《性格阴影》
【儿时的环境】
在我的童年里并没有那么多的色彩，那时因在父母严厉的管教和行为教育下，几乎让我失去了所有与同龄人所特有的乐趣。
很小的时候，父母经常会因为一些小事而吵得翻天。我们的饭桌上几乎没有过家长里短的侃谈，也没有过欢声笑语，每每所能听到的，也只有吃饭时啧啧的作响，要么就是父母争吵时那刺耳的嘈杂音。
父母每次的争吵，经常都是已摔盘子丢碗而告终，因此那时家里碗碟更换的速度也比较快。
那时我和姐姐都还很小，每次父母的争吵，都把我们被吓得只能选择回避。记得有一次晚饭的时间 ，当时饭桌上已经盛好了饭菜，还未等一家人坐下来，就感觉到父母的语言很是锋利，很快两人的对话就演变成了一种激烈的争吵。一时间我和姐姐被父母的争吵声给吓住了，只得站在一旁不敢靠近。后来父母的争吵愈演愈烈，父亲性子又急，一时随手便操起桌子上的碗碟重重的甩在了地上，只听啪的一声，盘子碎裂了。但母亲并不会为此而认输，一句：“你摔你就有种是吧？”随后也拾起一件碗碟同样重重的摔在了地上。
我被吓的快要哭了出了，站在一旁不敢说话，只得抽搐着眼泪。后来姐姐把胆小的我领到了院子外，两个人哽咽着的站在龙冷的夜色下，只能任凭屋子里狂乱的争吵。再后来还是在邻居的帮助下才暂时的说服了父母的争吵，这才把我们两个人送回了家中。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
刚上小学的时候，父母正闹着要 离婚 ，而母亲也早已去有关部门交过了100元。那段时间家里非常的冷清。考虑到我们的父母，会偷偷的找到我们，问起我们：如果父母离婚了，我们打算要跟谁？经过我和姐姐一致的商量，还是打算跟着父亲。因为当时我和姐姐认为父亲的性格比较和善﹑诚肯老实，不爱于计较。而对于母亲而言，却显得不那么的受人意，已至于和邻居﹑家人都搞不好关系，至少我非常不喜欢她骂人的性格，后来也便成了我讨厌她的借口。
那段时间走在村子里的时候，总会被大人当作笑话一样的问道：“小洛！听说你爸和你妈闹离婚，离了没？”，而对于那个年纪的我，也只能微微一笑无言以对。
在以后回家的日子里，我总要低着头才敢独自出行，也再不愿去面对大人们那些丑陋的面孔了。
庆幸的是父母的婚姻并没有离成，他们应该是认真的考虑到了我们今后成长的道路。而对于那100元来说，却让我感到十分的心疼，在那个说多不多，说少也不少的年代。
姐姐比我大四岁，当我读到两年级的时候，姐姐已经读到了镇里的一所寄宿中学，每次也只有在休息放假的时候才可以见上面。那时的我是最期望姐姐回家的了，所以每到周五的时候，我总会在门口待上大半天，一直朝着村里路口的方向望去。
姐姐的归来不仅意味着在我的生活中“有了”个儿时的玩伴，而且每次回来的时候，姐姐总会特意的省下一笔钱，为我买上一些平时在家中曾未敢向父母提起过的零食。
那时候的我不爱与同龄的孩童一起玩耍，母亲也经常会限制我带儿时的玩伴回家，告诉我不要和什么什么样的小孩一起玩，不然会变坏的。所以姐姐便成了我儿时唯一成长的伴侣。
当我读到中学的时候，姐姐也早已读到了县里的一所技术学校。这样一来姐姐回家的时间，也由原本一周的时间变得不太固定。因此我独自一人独处的时间也大大的增加了。
中学时，姐姐怕胆小怕事的我会被同学欺负，所以经常会抽些时间来校看望我，问起我最近的状况，也经常会买上一些零食和新衣物。姐姐知道我对一种饮料特别情有独钟，因此每次来看望我的时候，总能让我格外的欣喜。
