刻，我对未来毫无信心。我是一个极其懒惰且患有严重拖延症的人，每天除了吃、睡、玩之外，没有什么更高的追求，周遭的很多人都在为梦想苦苦拼搏着，我却沉浸在这猪一般的生活中无法自拔。我不是不想改变现状，曾经我以为自己应该是一个胸怀大志的人，也的确有过一些目标。只是，在实现目标的过程中，一旦发现这需要付出极大的努力时，我就怂了。我就是那种“特别能吃苦”这五个字只能做到前四个字的人，只要有吃有喝，就会把之前所有信誓旦旦的奋斗宣言丢得一干二净。我无数次的挣扎过，又无数次的跌倒，反反复复之后，终究决定放弃高不可攀的梦。我唯一能做的是，过好现在这无远见的生活。

我现在在一家杂志社上班，这是我之前从未料想过的事情。在大一改学新闻专业之后，我设想过毕业以后的种种去路，报社、电台、电视台甚至是工厂，都在我可接受的范围内。但唯独没有想到会去一家杂志社，靠码字为生。实际上，当初选择这个专业时，也是稀里糊涂的。我说服自己选择这个专业的理由居然是：我每天早上都会上网看体育新闻，这就算是对新闻的学习了吧。那时的我，就是一彻头彻尾的粗人，粗胳膊粗腿儿粗糙的活法，只痴迷于体育，对人情世故，对世间百态，对除了体育之外的任何知识、常识、新闻都漠不关心。所以，我很难想象自己会来一家杂志社，而且不是体育类的杂志社工作。我更没有想到，现在自己居然能够靠写文章来换取报酬。

我一向不认为自己是个善于写作的人。小学时，为了提高语文成绩，我参加过一个作文提高班，在那个作文班写的第一篇作文，就受到老师的好评，老师还允诺我会将这篇作文发表在报纸上。虽然直到现在我也没有见到那篇作文见诸报端，但在当时，年幼的我的确把这当作是至高的荣誉来看待。可讽刺的是，那是我唯一一次觉得自己会写东西。在那之后，我的作文就越写越烂，甚至有时完全是狗屁不通。作文课对于我来说就是痛苦的煎熬，为了那些所谓的“命题作文”，我必须堆砌矫揉造作的辞藻、编造极其和谐的故事。有那么一段时间，我甚至为了凑够八百字的篇幅而废话连篇。这样的状况一直持续到了大学二年级……

好吧，我大方承认。我是在失恋之后，因为消极情绪积压太多又无处释放，所以才尝试着把这些心绪写出来，安抚自己。如果没有这档子事，我肯定还会每日泡在妹纸和游戏中，根本不可能有心思去写这些破烂玩意。在写出那些憋在心底的字句后，我的确舒服多了，此后，每至情绪波动时，我都会选择用这种方式来释放，这逐渐成为了一种习惯。不过也许是半路出家的缘由，自己写出来的文章时常是个半吊子水准，没逻辑，无辞藻，平淡的就像吃白面馒头一样，能吃饱，可就是缺点什么滋味。但总归，我还能以此维持生计。

对于选择这个专业的我来讲，不会写文章，就无异于自寻死路。我不敢想象如果当时没有发生这件事，现在的生活会是什么样。也许，我在毕业之后会因为没有一技之长而处处碰壁，只得窝在家里啃老；也许，我会像很多大学生那样，盲目地加入考取公务员的大军中，随风飘去；也或许，我会完全抛弃这个专业，去从事体力劳动，做一个城市蓝领……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

可是生活没有如果。从那个时候起，我就似乎已经被注定只能走这条路，我也模模糊糊地被领上了这条道。可是具体该怎么走，在何处转弯，我都还没有一个明晰的想法。此段时间，内心一直躁动不安，蠢蠢欲动。我想去厦门，那里有我魂牵梦萦的鼓浪屿；想去杭州，听说江浙美女都柔情似水；想去深圳，那里从不缺乏励志的故事。可思来想去，这些都不算是特别靠谱的决定，独自生活的这几个月，我体会到了生活的不易。杂乱的开支，繁重的压力都让我有些不堪重负。这样看来，回兰州反而是唯一合理的选择，毕竟“父母在，不远游，游必有方。”待在家乡，我能省下不小的开支，也能让父母更安心。可我偏偏不想如此窝囊，一辈子待在经济欠发达的大西北。但问题是，我并没有不顾一切奔向陌生城市的勇气。

我也在思索自己到底适合什么工作。从高中起，我的全部梦想都和体育有关，体育记者、赛事解说、助理教练、球探，凡是关乎这方面的行当我都颇有兴趣。即便我现在已经自暴自弃，不敢再设想未来，内心也依旧渴望着走这条路，我时常会有为这个梦拼搏一次的想法。但，很快就会被自己否定。家人不止一次地对我提及稳定二字，我也又一次的怂了。我很可能会屈服于这两个字，哪怕这将是一条与我内心完全相悖的路。

我现在二十二岁，这个尴尬的年纪，似乎谈什么都还为时尚早，可似乎那一切又即将到来。现在的我很怂，怂到不敢设想未来，我没有走向远方的勇气，没有听从内心的坚定，只是低着头默默地行走罢了。我现在期盼的是，生活能在不经意间，完全变成另一番模样。就像，我大学二年级时遭遇的那次转折一样。

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