春末夏初（小说）

（一）

诚然，这不是一个合情合理的故事。因为那时候我们学校人烟稀少，我一个人落寞地走在银杏树夹道而种的柏油路上，很喜欢柏油路泛出的微光，如果是在夏天雨点落在高温的路面，发出嗤嗤的声响像铜水壶烧开了水似的，路面上就盖了一层惨白的稀薄的雾气，有几片在雨水洗涮过后绿得发亮的树叶凋零下来，在这氤氲的雾气里若隐若现，像我这样的悲观的人，总要停下撑开的雨伞站在雨里哀悼一番，然而每一次我都是急急地看了一眼，头也不回地匆匆走开了。我在黄昏的傍晚独行，西山的落日霞晖，射出很冷淡的光来将我的影子拉长到好几丈，歪歪斜斜顺着地势和墙根攀爬，这黑影如同微薄的纸片人，软绵绵的没有一丝神气。待到了路灯亮了起来，昏黄的灯罩下有几只蛾儿在练习飞蛾扑火，整个校园里更显得冷冷清清，我还在道旁的草地上坐着，有那么一秒钟我的脑海里开始喧哗，似有一万个不可理喻的人在展开蛮横无理的争吵。

在这昏暗的路灯下，整个世界只有我一个人，我觉得整个世界都是我的。我躺下来，把手机扔得好远，把一切阻碍我的东西都扔了，掏出烟来点上，把那蓝色的火苗也扔了出去，包括只是抽出了一支的红色烟盒。闭上眼来，感觉整个世界都在翻滚，在这柔和的草地上，翻滚出绿色的幸福来。

有一万个人向我走近，他们都像阿拉丁神灯召唤而来的巨人，听命于我。我说，把这座学校变成一座城堡吧！那时候我感觉我就是这个世界的主人，但我这个世界之主却只要了一座城堡，以毁坏我的学校为代价，甚至都忘了在城堡里要求一位漂亮的公主和我幸福的生活在一起。如果在东方之城我拥有了一座城堡，我要在这城堡里面怎么安排我的生活呢？我拥有神灯，要风得风，要雨得雨，我可以做善良的事情，也具备邪恶的力量，我拥有如此坚不可摧的魔力，也许开始的时候我会像一个好人，随着不劳而获的私欲不断膨胀我的野心，最后成为一个活脱脱的魔鬼，一个别人的噩梦，我会想到一切厌恶的人和事，一切等待我要去复仇的东西，然后神灯的魔力把它们从这个世界上消除，不留痕迹。《阿拉丁神灯》就是一个骗人的鬼把戏，哄小孩子开心的，阿拉丁战胜了巫师夺回了神灯，公主还有城堡，从此和公主幸福地生活在一起，只能是很久很久以前阿拉伯老百姓不能够过上吃饱穿暖的日子因而产生的像做梦一般的自我安慰。

我过了读童话故事的年纪，回忆起读过的童话故事来比看《笑话大全》还要能够牵动笑的神经。就是小时候读童话故事，我也觉得在看《笑话大全》，这不能说明童话故事对别人来说也是《笑话大全》，只能说明我这个人天生缺少浪漫气息。

我醒了过来，烟头掉在了衬衫上，已经熄灭，查看一下衬衫居然没有被烧出一个破洞，感觉十分奇迹。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

今夜是满天星，西山的阳光早就收束了最后一根触角，月色甚好，把整个世界都照在了一片银纱里。仰着头躺在这柔和的绿毯似的草地上，脸和月光亲切的糅合在一起，心底也流出一汪清泉。我很自然地想要联系起小时候学过的一些关于月亮的诗歌来，首先想到的是李白的“小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。”李白是古往今来第一浪漫诗人，月亮在诗人的眼里就不再是月亮，变成了玉盘和瑶台镜。我不是一个浪漫的人，所以找不到一个很恰当的物件再来形容。思来想去，能用的古人都用尽了，什么“金轮”、“玉盘”、“冰镜”、“宝鉴”、“琼珠”……非盘即镜，非镜即轮。想来古人限于物质条件的发展，又泛于浪漫气息，把一切美好的东西都用在了形容月亮。如果是满月，我觉得一切圆形的东西都可以用来形容，甚至都不用形容，月亮就是月亮，为什么非要找一个不是月亮本身的东西来取代它呢？

我小时候一个人走夜路，总不是轻轻松松的怀了一个好心情在稀薄的暮色里像散步一般欣赏一路的光景。那时离家又远，所以归心似箭。当走过一过一个坟堆，或是前面模糊处总疑心有一团黑影，往往脊背发凉，流出冷汗来。