直到现在，我所有的名牌衣服还都是由姐姐来帮我买的，唯一的一双名牌鞋子是我自己付的款，但资金还是不久前姐夫塞给我的。
姐姐不再家的那段日子里，感觉自己就像独生子一样的孤僻﹑内敛，从小就不爱与别人说话，直到初三的时候，我还会为女生的突然搭讪，而害羞的面红耳赤。
【小时候的我经常被欺负】
也是在我刚刚读小学的时候，经常会被一个叫“龙”的同学欺负。龙在村里是一个小有恶名的恶混，在学校更是一个另老师头疼，学生恨之入骨的恶人。那时我们后村同龄的男孩几乎都受过他的欺负。
龙有一个习惯，比如今天欺负了哪位学生，这一段时间都会对这个人死缠不放。由于我们大多都是属于那种胆小﹑老实的孩子 ，所以一直就这样放纵着他。又由于学校的规定‘每个小村庄的小朋友放学回家，必须先按照自己的地方和年级排好队伍，然后由一个领头的带着长长的队伍一起回家’。因为和他在同一个村庄、同一个班级，所以每次又不得不和他走在一起。
有一次，龙把我的一个小伙伴惹毛了，我们几个受过他欺负的玩伴，便在一起商量着反抗一下。他们本来是打算在村头藏着一些木棍，甚至想过是带刺的﹑带钉的，想要狠狠的教训他一下，但出于害怕，终究还是没有实行过。
有一段时间，龙一直针对着我不放。
那天傍晚回家的路上，我们一起的十多个人，仍是一条整齐的队伍。而龙总是不爱遵守纪律，时不时的走出队伍，对我推推嚷嚷，我也只能一次次的推开他的胳膊，故作反抗。尽管在他人的一再劝说下，龙仍然不愿放手。他似乎更喜欢一种被别人反抗，然后在一把抓住别人的脖子，那种恶狠狠的变态兴奋劲。
那次他把我惹急了，我便狠狠的推了他一把，但不料却被他一把抓住了脖子，猛地一下按在了草堆上，恶狠狠的呵啧着，愤怒的嘴型不停的喷着唾沫星。
后来在别人的口中我是这样听说的，说当时的我被掐的眼睛翻白，口吐白沫。虽然我知道并没有那么的夸张，但我还是没有说什么。我不知道这消息是从谁的口中传出去的，而且怎么听着都像是一个编制过了头的谣言。
那天我哭着回了家，六七月份的天气正值农忙时期。当我走回家的时候，发现门锁紧闭着，于是我不得不带着泪眼来到了父母农忙的田地里。
正在田里插秧的父母看着眼睛通红的我，于是问我怎么了？开始我并没有回答，但最后还是说出了“龙”。父母本来就知道这些事情，于是很是气氛，故作安慰着我。但当时处于农忙，父亲只是将钥匙递给我，让我一人回家。
我一人在回家的路上，不知怎么就想到了这么两个，在当时看来十分流行有趣的谜语：“龙王跳海会怎样？——回家呗”﹑“猪八戒照镜子——里外不是人”。
没过几天母亲找到了龙的家长并诉说了一通，龙的家长气氛的将龙疼打了一顿，这也是后来我从别人口中得知的。
接下来的一段时间，龙似乎没太有对我进行过欺负，但没过多久的一个下午，事情又发生了。
夏季的天气，总会让我们热的感到浑身不自在，于是傍晚放学后，我们十来个男生总会在村头的那块池塘里痛快的洗个凉水澡，那时的水还是很清的。本来我在池中游的很是自在，不知何时龙也游了下来，当时我也没有太在意，但不久龙便游到了我的跟前。
待我还没有反应过来，龙便一把抓住了我的头发狠狠的按压着。当时我就像是走在了死亡路线上一样，拼命的挣扎着﹑挣扎着…在反抗时透过眼角遮挡的池水，还能模糊的看到岸上的景象，但很快每一次的反驳又会被龙的反驳之力，再一次的按在水中足足的呛着水。就这样反复的起落、起…落…
大概僵持了十几秒钟，才终于逃脱。后来我哭着上了岸，这件事情也就再也没有向别人提起过。
