有暖风，在心中
我不知不是自己才有的一种习惯。一段时间内循环着听这首歌，然后记住着听这首歌时的心情和状态。以后每一次听到这首歌时，当时的那种心情便一下子浮出胸口填充脑中。
这首歌算是我大一的时候开始听的吧。其实算得上是一种非主流歌曲，我当时其实挺喜欢的那种风格。歌名我到现在是怎么也想不起来了，不过依稀记得其中一句翻译过来是：对不起，我将不能疯了你。那是刚刚脱离家的一种茫然失措的自由，一下子彻底没人看管我了，我便也无所事事徜徉在空旷的校园。
那段时间寝室所有的人都在忙于考导游证，我由于没有报上名便也死了这条心，本来性格也是不适合的。于是她们整天在图书馆和自习室背来背去，就剩我一个人穿着那件棕色的单薄大衣在寝室躺着，坐着。我现在都能想起301的寒冷，那是一个电视房改造的寝室，暖气相当与没有，屋外和室内的差别只是没有风。还好我手里有一本叫做《流浪歌手的情人》的小说，那时给了我极大的震动。我不知道还有这样一种颠沛流离的生活，存在于这个兵荒马乱的世界。
那个冬季在记忆里异常的寒冷。我因为矫正牙齿每个月要坐着长途客车踏着黑回家，沿途的荒山和冰河总是让心情变得寂寥和苍凉。我也形容不出那种感觉，仿若心头涂满了绝望的孤独，在灰色的天空下寂然哀伤。
那一年还未搬家，冬天没有暖气。我便抱着被子在地下坐着上网，因为不敢电话短信，便小心翼翼的等候着一个头像的亮起。我也是从那个时候喜欢上了一种叫做“静音”的状态，这样我们就能一晚上的聊天而不被父母听见。只是不一会儿手脚就会冰凉，然后传遍全身的僵硬冰冷。
那一年，似乎开始认识了很多人。爱我的。我爱的。。。旋转在记忆中遥远的天空。那样寒冷的一年啊！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
每次再听到那些歌曲，我都会不由的一个激灵。然而我想起的，不是那张张渐然模糊的面庞，不是那瑟瑟发抖的爱情，也不是那轻盈凄乱的飘雪，只是一种寒彻入骨的寒冷，冻结在记忆里溃烂成一个巨大的冰窟窿，留着永不干涸的冷水。
滴嗒，嘀嗒。
我不知道那时的爱情究竟是一种缺失已久而渴望的温暖还是真的就是内心里涌出的欢喜，不过从那时我开始了听王菲。最喜欢她的《暗涌》，把恋爱里那些灰暗的自卑和无法见天的绝望描述的淋漓尽致。
仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感。
每一句每一句，我都视若神指，只能够卑微地叩首仰拜，却没有丝毫勇气挣脱束缚。
我整日沉迷在虚幻华美的镜花水月，却不知那些意念里的东西不过如泡沫般脆弱，最是经不起现实的摩擦。不过那时我自然是鄙视现实的，觉得它就是凌乱的肮脏。
这造成了我后来很长一段时间内无法理喻的沉默，我自己觉得无法和世界沟通，便干脆放弃这个念头。躲在自我编织的蜗牛壳里很放心地和自己终日为伴。
后来的后来，经过了多长的时间呵。我也遇见一个人，同样经历着不见天日的爱情，那段时间我连喜欢的男生，都要是病态的安静，有着削瘦的身拔。就一直一直好像做了一场很长很长时间的梦境，我奔跑在不得尽头的黑暗巷子里，冰凉的风穿透我的发梢，拂过我的手指。我的指尖也是颤抖着微凉。
我忘记了，风是扑捉不到的。尽管我那么的想要让它停留，却忘记只有永远下落不明追逐才是它至死不悔的归宿。
就像是坠入深海的人鱼，胸口呼啸着抵挡不住的窒息。那种凝望月光的悲伤，却冲破不了海面的逆光。最爱的人啊，我只能，每夜每夜地把你哀伤吟唱。
再后来，过了很久很久，我遇见了你。
关于你的种种我在以往的日记里不知写了多少，就连那个很丑的本子里面满满的黑色字体也全部是你。至现在，我唯一能说的也许就是，谢谢你吧。谢谢你拉我走出自卑的深渊，让我终于从以往的病态中走出，从斑斓却灰暗的云霄中渐渐滑落平陆。也许是随着时光的流淌我自己到了终结这一切的时候，而你不过恰巧这是走来，也只能陪我渡过这短短的一段。
人与人之间的缘份，大抵就是如此的。有的人出现在生命里，只是为了陪你走完这其中的一程。说不清楚是谁陪伴了谁，也许是互相依偎在这条寒冷的路上取暖抵抗着与生俱来的孤单。何其有幸，我拥有过你。
这一年的回忆，很温暖。
但许多东西原来一旦失去，就再也没有触碰的理由了，也不再有意义。再想起时，似乎也只能站在远处心存了一丝怯弱。你其实是一个比我理智的人，如果今天我仍有残痛，我愿意把它混合着记忆凝固成再回首时嘴角那一抹从心底发出的温暖。
这样就够了。
生活仍在继续，我也不会再如以往般沉沦不起。就算再难受，也要拖着自己往前走。这是你教我的，我真的记住。
我们都不要回头。我们也都不会的。
做一个好女孩吧。做一个热爱生活热爱朋友热爱自己的人，相信明天相信爱情相信自己。
接受生活的伤痛吧。下一次，痛彻心扉的爱一场。请记得勇敢，爱情需要付出需要经营。一如既往的热爱你的朋友，彼此分享着喜怒哀乐，生命终究就沉重并拥有了许多。
心中的爱自会变成那抵御寒冬的暖风，涌遍全身。步步日光。
