我的心，冷若冰霜
太阳还是那样光芒万丈，还是那样温暖柔软，可是我的心却冷若冰霜——题记！
几天以来，我把自己封锁在一个人的世界，除了自己对着空间乏味的倾诉，除了对自己精神的折磨，除了淌下那一滴滴无声的泪水，除了泪水合着米饭吞进肚里，其它我仿佛什么都未曾有过。
家里已经凌乱得不堪一击，灶台上堆积的碗筷足以要一个时日去清洗，地板变得邋遢狼狈，这不是我一贯的作风和习惯。我变了，真的变了，变得心跟身体不能是一个整体。
我该怎么办？发出了无数个哀求，可是却等不到一个完美的答案。我的心在滴血，在一天天跌入深渊，在垂死的边缘我犹豫徘徊，我到底该怎么办？
多少年的愿望，多少天的企盼在瞬息间被痛苦深深埋藏，我恨，发自内心的恨，恨他恨她恨它更恨自己命运的作梗。我不会再心疼你在家这些天所受的劳累，不怜惜这仅仅是一个过节，只恨我该恨的人还有我自己。
几年前一场痛苦的风波还没完全消失，在这个即将大功告成的今昔，故事又开始重头上演，我该如何能接受。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一个人的日子过得好是疲惫好是孤寂，可是心里总有一个信念在支撑，所以再苦再难我都坚持了过来。如今面对这一切的现实，我惊慌失措，我宁肯这只是一场梦，可是它不是它是千真万确的事实。
家里所有人的心跟我一样万念俱灰，心痛不已。可他们能真正面临问题去解决，我，遥远的距离我什么也做不了，连担心都是多余的，竭尽全力的我到底该怎么去接受？
等待中的每个分秒都是煎熬，等待的结果又将是如何？明日真的能给我答案，可答案是我祈求的吗？我已经懵懵懂懂知道了事情不是想象中的那么简单，鉴定的结果终会两败俱伤，他们能接受可我却不能。
十年的努力十年的辛苦我全寄托在它身上，希望这一次能带着希望回到故里，可是仿佛这一切又将会破灭。麻木我的神经，痛苦着我的身体，我到底该怎么办？我的心真的冷若冰霜，我找不到能让我振作起来的力量。
工作我有心无力，生活消极沉沦，连我一生钟爱的文字都变得语无伦次。我不想浏览网页，更不想打开空间，我只能在这里发泄。我希望自己能安然睡下去永远不再醒来，那样我就什么也可以不想，什么也可以不去焦虑。
周末的天气很暖，可我哪也不想去。接到爸爸的电话，我强忍住了泪水，其实很多话想对他们倾诉，可我不能这样做，爸妈已经超了负荷，我不能让他们雪上加霜。爸爸说下午不上班，言下之意是想过来看看我，可是我竟然地回绝了爸爸。如果没记错我有三个星期没去看望他们了，原本计划这个周末去的，可是因为突如其来的变故我哪也不去了。
原谅我吧，我最爱的爸爸妈妈，或许这一次会让你们失望，更会让你们也跟着担心，可是不能怪任何人，怪这一切早已是命中注定。天冷了你们记得照顾好自己，这个星期我真的不能来看你们。
命运的折腾我不想去抗拒，我只能欣然接受，可是就算死去我也不甘心。女人心不能太强盛，太强盛的女人命不好，还记得这是做女孩时妈妈曾经对我告诫的，如今看来这是一番多么富有哲理的箴言。
一直以来总是在不断努力，为了能实现我的梦想我披荆斩棘，就算再多的苦我也一个人默默承受。可是命运它还不能成全我？不眷顾我？想防都防不住。
我的心冷若冰霜，我该如何接受，有好心的同事问我怎么了？别这样折磨自己，事情总会给你一个完美的解决。我淡然一笑，口是心非的回答了一句，但愿吧！但愿吧！但愿明天的结果会给我小小的意外。不过我不会低三下四的去祈祷了，该来的你就来吧，我想最终你还能把我怎样？
某些时候，我真的想把自己脱变，脱变成一只蜂蛹里的茧。可是，我不能，我还要为家人努力奋进，我还要为爱人承担我能承担的责任，我还要为公婆养老送终，我还要为女儿的学业创造能给予她的财富。
漆黑的夜里，一个人漫步在这熟悉的街头，徘徊在十字路口，看着来来往往的车辆，我的心万念俱灰。明日的结果等待我的将会是什么？我不敢去想也不愿意去想，可是不想我又做不到。
卸下一直用伪装堆积起来的坚强，才明白自己比谁都可怜。我不奢望荣华富贵，我只希望能平静的按照我的意愿去生活，可这一切也变成了不可能。答应给女儿的承诺一次次失信，我该怎么对她有个完美的交待？
打了电话回去，是女儿接的，可听到她那稚嫩的声音我一句话也说不出口，我的心好痛好痛，痛到就快窒息。那一刻，很多怨恨很多抱屈来自心底，我想诅咒那个毁灭我梦的人。可是我连诅咒都没有了能量，我的能量早已在几年前就消耗完。
总以为我要的幸福即将落下帷幕，总以为好人会有好运，总以为不久的日子一切就大功告成，可没想到在这个节骨眼上却发生这样的变故，摧毁了我们所有人心底的期盼。
满目疮痍的我该如何放下心里的焦虑去好好面对我的工作，无休止的哀怨能给我带来什么？捏着饿得发慌的肚皮可什么也不想吃。昨夜做了一个人的火锅，和着无声的泪水吃了一点青菜，那味道真是酸甜苦辣，五味俱全。
我也希望自己不这样期期艾艾，想让自己变得开心愉快，想让自己不再消极沉沦。可是我真的做不到，做不到，我只能抚着一颗冰冻的心窗待到天明，只能爱莫能助地祈祷着事情会有一丝转机。