感觉他是不是有一种虐待狂的心里，是不是在别人的挣扎中能够找到快感的变态。而现在面对他的时候，已经可以不畏声色，甚至可以更胜一筹，以此却感觉到自己童年时的悲哀。
【母亲的教育方式似乎有些偏见】
幼年时胆小没有安全感的我，总会吵着嚷着要和母亲睡在一起，甚至五年级了，睡觉时我还要摸着母亲的乳房才肯入睡。这应该是属于一种典型的恋母情节，是由于儿时母亲的关爱没有得到满足的一种表现。
直到我六年级的时候转了校，住在了小姨家，这样一待就待了一年，慢慢的对父母的那种依赖和情感就疏远了，也渐渐的学会了一个人独立。
母亲出于好意的教育，似乎有些过了头。那时她总会以各种理由来制止我带小伙伴回家，因此每次有小伙伴主动来找我玩的时候，我总会处于一种本能的害怕而找各种理由来拒绝。
有一次的冬天，父母开着农用三轮车到市里去卖水藕，由于要卖到很晚，所以那天他们提前就告诉我晚上不回来了。
晚饭的时候我在奶奶家吃过了奶奶最拿手的“手擀面”。我很是喜爱奶奶做的手擀面，以至于这道面在我今后的记忆中有着很深刻的记忆。
晚饭过后，奶奶打算留我在她家里暂且的休息一晚上，但出于爱玩平时又没有机会去玩的我，倒是想到了一个更好的法子，于是并没有留在她的家里。虽然我们“两家”的房子只有一墙之隔。
当时有一种叫做“小霸王游戏机”的东西，可以连在电视上，玩起游戏来很是有趣。而在我的玩伴里，有两个兄弟背着他们的父母买了一套，在那时我们都有背着父母买过东西。
晚饭后，我有去过他们的家中找过他们，给他们的父母以我一人在家害怕的理由，让他们陪陪我，而在背地里却同他们一同商量，拿着游戏机晚上我们可以玩个通宵。在我们的一再坚持下成功的骗过了他们的父母，而我们也很是乐意的玩上个通宵的。
那晚，我们在我父母的房间玩了很久（电视在那里），玩着玩着我有些困倦了，便独自上床休息了起来。在我早晨醒来的时候，却惊讶的发现他们还一直在那里玩着。
这并没有什么，而事情却在几天后的一个时间里，母亲为突然消失的300元找到我，问我有没有拿过，而我又怎么可能，当时顶多在家偷偷拿过1元的硬币买过零食。后来母亲又逼着问我有没有带什么人来过家中，出于无奈我最终说出了他们有来过。没想到母亲却一再的断定就是他们拿走的，虽然我一再的反对母亲的这种想法，并向她保证不会是他们的，因为我了解他们不会的。但母亲的性格，似乎就是那种自己所想到的就是真的，没太有人能够改变他的想法，以至于后来母亲的精神逐渐的衰落。
后来母亲还和他们的家长大吵过一架，并非一次。但不是为了此事，因为母亲经常会和邻居为了一句玩笑而争吵，准确的应该说是谩骂，刺耳的那种。
而在以后我更是不敢让小伙伴进我的家门了。每次他们踏入院子的时候我总会胆怯习惯性的脱口而出：“我们出去玩吧！”然后一个脚步便先迈出了庭院。
后来我与小伙伴的关系日益疏远，心里形式趋于孤僻，变得越来越不愿意与别人交往，也越来越不会交往。
当小伙伴还在一起做游戏﹑踢足球﹑一起学着打扑克的时候，我却把自己一个人独自关在房间里。那时自卑又自闭，而且不爱讲话，吐字又不清晰。当小伙伴把牌计﹑游戏都学的差不多的时候，我却什么都不懂。但出于自卑的心里，在他们打牌﹑游戏的时候，我总会远远的避开，不敢触碰。感觉我永远都是那种什么都学不会，而且永远都会被别人嘲笑的那种孩子，包括至今我连最简单的纸牌都不会，但这并非不算是一种福。
在我童年的时候有一个坏毛病，就是晚上睡觉的时候有尿床的习惯，尤其是冬天 。因此每天晚上母亲都会提醒我，多吃点有盐的，少喝点水，晚上勤出来放水。