月亮时而悬在树梢，时而悬在山头，时而孤零零挂在空际，我走一步路，它跟一步路，不远不近，就在我刚抬头一眼就能看到的地方。我生性多疑，觉得这月亮就是一个银色的鬼魅，着实可恨。有时候抬头看它，眼睛顺势往下看到那些山头和树梢，还有天际的黑云，都化作鬼魅。我就跑起来，边跑边胡思乱想吓自己，扭过头去，那月亮也跟着我跑起来，越跑越快。我脚下生风，急的快要哭出来，还是不能摆脱这鬼魅的跟踪，直到了家门口，停在台阶上喘气，那月亮才又停下来，悬在空际，似在嘲笑我摆脱不了它。我冲进屋里，把门一掩，方才松了一口气。

小时候的光景想来可笑，我是什么时候放下了对月亮的戒备，倒是忘了。彷佛这鬼魅自己证明了自己是可爱的东西，我不该对之怀有深仇大恨；又彷佛我长大了，对一切鬼魅都无所畏惧，这月亮自己怯了胆，失去了跟在我身后的勇气。无论是哪一种原因，脱离了小时候的时光，我就再没有被月亮跟踪过。

我盯住那月亮，陷入无限遐想。想到“彩虹桥”，想到“镜月湖”，想到“月上柳梢头，人约黄昏后。”却很久想不起来这句诗的出处，我坐起来，几乎把这句诗默念一百遍，才隐隐的默背出来。

念出来了又勾出新的东西来，欧阳修的这首《元夕》和崔护的《题都城南庄》几乎同出一辙。

我觉得但凡多愁善感的人无非都要念旧，念旧的人就要像崔护在都城南庄题写“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”也像欧阳修在元夜花市的吟咏，“今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”正如这句话——沉溺于过去的，又何止我一人而已。

（二）

我们学校建在一座荒山里，因为是荒山，所以占地面积很广，而且物以类聚，教学楼在一个角上，宿舍楼在另外一个角上，工程训练中心在剩下的一个角上，在地理方位上呈三角形排开，我们每天上课和实验都需要跑步前进，也许是校方有意为之，在于素质教育应该本着提升学生综合素质的宗旨，恰好身体素质的提升也是目的之一。

我高中毕业时过了一段很苦闷的时光，那段时光似乎是为了向大学生活的一个过渡，因为我也是一个念旧的人，不能够轻易从旧环境之中像拔一根插在烂泥里的棍子一样把自己拔出来然后再往新环境里一插就可以生根发芽，在春天里生机盎然，在夏天里朝气勃勃。我总是羡慕那些比臭虫的适应力更为顽强的人，也许我该将他们比作蟑螂，或者老鼠，但这三者之间，我一时无法分辨谁的适应力是最顽强的，只好自己吃亏一点，我觉得他们的生命力像沙漠里的胡杨一样，就算烈日炙烤，就算寒冰冷冻，就算风吹雨打，就算天崩地裂，他们还是一如往常风轻云淡地枝繁叶茂开花结果。我不是这样的人，更不是温室里的花朵，也许我可以是一种稀有的树或者花草，如果一定要是植物的话就是濒临灭绝物种，按照达尔文的“进化论”适应能力差的物种最后都要被淘汰的，我走在被淘汰的路上，以冰河世纪侥幸残存下来的蕨类植物的身份。

我这棵蕨类植物土生土长，没有见过大世界。

小时候有人对我提起我们市的名字，我就自顾自的想到那是一个轮胎和钢筋以羊肉和竹签子为比对关系串起来的垃圾堆，不惟如此，垃圾堆的路是黑色的，黑色的路上流淌着黑色的水。我时常好奇住在垃圾堆里的人以一种怎样的姿态存在，那时候我年纪轻轻，说话声音极小，一般大人听不见，我也懒得去问。直到我长到了十五岁进了市里念高中，才彻彻底底的纠正了我小时候关于城市的这一错误猜想。但这猜想有一半是对的，在没有任何外因的诱导下我能凭借自己先天的智力得出如此结论，就算自命不凡自诩为半个天才也是不过分的。

