祭奠不是主角的感伤
在迷茫的深渊里，我徘徊了太久，却始终找不到出口。在迷茫的圈里，我转来转去，却始终摸不到接口处。在迷茫的笼罩下，我一直在纠结着寻找一季阳光，我以为我可以等到那抹夕阳，不管我曾经有过怎样的无知和彷徨。可是，等我在期盼结果的时候，却发现没人会怜怀这段不为人知的感伤。于是，我明白，一切的付出都在预演着我失败的临场。
失落，一直环绕着我，从那个我知道的名字开始。其实，我很颓败，因为那个时候我还不敢写下这段忧伤的时光。等到过了很久，我才有勇气拿出来晾晾这首往昔的阙歌。其实那个名字并不好听，让人感到很掉渣，如同苍蝇来回地觅食一样。为了表达我的反感，我顺手在桌子上刻下：你就是我生命里丑陋的一只乌鸦，即使你还不如乌鸦美丽。
因为是段故事，所以也就没有了结局。我一直跟周围的人讲述着故事的缱绻，我还别扭的不愿意承认是自己贬低了往日的尊严。于是，在故事面前，我并不光彩，因为故事里的主人公戏谑地说我其实就是一个小丑。小丑，不是的。我一直这样为我辩护着，因为我以为他只是故事里才存在着的，在我的周围根本就没有他的身影。我曾经写下“我远在千里，你身影清晰”的话语，我不是为了纪念铭记些什么，只是感觉它比较符合事实而已。
于是，在那个冬天我就开始了所谓电讯般的苦恋。我一直把故事里的主人公放在心上，我以为那虽然是故事，但是还是可以感化人的，因为至少我还是有情感的。时日不长，那个名字就完全打破了我所迈进的幻想，我狠狠地咒骂着这个名字，甚至希望它腐烂在泥土里再也不见阳光。我以为，再怎样那个故事还是属于我的，因为我感觉我才是最重要的。可是，故事的主人公却告诉我，其实这段故事是属于那个名字的，而我只是个观众而已。
我哭了，纠结了，迷茫了，在忧伤里一直折磨着自己，因为我想演那个主角。我质问故事为什么不是我的，毕竟我还付出过，可是却没人再理我，即便是我寻死觅活。我向别人寻求了帮助，但是仍然无济于事。我荒废了所有的时间来思考，来寻找我要的答案，却发现那个名字早已占据了我的位置，而且永久地，我失去了本该属于我的天地。
等到临近收场的时候，我以为我可以挽回点东西，获得点春的光彩，秋的收成。于是，我又纠结着进入了那段故事，重新寻找点喜悦的影子，不想，我依旧伤痕累累，而且更加惨败。我输掉了所有的尊严和本应该有的快乐。 ( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我原本想在怀旧的时光里寻找一点温暖和安慰，却不想，故事的主人公还是要逼我去当过客，他说我不属于这段故事，只能出局。他说这段故事还是那个名字的，我始终还是个小丑，没有资格当主角。
我再一次迷茫，于是我空掉了我脑子里本该装的豪华，又装进了这些劣质的下脚料。一次，又一次，再一次，我还在迷茫。别人，在发表着自己的言论，可是，她们不会懂我内心的挣扎。时间还在消逝着，在浪费着。我终于，脑残了，大脑再也没法转动了，我知道是因为大脑装了太多不该装的东西，它太沉重了。
勇气，我从来都不缺乏，只是我不愿意去承认我真的可以这样无声无息的被人抹杀。我还记得主人公问我的坚强去哪里了，是的，我的坚强怎么可以为了这些丢掉呢？我并不感谢主人公的提问，或许那是一种在乎，因为我向来强势着走我自己的路子。
最后，我不得不承认：那抹夕阳，这段故事并没有给我准备。即使有多余的，它未必耀眼，我也未必会接受。其实，错的不是我，是故事太滑稽，太复杂。我掌握不了这个角色，我也演不了。
我决定遗忘这段故事，不管是主人公还是那个猥琐的名字。因为这里不是我该停留的农家小舍，或许，或者必须，我朝前走，然后捧起属于我的玫瑰，嗅一嗅，挥挥袖不再回头。我写下这段故事，铭记下这段感伤，多年以后，我再次演这段故事的时候，主人公再也不会是要我当配角的那个了。也许，迷茫久了，会有出路的，因为毕竟不敢再有什么损失了，或许，输不起了。
真的输不起了，所以用文字祭奠一下，来缅怀我逝去的主人公和故事。故事，再也讲不下去了，因为我没有给它结局，既然我不是主角，有没有结局我并不在乎。只是，它再怎样也不会美丽了于我而言至少是这样的，我想。于是，我说，再见，不再环顾。
是的，不就是一段故事吗？至于丢了我自己吗？