冬天尿床是一件很恐怖的事情，每次醒来发现身边湿湿的﹑凉凉的，都不知道要怎么办，但又不敢告诉父母。有时醒来的时候感觉凉凉的，就把身子向一侧靠近，努力不让冰凉的尿液沾到屁股，即使当时衬裤已经湿透了。有时醒来刚好压在上面的时候，就不愿再去动位置了，想到的就是凑乎的睡着，早上起来就捂干了。因此早上起来的时候，我经常会向父母找借口说“困！在睡会！”。
再后来有了经验，我就告诉自己：在梦里千万不要尿尿，即使那只是个梦。因为每次做梦放水的时候，醒来身边总会湿湿的。但即使对自己有了忠告，我还是不能够控制住自己。
【童年的乐趣，以及对母亲的不满】
在我还未出生的时候，爷爷就已经去世了，因此奶奶一人﹑一屋独过了十余年。在我和奶奶相处的时间里，没有听奶奶说过一句母亲的不是，但在母亲的口中却偶尔能够听到一些不随人意的字眼，在我已经能够初步辨别事非的年纪里，母亲的那些话，时常让人不安，那时我也并不知道母亲是出于怎样的心里。
奶奶是最疼爱我们的了，每次晚辈们看望她所带来的食物，她总会将那些送来的食物，放在一个木箱子里。
那木箱子四方四正，一米来长，七寸之高，七寸来宽，正前方开启之处一把锁扣，但却曾未放过锁，木箱位于正视门堂偏左侧的岸台上。
奶奶将那些食物放在木箱子里，不紧紧是为了方便保存，防止鼠﹑蚁的侵蚀，更重要的一点，是在孙子﹑孙女“回家”的时候，可以很方便的将食物完好的分享给我们，但她自己却未碰过多少。
我在堂家姊妹里是最小的一个，又因姐姐外出上学，堂亲们又不在“家”，因此奶奶对我关爱的时间也比较多些，但奶奶对我们五姊妹的关爱都是平等的，那时我们五姊妹在一起的生活也很是有趣。
有一个夏天的中午，我在奶奶家熟睡了下来，不知怎么被堂家的两个姐姐和哥哥给闹醒了，当我醒来看着他们正望着我的时候，我似乎思考了2秒钟，然后不知怎么就故意的哭了出来。本来我是打算装着哭两下吓吓他们的，但哭着哭着有些不好收场，我却真的哭了下去，在那嚷着嚷着要找奶奶。比我大六岁的堂家大姐也被我的哭声给吓住了，在那里不停的哄着我、逗着我，但最终还是被哭着有些上瘾的我给制服了，无奈的把我送到了南场，那是全家正在打麦穗的地盘，当时还是那种很老式的脱粒机。看到忙碌着的奶奶，我才终于的停止了抽噎，那时我也有3、4岁的年纪了。
后来我们买了好多的冰棍，一毛钱一个，硬硬的那种。我们堂家五姊妹一人一个碗碟，我们先将冰棍放在碗碟之中，然后放在阳光下曝晒。等融化掉一点的水我们就将它喝掉，然后在等着融化、喝掉、融化、喝掉。但我似乎更喜欢老冰棍上那一层浓浓的味道，我会先用那张小小的嘴巴狠狠的将冰棍吸个遍，直到最后剩下淡淡的颜色、淡淡的味道。
我对小时候的记忆很是清楚，记得有一次不知道怎么就和奶奶闹起了别扭。奶奶不停的哄着我，将一个撒红撒红的西红柿递给了我，我却愤怒的将它重重的摔在了地上。当时西红柿炸裂的四分五裂，我却一个转身向远处跑了去，后来为了报复，我还将奶奶一元钱新买的一个塑料盆给打碎了。但事后我却为此后悔，满脑子都是炸裂的西红柿和破碎的塑料瓶，后来那一段的时间都不敢去奶奶家。
但后来还是不得已的跑进了奶奶的屋子。奶奶并没有责怪我，还是像往常一样的拿着那诱人的食物递给我，问我最近怎么没有来奶奶这里啊？我却不好意思认错，心想：既然破碎的西红柿已经不能够复原了，但在塑料盆上我还是有机会去弥补的。后来我问父亲要了一元钱，然后跑回奶奶家用着小孩的语气说道：“奶奶！我把你的塑料盆给打碎了，这个给你！”