我进大学和进高中的情况差不多，用一个成语来形容那就是“似曾相识”。这就要回溯到我初中的时候，似乎一切故事都是从这里开始，但是这里却并非是一切故事的源头。

我在一个闷热的午后待在家里无所事事，那个午后和我中考过后的每一个午后毫无差别，唯一出错的地方是我接到了一个电话，那个没有宣布我因为中考没有答好试题便要被迫上绞刑架的噩耗，反而给我带来了一个好消息，我以全校第一名的成绩被市里最好的高中录取了。说实话，那时候虽然我天天因为中考失败苦闷不已，但是却没有复杂到想要去死的程度，我对于生命的态度以贪为名，直接一点就是说我是一个怕死的家伙，不是英雄好汉。英雄好汉都是要杀便杀，要剐便剐，引颈就戮，眼睛都不眨，我要成了英雄豪杰，导致的后果就是我会死得很冤枉，如果考全校第一都还算是失败的话，按这个标准很多人很难心安理得地活下去。

我那时候很没有追求，只因为考了全校第一和进了最好的高中就不把悲伤放在心上。悲伤是一种精神，这种精神无论如何也不应该被外在的非精神因素扫除了，何况一个悲观的人，需要不同寻常的意志力，时刻提醒自己不要鼠目寸光贪恋眼前之景。古人在这方面就很难被超越，他们的悲伤能够形象化。“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。”“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”韩寒在《一座城池》里有一句话，“失望是一个很抽象的表情，它不似开心，只要咧开嘴笑，大家都知道你开心。但是失望到整张脸都透露出主人失望的信息，那真是很失望了，任何抽象的东西具体的时候都是异常强大的。”假使把失望换成悲伤，其效用也是坚不可摧。古人的悲伤形象化了，因此千年不朽，传为绝唱；我在中考之后的那个夏天所酝酿出来的悲伤，表现为我考完试后一整天水米未进，徒步跋涉了两个小时回到家里。第二天一切照旧，说明我不是真的悲伤，或者说我的悲伤是浅层次的，没有深度。这可归结为我年龄尚幼小，经历浅薄，意志不坚。

那个电话让我复活了。重生之后的我到了市里念高中，那一段时间我表现出强大的生命力。在结束初中进入高中的那一段空白里，我时常想我应该做好充分的准备，以便随时应付一切意外，难得小小年纪就有如此先见之明，我几乎变成了一株挺拔的胡杨，在那个黑色的轮胎和钢筋串连而成的垃圾堆的城市里，郁郁葱葱。

三年之后同样的夏天，我也在午后无所事事，不一样的是我随时在祈祷，可惜上帝不理会我的祷告，大概同我是中国人有一定的关系。西方的宗教之争甚于华夏大地的帝位之争，上帝对我这样的异教徒恨之入骨。何况我连信仰都没有，没有信仰的人在上帝那里沦为没有灵魂的人，我既无魂灵，唯有信奉自我，一切的苦果自产自销，折了牙齿也只能往肚里咽。迷信的人都说怕什么来什么，所以往往什么都不要怕。怕什么来什么是真，如果不会来就没有必要害怕了；但是什么都不怕也不顶用，该来的总是要来。我一直害怕高考失败，高考成绩出来了，一下把我打回蕨类植物的原型。

高考过后我的悲伤终于具体化，达到刻骨铭心的程度，持续到现在也不能够完全抹杀。当我提着行李站在学校的大门口，因为这确切的悲伤似乎已经失去了踌躇满志的豪情。

我那时候对大学有很多美妙的幻想，这些幻想源于我还是一株胡杨生长在那个黑色城市我们老师为了让我们对大学拥有美好的憧憬，化理想为动力争取美梦成真而给我们灌输的一些浪漫主义思想。大学是一座象牙塔，我天真地以为那些大楼都是用象牙搭建而成，心想这得花多少国库里的银钱，死多少非洲大象！这个国家的国库要有多么广阔，那些大象得长到多么庞大的地步！这简直就是混扯淡，故意让人不敢相信嘛！

到了大学就不用这么辛辛苦苦的听课解题了；到了大学了就可以做自己喜欢做的一切事情了；到了大学了就没有那么多的考试和作业了；到了大学就应该多结交朋友谈恋爱了……那时候我们都为了这幸福的时光拼命努力，争取早一点就能过上这样的美好生活。我们像孩子一样听老师描述这样的童话故事，而且觉得这一切都是现实存在的东西，不过我们谁也没有将之视为曾经一一体验。我一度以为，大学里其实是没有考试和课程安排，学生只要做自己喜欢并且有意义的事情即可，你可以到早晨的阳光里读诗，也可以同恋人在夕阳下接吻……大学似乎一切都是美妙而浪漫的，那么多相同年龄五湖四海的少男少女聚在一起无拘无束，每个人的脸上都洋溢出友好而温暖的微笑。

这简直就是混扯淡，故意让人不敢相信。

（未完待续）

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