后来奶奶乐了啊：“呵呵！不要了！就当奶奶给你的零花钱了吧！”，最后我还是很羞愧的收了回来。
打那以后我就再也没有和奶奶怄过气，那时也因为年纪小不懂事，不懂得体谅大人们的苦衷，也不知道大人们的大度到底有多大。再后来我一直想要孝敬奶奶，可是在我长大些了的时候，已经没有了机会。
在我还不能够记事的时候，大伯一家已经搬出了奶奶的那座老房子。母亲总是与大娘不合，但与现在相比之下还是感到很幸运的了。
那时农忙﹑过节的时候我最喜欢在奶奶家吃饭了，因为那时大伯一家都会回到奶奶家一起吃个团圆的午饭，那时的“家”也变得热闹了，也像个“家”了！而唯独母亲一人不愿凑这个热闹。
母亲对奶奶一直不算友好，这或许也是婆媳一直一来常有的瓜葛。
本来我们两家之间的那道墙上有洞门，父亲是为了让奶奶方便打水才安上去的。而母亲将墙边的花坛栽满了大葱，包括对着那道门的入口。这样一来即使奶奶很注意不去踩辗，我们这帮孩子来来往往的也很难会留意到脚下的。最终母亲以奶奶踩辗了大葱为由而发怒了，后来让父亲找人堵住了那道门。在我的记忆中，奶奶应该只在我们家吃过一次的团圆饭，而当时我的心情又是多么的快乐啊。
今后奶奶独处一个空院子，感觉心灵就像是少了一扇窗。以后每次打水的时候，奶奶都要拎着那厚重的水桶从我们家的正门入，然后再从正门一步步蹒跚的回去。
在我五年级的时候，奶奶因得了癌症（晚起）而去世。在之前化疗的两个月当中，我没太有去过她的房间，偶而的几次，却看到她满头稀疏的白发，再也不能进食的她只能靠输入营养液，或是喝些饮料，当时的整个人瘦的只剩骨头，肤色腊黄的躺在床上，甚至连生活都不能自理。完全不像我认识的那个奶奶，当时很让我害怕，所以后来就没太敢去了。
那段时间，二爷经常劝借我说：“平时你奶奶对你们姊妹五个都这么好，有空去看看你奶奶，在不看以后就没有机会了。”当时我完全能够理解这句话的意思。
后来躺在床上的奶奶有问道过我：“洛啊！怎么也不来看看奶奶了啊？”，想想奶奶当时那无助的表情，我现在真想煽自己一巴掌。
后来奶奶的后事终于交卸了，也算是摆脱了痛苦了吧。大娘在处理奶奶遗物的时候，在奶奶的衣服中翻到了一枚1元的硬币，大娘随手交给了我，告诉我说：“你奶奶给你留下的！”，而我不知怎么就跑到商店买了包瓜子，后来让大娘无奈的一下，而事后我也感到非常的后悔 。
奶奶走了以后，那所院子就变成了废墟。现在我时常还会梦到那里，梦到室内的灯光开着，奶奶躺在床上说着话，姑姑们正在房间里做着饭，有说有笑，还是当时那台老旧的煤球炉，还是和当初一样的场景布置。对了，还有那道消失了的门。
即使每次在梦中开了幽黄的灯光，我还是会感到有一丝的阴森，只要梦里身旁没有了人，我就会拼命的冲出那所房间，那所庭院。有时梦到站在自己的庭院中，看到奶奶的房间亮着灯，都会让我感到害怕。
有段时间母亲会告诉我和姐姐，以后不要在去你大伯家了，语言很是严厉。虽然我们不知道母亲是以怎样的心里，而把她自己的意向强压在我们的身上，但我们还是要瞒着她，还是像平常一样的来往，毕竟大伯一家待我们不薄。
自从奶奶走了以后，母亲和大娘的关系就更加的僵持了。记得在我小的时候，虽然母亲和大娘两人有着矛盾，但平时农忙的时候两家子还可以在一起互相帮个忙﹑吃个饭的。记得那时，我还和堂哥一起在稻田里学游泳呢！但如今母亲和大娘两人却碰不得面，只要一碰面，母亲的行为又总会让我们头疼。
姐姐出嫁前的那天晚上，无论长辈﹑亲友们怎么劝借母亲“让大娘参加姐姐的婚宴”，毕竟也是自己看着二十多年的“闺女”，但母亲始终是不肯同意，即使姐姐在电话中哭着求着母亲，也还是没能够动摇她的固执。
我不知道母亲这二十多年来，有着这样的委屈与苦衷，她也曾未向我们提及过，或许只是一味发泄性的争吵、争吵，而我也只是一味的反驳、反驳，一家人却从未心平气和的沟通过。
姐姐出嫁的那天，大娘没能参加婚礼 ，自己侄女的婚礼都不能参加，这怎么都不像个事。婚姻的那天晚上，大伯为了此事很是不乐，所以那天晚宴喝的有点高了，而对于大娘而言，却又有着怎样的不言与心酸。
我对于感情有些不敢接受，虽然有时也会向往，但对于婚姻却是不敢奢望。有时我会极端的劝戒自己，假若有一天我不得已的结婚了，既然有些亲人要为我的婚姻而去承受种种的压力，而不能够让我完整的进行婚礼，那道不如不将婚宴告诉他们每一个人，进而以一个“孤儿”的身份与女方的家属协商婚姻，哪怕是做个过门的女婿也罢。
【性格的转变】
母亲在我性格的成长中，一直有着很大的阴影。而我的性格转变应该是在中学的“最后”一年，并不是初三。之所以这么说，是因为初三毕业成绩不理想，所以只能上一所普通的技术学校，本来已经在南京的一所学校交过了学费，但暑假过后却又通知换了校区。开学姐姐送我到那所校区报到的时候，看到那里竟发现自己有了被骗的感觉。最后在与父亲电话的商量下，又背着那厚重的行李回了家。第二天父亲便到处托着关系找到了中学的校长，简单的送了些东西，两天后我又回到了原本的中学，继续复读了一年。
“二三”（第二年初三的简称）的时候由于对班级的学生很是陌生，因此我就变得更加自闭﹑冷漠﹑不愿与他人交往，时常会站在阳台发呆。对于别人的羞辱也开始学会了反抗，慢慢的丧失了胆怯的心里，性格开始变得傲慢，所以有意无意的就得罪了一些小混混。那时每周五都会担心被一群人堵截在校门口。
在那种的心里状态下，每周回家仍要听着母亲的唠叨，还有和父亲的争吵声，心里承受不来的我便开时学会了叛逆。
有次在父母争吵的时候，我劝说：有事情咱们能不能先坐下来好好的谈谈！而母亲还是把我当作小孩子一样的呵啧道：“你懂个屁。”。
当在听到母亲对父亲无理的争吵时，听不下来的我，总会在一旁疯狂的大吼，让母亲停止那听了十多年的刺耳声，但每次的吼叫都无法停止她的吵闹。实在没有办法已经急的疯狂了的我，只得失去理智的在家里摔东西﹑咂东西，恨不得用脚把所有的东西都躲的粉碎。后来我变得极易发脾气，即使一个人发脾气的时候，我也会失去理智的摔东西，但每次摔过都会后悔。
可即使那样还是无法平息母亲的吵闹，于是我便更加的狂暴，母亲也更加的无理，于是我们就一直的在狂暴与无理之间，残忍的摧残着对方的精神。
有次母亲问我脾气怎么变得这么暴躁了，我就带着不好的语气说道：“你不看都是谁逼的”。
二三的时候，我又开始学着去泡网吧、喝白酒。那时发现在那种感觉中能够得到一丝安慰的空间，于是后来我便习惯了那种泡着网吧，一口干掉二两白酒的逃避生活。后来老师和同学们对我更加的不理解，再后来我在他们的眼中就变成了一个坏坏的孩子，可我却从未这样的认为过。
争吵过后的狂暴，让我变的有些自残，希望在对自己伤害的同时，能够让母亲看清一些现在的状况。
有次又是因为母亲的多想（那次事情的原因，是因为我的隐瞒，但确实与那个邻居没有任何的关系），母亲再次和邻居争执了起来，庆幸是因为那事情不太容易闹起来。但对于邻居来说却一定要讨个说法，明明没有的事情，谁也不愿去承认。
大早上邻居便来到家中，同母亲争执议论了起来。由于事情关联到了我，所以我不的不在一旁解说着。但那事情又不能同母亲坦白，而且我也没有那么大的耐性，我就呵责母亲事情不是那样的，不是的…不是的…
母亲在同邻居无理的争吵事情的原委时，听着有些烦了的我，习惯性的试着对母亲大吼了几声，而母亲却不在意我说了什么，只是一味的争吵﹑争吵。气急败坏的我，只得用右手朝着身旁的玻璃窗，狠狠的的掏碎了几块玻璃，随后便用那只手指着母亲大声说话。
当时只觉得那只手有些发胀﹑发热，很快鲜红的鲜血便顺着手掌流了下了。可是那样，母亲仍然没有停止她同邻居的吵闹，而那时我已经要面临中考了。
直至上了大专的时候，学校允许外来的学生，周末可以住在学校的宿舍，于是那段时间我便讨厌回家，讨厌回家的那种感觉，但同学们却对我有着种种的不理解。
即使很少回家，但每次回家还是那样，无法同母亲讲上道理。
刚读大一的那个中秋节，中午由于和母亲吵上了一通，失去理智的我，一气之下破坏了家里原有的原貌，便带上行李回到了学校。而那个佳节的晚上，我一人在宿舍及早的就躺在了床上，想到的却只有…
直到读到大二的时候，我才意识到自己的脾气有多么的暴躁，后来再有意识的情况下试着忍让﹑退步。每次要发脾气的时候，我都在潜意识的告诉自己：“收！收！收！”。还好在时间的忍让下，已经戒掉了当时的那种坏脾气。但不知为何，每次回家的时候，那暴躁的脾气又都自然而然的释放了出来，只是没有了当初的那般狂傲。
再后来发觉自己那极为内向的性格，很难在社会中立足，于是便去学着厚脸皮一些。庆幸的是，在意识的强调下，渐渐的变得有些外向﹑厚脸皮，以至于形成了现在这种说不上来的性格，时而外向，时而内向的紊乱性格。
后来发现自己的性格，已经开始与家庭的环境格格不入了。就在前不久的一个晚饭时间，母亲又因为一些小事同父亲唠叨了起。当时我听到母亲向父亲说了一句：“你怎么干什么都不长脑子的，怎么觉得你自己多聪明是的。”。由于在学校环境的熏陶下，我本着娱乐的精神，同父亲说了一句：“我妈的意思是说你笨，她才是最聪明的！”但不料又被母亲那难听的语气臭骂了一通。我没能忍住，一气之下便折断了手中的筷子，回到了自己的房间。
我的一些幽默的精神，已经被家庭的环境所扼杀掉了。
经常会有朋友问我：“你为什么不找个对象谈谈的啊？”。有时候自己也很想找个人正式的谈一场恋爱，可一想到生活的那种状况，很快那种热情的幻想就会破灭了。已经二十出头的我，甚至还不懂得要如何去相处感情，也会害怕去接触感情。后来母亲进了医院，而对于感情的奢望，母亲便成了我内心那个永远打不开的结。
有时候我会告诉自己，假若有一天我有了儿女，我一定要好好的处理好家庭的关系，让自己的家庭乐观而且幸福 。也会好好的去对待母亲，这或许不是为了体现我的孝道，而是为了让我的儿女在我们的行为教育下，能够正确的去选择自己的感情，在今后的生活中，能够真正的去孝敬他的母亲，我的爱人！
【我开时同情母亲了】
每个人的性格也不是与生俱来的，而人之所以会有不同的性格，是因为他经历了不同的生活；我们不要轻易的去怪一个人多么的固执，多么的叛逆，又多么的幼稚，有时生活的环境，也并不是他所能选择的。
本来我是不打算提及到父亲的，但父亲也却有不是。
父亲嗜酒、好赌，自从开了个小店以后，每天并不是安稳的坐在那里开店，而是聚满了赌博的赌徒兄弟，什么货色的人都有，什么货色的人也都招，从未间断过。
小店每天都是浓烟滚滚，赌徒肆溢，正真光临的却没有几个人，而门口的烟头却让人胆怯那状况的形成，是多么的壮观。由于店铺与家有段距离，是赌成瘾的父亲中午便是很少回家吃饭，晚上更是要打到很晚才肯回家，又时常同几个三教九流朋友喝到很晚才回家，由此想到母亲的唠叨也并非无道理了。
有空的时候母亲也会跑到店铺，这样一来父亲的那些朋友不自然而然的就散开了，姐姐每次回家去店铺的时候，也总要气愤的将父亲的那些朋友赶走，而我也并不喜欢那样的父亲，但庆幸的是纸牌赌博这种东西我并没有随着父亲。
有一次大一回校的时候，我路过父亲所在的店铺（那时我的脾气还是很暴躁的），我正在同赌博的父亲要些生活费，父亲只是随意的迎合和几句。见没有状况的我，脾气一时爆发了起来，随手便抄起桌子上的计算器摔了个粉碎，怒气冲冲的走出了店铺，很不开心的坐车回了学校，后来还是父亲电话要到我的银行卡号，把款打到了我的卡中。
有次偶然听到别人聊起父亲，说父亲这几年开店，如果不是天天赌赌博、喝酒也应该赚到不少了，有时看到他（父亲）一会输了好几百，这摆明是合伙骗父亲钱的。而听到这些的我，却感到非常的心酸。
后来父亲还同金钱的纠纷同三教九流的朋友打起了官司，显然三教和九流并不省力，因为他们趁父亲赌博的机会，偷偷的将自己所欠的账目给勾划掉了，有很多的在场的人都能够作证，而到官场上开始还硬气哄声的三教九流也害怕了，又偷偷的找到我们打算私聊。
在那时每次母亲电话呵责父亲不回家时，我总不喜欢母亲那不好的语气，但最近的父亲也让我开始呵责了起来。
去年暑季过后，那店铺便关了们，父亲便开始忙碌着去讨债的生活，每天四处奔波，但所要的账目并不多。那时我开始劝诫父亲少参加没意义的酒宴，似乎有了成效，但对于闲不住的手又在晚饭后跑到村里的“赌场”玩到很晚才回来。
我知道对于母亲的状况让父亲的压力很大，或许是因为太大的压力扛在身上，父亲才以喝酒、赌博来缓解压力；但父亲也确让母亲感到不安，于是母亲又开始唠叨；而我又因母亲的唠叨而变得暴躁；母亲又因我的暴躁“不孝”变得不安，最终我们都以循环的方式伤害着彼此，于是情况愈演愈烈，关系愈烈越差。
即将面临着步入社会，而又刚刚做上舅舅的我，好像突然长大了很多，也明白了许多的道理。当再去面对母亲的争吵时也开始不去反驳了，而是将他们拉开到独自的空间，先去顺从母亲的意思去做工作，至于她明不明白已经没有太大的期望了，只求家庭没有战争就好了，毕竟今后我也要去组建自己的家庭。
这段时间母亲似乎像疯了的一样，艰难的诉说着隐瞒了二十多年来的苦衷，而我也像疯子一样的欺骗着她，我相信你！，但生活总要去过的，人总要往前看的！ “我相信你！”这是一个母亲多么想听到的，也是一个儿女去报答母亲十月怀胎艰难历程，最简单的方式，而我也从母亲的身上看破了人性的一点：
不要为了对别人的好，而尽情的掩饰自己，因为别人是不会主动去理解你的；不要让别人把你为他做所的一切都看做是理所当然，因为只要你因任何一个，别人所不理解的善意谎言而发牢骚的时候，别人都会把你看作是一个“大坏蛋”的，而你却不能诉说；不要因为前两者都犯了，而把自己搞的神志不清，也不要因为别人的不理解而大破开口，因为不是每个人都会像我这样去理解的，除非他也疯了。
性格如若不是环境的奴隶，人怎会以不同的性格而存活于世；环境如若不是性格的主人，性格怎会找借口而害怕内心潜伏的阴影。
你我都是现实所摧残的孩子，面对感情，我们又何以不能正确的面对呢？
